Kategorie Argief: Humor

En wat is snaaks Phaedrus, en wat is nie snaaks nie — moet ons vra dat enigiemand ons hierdie dinge te vertel?

Seks en fisika — Volgens Feynman

Fisika gaan deur 'n tyd van die geveg een keer in 'n rukkie. Geveg is afkomstig van 'n gevoel van volledigheid, 'n gevoel dat ons ontdek alles wat daar is om te weet, die pad is duidelik en die metodes goed verstaan.

Histories, hierdie aanvalle van die geveg is gevolg deur vinnige ontwikkelinge wat 'n rewolusie die manier fisika gedoen, wys ons hoe verkeerd het ons. Hierdie vernederende les van die geskiedenis is waarskynlik wat Feynman gevra om te sê:

So 'n ouderdom van die geveg teen die draai van die 19de eeu. Famous personas soos Kelvin het opgemerk dat al wat oorgebly het om te doen was meer akkurate metings te maak. Michelson, wat 'n deurslaggewende rol in die rewolusie gespeel te volg, is aangeraai om nie 'n te betree “dood” gebied soos fisika.

Wie sou kon dink dat in minder as 'n dekade in die 20ste eeu, ons sal voltooi verander die manier waarop ons dink van ruimte en tyd? Wie in hulle verstand sal nou sê dat ons weer ons begrippe van ruimte en tyd sal verander? Ek doen. Dan weer, niemand het my ooit daarvan beskuldig van 'n verstand!

Nog 'n rewolusie plaasgevind het gedurende die loop van die vorige eeu — Kwantummeganika, wat weggedoen het met ons idee van determinisme en hanteer 'n ernstige terugslag vir die stelsel-waarnemer paradigma van fisika. Soortgelyke omwentelings sal weer gebeur. Laat ons nie hou op om ons konsepte as onveranderlike; hulle is nie. Laat ons nie dink ons ​​ou meesters as onfeilbare, want hulle is nie. As Feynman homself sou uitwys, fisika alleen het meer voorbeelde van die feilbaarheid van die ou meesters. En ek voel dat 'n volledige omwenteling in gedagte agterstallig is nou.

Jy mag dalk wonder wat al hierdie het te doen met seks. Wel, Ek het net gedink seks sou beter verkoop. Ek was reg, was ek nie? Ek bedoel, jy is nog hier!

Feynman het ook gesê,

Foto deur "Grotman Chuck" Coker cc

Is jy 'n Malayali?

As jy nie kan inpas vier passasiers in die voorste sitplek van 'n ambassadeur taxi, terwyl dit in die agterkant is daar agt passasiers en twee kinders met hul koppe by die venster uit te steek, kanse is, jy 'n Mallu gaan jou niggie se troue by te woon.

As jy nie kan loop, ry 'n 100 cc motorfiets sonder 'n valhelm gedra en speel sokker terwyl geklee in 'n Lungi vasgebind halfmast, Malayali status!

As jou oorlede pa verlaat om 'n gedeelte van 'n ou huis as jou erfenis, en jy het dit in “Chaya cadre,” Ja, jy is 'n Malayali.

As jy het meer as 5 familie werk in die Golf, Big Time Malayali…

As jy die woorde “Mol Chinchu + Jinchu Mol” geskryf op die agterste venster van jou Omni motor, Ja, jy is 'n Malaayli.

As jy verwys na jou man as “Kettiyon, ithiyan, pil paneel Appan,” raai wat — jy is 'n sentrale Travancore Siriese Christen Malayali.

As jy het 'n Tamilian geparkeer in die voorkant van jou huis elke Sondag, stryk jou klere, kanse is 'n jy is 'n Midde-Klas Malayali.

As jy het meer as drie werknemer vakbonde by jou werkplek, dan vra nie meer, jy is inderdaad 'n Malayali.

As jy in die krag gestem het 'n Hoof Minister wat nie geslaag het in die 4de graad vra dan geen verdere, JY IS 'n Malayali.

As jy het ten minste twee familielede wat in die VSA in die gesondheid sektor , Ja! Malayali!

As jy godsdienstig koop 'n lotto kaartjie elke week, dan is jy in die Malayali Sone!

As jy 'n vrou as beskryf “charrakku,” yep, Malayali!

