Tag Archives: deaths and births

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I have been called a lot of unflattering things in my life. One of the earlier ones of that series was that I was hard-hearted, which I countered by pointing out that I was perhaps harder on myself than anybody else. Thankfully, my accuser concurred. One of the recent epithets in the same vein is that I’m cold and calculated, and I use my head to think rather than my heart; I believe it is a fair assessment. Então, novamente, using my head is the only way I know how to think (que, claro, is exactly the sort of cynical comments that earned me the said assessment.)

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Vela que queima brilhante

Um colega meu do IIT faleceu há poucos dias. Quando ouvi a notícia chocante, Eu queria escrever algo sobre ele. O que me veio à mente eram um casal de lembranças desconexas, e eu pensei que eu iria partilhá-los aqui. Por medo de causar mais dor para pessoas próximas a ele, Vou manter todas as referências que identificam a um mínimo.

Nós costumávamos chamá-lo PJ — um acrônimo para a expressão levemente insultuoso, que provavelmente teve sua origem em nossa inveja acadêmica. PJ foi academicamente brilhante, e graduou-se no topo de uma classe cheia com IITians quase patologicamente competitivas e brilhantes. Esta intensidade que ele exercida sobre o menos sobre-humana faz parte da minha primeira memória.

Incomodado por esta intensidade, que uma vez formada uma delegação para apelar a melhor natureza do PJ. Eu não me lembro quem iniciou, ou até mesmo que estava lá na delegação. Mas certamente se sente como algo que Lux ou Rat faria; ou Kutty, talvez, se pudéssemos levá-lo a fazer qualquer coisa. De qualquer maneira, nos aproximamos PJ e pediu que ele vá com calma. “Qual é o grande negócio, homem? Devagar e sempre ganha a corrida, você sabe.” A resposta da PJ foi uma grande surpresa. “Com certeza,” ele disse, “mas rápido e constante é melhor!”

Tenho certeza de que esse ritmo rápido e furioso de brilhantismo de PJ trouxe muitos elogios merecidos mais tarde na vida, talvez, mais medido em termos da sua qualidade e não quantidade, impacto, em vez de longevidade. Mas PJ nunca foi um companheiro de todos-trabalho-e-não-play. Lembro-me de uma vez quando as meninas carnaval veio para o refeitório Mandak (“bagunça”) comer. Estudá-los com esse fervor infeliz que só um companheiro IITian pode apreciar plenamente, discutimos esse desenvolvimento com PJ. Ele disse, “Sim, queremos mexer com eles!”

IIT nos aconteceu em uma época em que as amizades veio fácil e os laços forjados permaneceu forte. Com PJ passou e as ligações um pouco mais fracos, Sinto-me um pouco de desmoronamento. E as palavras que soam melancólicas em minha mente me lembrar — Peça não quem os sinos dobram, eles dobram por ti.

PJ era um homem brilhante. Espero que seu brilho seria fonte de força e coragem de pessoas próximas a ele. Você sabe o que dizem, uma vela que queima queima duas vezes mais brilhantes metade do tempo. Com um dos nossos mais brilhantes velas em chamas para fora, o que eu sinto é um sentimento de alguma escuridão descer em algum lugar distante.

Foto por armin_vogel cc

Morte de um pai

Dad
My father passed away early this morning. For the past three months, he was fighting a heart failure. But he really had little chance because many systems in his body had started failing. Ele foi 76.

I seek comfort in the fact that his memories live on. His love and care, and his patience with my silly, childhood questions will all live on, not merely in my memories, hopefully in my actions as well.

Perhaps even the expressions on his face will live on for longer than I think.

Dad and NeilDeath is as much a part of life as birth. Anything that has a beginning has an end. So why do we grieve?

We do because death stands a bit outside our worldly knowledge, beyond where our logic and rationality apply. So the philosophical knowledge of the naturalness of death does not always erase the pain.

But where does the pain come from? It is one of those questions with no certain answers, and I have only my guesses to offer. When we were little babies, our parents (or those who played the parents’ role) stood between us and our certain death. Our infant mind perhaps assimilated, before logic and and rationality, that our parents will always stand face-to-face with our own end — distant perhaps, but dead certain. With the removal of this protective force field, the infant in us probably dies. A parent’s death is perhaps the final end of our innocence.

Dad and NeilKnowing the origin of pain is little help in easing it. My trick to handle it is to look for patterns and symmetries where none exists — like any true physicist. Death is just birth played backwards. One is sad, the other is happy. Perfect symmetry. Birth and life are just coalescence of star dust into conscious beings; and death the necessary disintegration back into star dust. From dust to dust… Compared to the innumerable deaths (and births) that happen all around us in this world every single second, one death is really nothing. Patterns of many to one and back to countless many.

We are all little droplets of consciousness, so small that we are nothing. Ainda, part of something so big that we are everything. Here is a pattern I was trying to find — materially made up of the same stuff that the universe is made of, we return to the dust we are. So too spiritually, mere droplets merge with an unknowable ocean.

Going still further, all consciousness, spirituality, star dust and everything — these are all mere illusory constructs that my mind, my brain (which are again nothing but illusions) creates for me. So is this grief and pain. The illusions will cease one day. Perhaps the universe and stars will cease to exist when this little droplet of knowledge merges with the anonymous ocean of everything. The pain and grief also will cease. In time.