As jy voortdurend verwys na piesang as “uitgeruil” of pizza as “pee,” jy is 'n Malayali..

As jy gebruik klapper olie in plaas van verfynde groente-olie en kan nie uitvind waarom mense in jou gesin het aangebore hart probleme, jy dalk 'n Malayali.

As jy gaan uit 'n fliek te sien by die plaaslike teater met jou Wifey dra al die goud juweliersware begaafde na haar deur haar ouers, jy is 'n nuut getroude Malayali.

As jy en jou vrou en drie kinders aantrek in jou beste Sondag en gaan uit biriyani te hê op Kayikka se op 'n 100 cc Bajaj Mobike, jy 'n opwaarts mobiele Malayali van Cochin.

As jou idee van haute cuisine is kappa en Meen kerrie, dan, Ja, jy is 'n Malayali.

As jy vleis puttu vir ontbyt, beesvleis olathu vir middagete, en beesvleis kerrie met 'borotta’ vir aandete, ja, beslis Malalyali.

As jou naam Wislon, en jou vrou se naam is Baby, en jy noem jou dogter Wilby, het geen twyfel glad, jy is 'n standaard Malayali.

As die meeste van die huise op jou blok word kots geel geverf, fluorescent groen, en helder pienk, Malayali beslis Malappuram.

As jy bind 'n handdoek om jou kop en bars in 'n hees weergawe van die lied “Largate” nadat drie glase grok, dan is jy 'n hardcore Malayali.

As jy appetizers noem bedien met alkoholiese drank as “touchings,” dan is jy een helse Malayali.

As die plaaslike grok winkeleienaar weet jy deur jou troeteldier se naam, en jy noem hom “Porinju Chetta” (kekekekekek), dan is jy ware Malayali.

As jy siek is en jou Wifey vryf “Bicks” in jou neus en gee jou “kurumulaku Rasam” met chakkara, (ouma se resep) te help verlig jou simptome, damn!! Jy is Malayali.

As jy hoef nie enige verklarings vir enige van die bogenoemde, Jy weet dat jy is die ware Jakob, A blou bloed Malayali. Lal Salaam.

Die chienne

[Nog een van my Franse “redaksies,” hierdie stuk is 'n vertaling van 'n grap, wat dalk nie so goed vertaal. Ek is meegedeel dat die Franse weergawe was in swak smaak. Nou, weer lees dit, Ek voel dat die Engelse weergawe nie veel beter nie vaar. Jy moet die regter!]

[In Engels eerste]

Sodra, 'n Amerikaanse was in Engeland. In 'n openbare bus, hy 'n Engelse dame sit met haar hondjie gesien, beset twee sitplekke. Die bus was stampvol en baie passasiers staan. Die slim Amerikaanse, geïnspireerde, die dame baie mooi gevra: “Mevrou, As ons sit jou poedel op jou skoot, een van ons staan ​​kan sit. Baie waardeer.”

Tot sy verbasing, die dame het geen aandag aan hom. 'N bietjie miffed, Hy het sy versoek herhaal. Die vrou geïgnoreer hom met 'n minagtende blik. Amerikaners is manne van aksie, en nie woorde mors (waar gewere en bomme sou genoeg, soos ons dit ken). Skaam, en nogal Amerikaanse, hy het die hond en gooi dit by die venster uit en gaan sit in die plek daarvan.

'N Engelse gentleman oorkant die paadjie is die hele ruil kyk. Hy TUT-tutted afkeurend en gesê, “Jy Amerikaners! Wat jy doen, jy doen dit verkeerd. Jy ry aan die verkeerde kant van die straat. Jy hou jou vurk in die verkeerde kant. Verkeerde gewoontes, verkeerde klere, verkeerde maniere! Kyk nou wat julle gedoen het!”

Die Amerikaanse was op die verdediging. “Ek het niks verkeerd gedoen nie. Dit was haar skuld, en jy weet dit.”

Die Engelse omie verduidelik, “Ja my liewe mede, maar jy gooi die verkeerde teef uit die venster!”

Een keer, 'n Amerikaanse het na Engeland. In 'n bus vervoer, Hy het 'n vrou en haar hond sit, beset twee sitplekke. Daar was mense op die bus en die mense staan. Die Amerikaanse, etant Malin, het 'n goeie idee. Hy het die Engelse beleefd,
“Mev, As jy jou hond op jou skoot, een van die mense staan ​​kan sit.

Tot sy verbasing, die Engelse het geen kennis van sy aansoek. Gene, Hy herhaal sy versoek. Die vrou kyk na hom met minagting en was altyd onbeskof. Amerikaners woorde mors nie, hulle is manne van aksie. Skaam en dat hulle Amerikaanse genoeg, die PRIT le chien, gooi hom uit die bus en gaan.

Daar was 'n Engelse span wat opgemerk wat gebeur. Il hierdie,
“Amerikaners! Wat jy doen, jy doen dit verkeerd! Op die straat, ry aan die verkeerde kant. Hulle Diner, neem jy die vurk met die hand mauvause. Slegte gewoontes, slegte gewoontes, slegte morele! Nou, kyk wat jy gedoen het.”

Die Amerikaanse was op die verdediging,
“En wat ek gedoen het? Dit was sy skuld, en jy weet!”

Die Engelsman het geantwoord,
“Ja, Ja. Maar jy het die verkeerde teef bus gegooi!”

Die arm gesin

[Engelse weergawe hieronder]

Ek het geweet dat 'n bietjie ryk meisie. Een dag, sy onderwyser hom gevra om 'n opstel oor 'n arm gesin te skryf. Die meisie was verbaas:

“'N arm gesin?! Wat is dit?”

Sy het gevra haar ma:

“Ma, Ma, Wat is 'n arm gesin? Ek kan dit nie doen om my skryf.”

Die moeder antwoord:

“Dit is eenvoudig, heuning. 'N Gesin is arm wanneer almal in die familie is swak”

Die meisie dink:

“Ag! Dit is nie moeilik”

en sy het haar skryfwerk. Die volgende dag, die onderwyser vir hom gesê:

“Goeie, Lees my jou opstel.”

Hier is die antwoord:

“'N arm gesin. Daar was eens 'n arm gesin. Die pa was swak, die moeder was swak, kinders was arm, die tuinier was swak, die bestuurder was swak, goed was swak. Hier, die familie was baie arm!”

In Engels

Ek het nie eens geweet het 'n ryk meisie. Een dag, haar onderwyser by die skool het haar gevra 'n stuk op 'n arm gesin te skryf. Die meisie was geskok. “Wat in die wêreld is 'n arm gesin?”

So het sy haar ma gevra, “Mamma, mummie, jy het om my te help met my samestelling. Wat is 'n arm gesin?”

Haar ma het gesê, “Dit is werklik 'n eenvoudige, geliefde. 'N Gesin is arm wanneer almal in die familie is swak.”

Die ryk meisie gedagte, “Ha, dit is nie te moeilik,” en sy het 'n stuk.

Die volgende dag, haar onderwyser haar gevra, “Wel, Kom ons hoor van jou samestelling.”

Hier is wat die meisie gesê, “'N arm gesin. Eens op 'n tyd, daar was 'n arm gesin. Die pa was swak, die moeder was swak, die kinders was arm, die tuinier was swak, die bestuurder was swak, die diensmeisies was arm. So het die familie was baie arm!”

Les fermiers

[Engelse weergawe in pienk hieronder]

Boere in die VSA is gelukkig – hulle het groot plase. Dit is nie die geval in Mexiko. Meer, Meksikane wat ek gaan om te praat, was heeltemal tevrede met sy plaas. Een keer, 'n Texan boer het gekom om ons Mexikaanse. Hulle het begin om hul plaas te bespreek. Die Mexikaanse gesê :

“Jy sien, Mnr, my plaas, dit is groot genoeg. Bo en behalwe die huis na die straat, en tot daardie huis.”

Die Texan dit snaaks gevind.

“Jy dink sy is 'n groot?”

Ons Mexikaanse gedagte. A-t-dit :

As Here, en joune, Is so 'n groot?”

Die Texan verduidelik :

“Geagte vriend, kom na my huis een van die dae. Neem my motor na ontbyt en ry dit die hele dag – in enige rigting. Jy kry nie uit my plaas. Tu meisie?”

Die Mexikaanse cottoned.

As Here, Ek verstaan. Ek het 'n motor soos wat, daar is twee jaar. Gelukkig, 'n dom het dit gekoop!”

In Engels nou:

Amerikaanse boere is gelukkig. Hulle het groot plase, in teenstelling met hul Mexikaanse eweknieë. Maar dit Meksikaanse boer van ons klein storie is baie tevrede met sy plaas.

Sodra, 'n Texan boer besoek ons ​​Mexikaanse en hulle het begin praat oor hul plase.

Die Mexikaanse gesê, “Jy sien, Mnr, Ek het 'n redelike groot plaas. Uit daardie huis daar al die pad na die straat en tot daardie huis.”

Die Texan het gevind dat hierdie snaakse. “So jy dink dat jou plaas is groot, aye?”

Duidelik, ons Mexian so gedink. Sodat hulle HY, “En , hoe om jou, jy het so 'n groot plaas?”

Die Texan besluit pedanties te kry. “My liewe vriend,” het hy gesê, “jy na my plaas kom 'n dag. Het jy 'n mooi klein ontbyt in die oggend, neem my motor, en ry. Wat ook al manier wat jy wil. Vir die aand. Jy sal steeds binne my plaas. Jy kry dit nou?”

Die Mexikaanse het dit.

En Mnr, Ek verstaan. Ek het 'n motor soos wat eens. Gelukkig het ek daarin geslaag om dit te verkoop aan een dom!”

Les chapatis

[English Version hieronder]

En Inde, on mange ce qui s’appelle des “chapatis”. C’est un peu comme les baguettes en France.

Une fois en Inde, deux amis se sont rencontrés. L’un a dit à l’autre :

“Dis-moi, combien de chapatis tu peux manger quand ton estomac est vide?”

L’autre (qui s’appalait Ramu) a réfléchi un peu. Et puis, il a répondu : “Boff, je dirais six.”

“Tu parles! Doen nie, tu ne peux pas en manger six!”

“En, je peux. On parie? Cent roupies?”

Marché conclu. Le soir, ils sont allés au restaurant. Ils ont commandé des chapatis. Notre ami Ramu, avec un peu de difficulté, a réussi à en manger six. Et il a dit : “Hier, donne-moi mes cent roupies.”

L’autre lui a répondu : “Mais non! Tu n’as pas mangé les six chapatis quand ton estomac était vide. Après le premier, il n’était plus vide!”

Ramu était un peu bête, mais il avait un bon sens de l’humour et cette blague lui a bien plu. Il est rentré chez lui et il a appelé tout le monde : “Venez écouter ce qui m’est arrivé aujourd’hui. Je vais vous raconter une super blague.”

Il a demandé a son frère : “Dis-moi, combien de chapatis est-ce que tu peux manger quand ton estomac est vide.”

Son frère a dit : “Boff, dix.”

Ramu était très deçu.

“Ag! raté! Si tu m’avais dit six, j’avais une super blague pour vous!”

In Engels:

Indians eat a bread known as Chapatis, much like the ubiquitous baguettes in France.

Sodra, two Indian friends ran into each other. By way of conversation, one of them asked the other, “Tell me, how many chapatis do you think you can eat on an empty stomach?”

The other friend, Ramu, thought for a moment and said, “Wel, I would say six.”

The first guy was incredulous. “No way man!” het hy gesê, “no way you can eat six.”

“Of course I can! Want to put some money on it? One hundred rupees?”

With the deal struck, our friends went to a restaurant in the evening. Ramu started putting away chapatis. With a bit a trouble, he managed to eat six. He then said triumphantly, “Pay up sucker, gimme my hundred rupees”

The other guy replied, “Hold your horses, cowboy! You didn’t eat all six of them on an empty stomach. After the first one, your stomach wasn’t empty!”

Ramu had a good sense of humor and enjoyed the joke although it was on him. He hurried back home and called everybody. “Listen guys, something really funny happened today. I’m going to tell you the best joke you ever heard!”

He then asked his brother, “Tell me, how many chapatis can you eat on an empty stomach?”

The brother said, “Wel, ten.”

Ramu was crestfallen. Hy het gesê, “Dammit, if you had just told me six, I had such a great joke for you!”