Kategorie Argief: Humor

En wat is snaaks Phaedrus, en wat is nie snaaks nie — moet ons vra dat enigiemand ons hierdie dinge te vertel?

Nog Pen Story van Tough Love

Een keer 'n gunsteling oom van my het my 'n pen. Hierdie oom het 'n soldaat in die Indiese Army op daardie tydstip. Soldate wat gebruik word om elke jaar of so by die huis kom vir 'n paar maande, en gee geskenke aan almal in die uitgebreide familie. Daar was 'n gevoel van reg oor die hele ding, en ek het nooit gedink die gawe takers dat hulle dalk iets kon gee terug asook. Gedurende die afgelope paar dekades, dinge verander. Die gawe takers sou stroom om die ryk “Golf Malayalees” (Keralite trekarbeiders in die Midde-Ooste) daardeur erg verminder die sosiale stand van die armes soldate.

In elk geval, hierdie pen wat ek van my oom was 'n mooi mat-goud eksemplaar van 'n merk genoem Crest, moontlik oor die Chinese grens aan die voet van die Himalaja gesmokkel en verkry deur my oom. Ek was 'n bietjie trots op hierdie gesogte besitting van my, as ek dink ek het al my besittings in later jare. Maar die pen het nie so lank — dit het deur 'n ouer seun met wie ek 'n tafel gedurende 'n toets in die somer van te deel gesteel 1977.

Ek was platgeslaan deur die verlies. Meer as dit, Ek was bang vir die verhuring van my ma weet want ek het geweet dat sy nie gaan vriendelik neem dit. Ek dink ek moet meer versigtig gewees het en het die pen op my persoon te alle tye. Seker genoeg, my ma was briesend van woede oor die verlies van hierdie geskenk van haar broer. 'N voorstander van die taai liefde, sy het my vertel om te gaan soek die pen, en nie om terug te keer sonder dat dit. Nou, dit was 'n gevaarlike skuif. Wat my ma het nie waardeer, was dat ek het die meeste voorskrifte letterlik. Ek het nog nie. Dit was reeds laat in die aand wanneer ek op my hopeloos dwalende, en dit is onwaarskynlik dat ek sal terug te keer op alle, want ek was nie veronderstel om te, nie sonder die pen.

My pa by die huis kom 'n paar uur later, en was geskok oor die wending. Hy het beslis nie in moeilike liefde glo, ver van dit. Of miskien het hy 'n gevoel van my letterlike ingesteldheid, nadat 'n slagoffer van dit vroeër. In elk geval, Hy het op soek na my en my gekry doelloos ronddwaal my opgesluit skool sowat tien kilometer van die huis af.

Ouerskap is 'n balans. Jy het taai liefde uit te oefen, sodat jou kind moet nie bereid wees om vir die harde wêreld later in die lewe. Jy het liefde en liefde te wys, asook sodat jou kind kan voel emosioneel veilige. Jy het om te voorsien vir jou om jou kind sonder om te bederf, of jy sou eindig bederf hulle. Jy het om hulle vryheid en ruimte te gee om te groei, maar jy moet nie losstaande en ongevoelig geword. Tuning jou gedrag aan die regterkant steek op so baie dimensies is wat ouerskap 'n moeilike kuns te bemeester. Wat maak dit regtig scary is die feit dat jy net een skoot op dit. As jy dit verkeerd, die rimpels van jou foute kan baie langer as wat jy kan dink. Sodra toe ek ontsteld met hom, my seun (ver wyser as sy ses jaar dan) het vir my gesê dat ek moes versigtig wees, want hy sou behandel word sy kinders die manier waarop ek hom behandel. Maar dan, ons weet dit reeds, doen ons nie?

My ma het my voor te berei vir 'n onvergeeflike werklike wêreld, en my vader genoeg goedheid gekoester in my. Die kombinasie is miskien nie te sleg nie. Maar ons almal wil graag beter as ons ouers doen. In my geval, Ek gebruik 'n eenvoudige truuk my gedrag en behandeling van my kinders te moduleer. Ek probeer om myself te beeld by die ontvangs van die einde van die genoemde behandeling. As ek moet voel onversorg vir of onregverdig behandel, die gedrag moet fine-tuning.

Hierdie truuk nie al die tyd werk nie, want dit kom gewoonlik na die feit. Ons eerste tree in reaksie op 'n situasie, voordat ons tyd 'n rasionele kostevoordeel-analise te doen. Daar moet 'n ander manier van doen dit reg wees. Mag dit is net 'n kwessie van die ontwikkeling van 'n baie geduld en vriendelikheid. Jy weet, daar is tye wanneer Ek wens ek kon my pa vra.

Belaglik, Irriterende en 'n verleentheid

Nou is dit amptelike — ons word 'n verleentheid, belaglik en irriterende toe ons eerste-gebore dertien. Die beste wat ons kan hoop om te doen, klaarblyklik, is 'n beter deal te onderhandel. As ons kan ons dertien jaar oud kry een van die drie onvleiende epithets te laat val, ons moet tel onsself gelukkig. Ons kan dit probeer, “Ek kan jou 'n bietjie in die verleentheid, maar ek nie irriteer jou en ek beslis nie belaglik!” Dit was blykbaar die deal hierdie vriend van my het saam met sy dogter. Nou het hy haar weg te gooi 'n blok van haar skool (sodat haar vriende het nie om hom te sien, duh!), maar hy glimlag die glimlag van 'n man wat weet wat hy is nie irriterende of belaglik.

Ek het 'n bietjie erger, Ek dink. “Jy is nie wat irriterende; jy is nie altyd belaglik en jy is nie heeltemal verleentheid. Wel, nie altyd,” was die beste wat ek kon my dogter kry om te erken, gee my 'n 50% slaag graad. My vrou het nog swakker gevaar al. “O, sy is Sooo belaglik en altyd frustreer my. Dryf my neute!” maak dit 'n treurige 33% versuim graad vir haar. Om eerlik te wees al, Ek moet erken dat sy nie om toe ek geadministreer die toets; haar teenwoordigheid kan verbeter het haar prestasie nogal 'n bietjie.

Maar ernstig, waarom hul onvoorwaardelike geloof verloor ons kinders in ons onfeilbaar die oomblik dat hulle oud genoeg is om vir hulself te dink? Ek onthou nie so 'n drastiese verandering in my gesindheid teenoor my ouers toe ek dertien. Dit is nie asof ek meer feilbare as my ouers. Wel, miskien sal ek hulle, maar ek dink nie die tiener se reevaluation haar houding is 'n kommentaar op my ouerskap vaardighede. Mag wees in die huidige sosiale stelsel van gesinne, ons betaal te veel aandag aan ons kinders. Ons sien min beelde van onsself in hulle en probeer hulle so volmaak as wat ons moontlik kan maak. Miskien is al hierdie welmenende aandag versmoor hulle soms so erg dat hulle moet rebelleer op 'n stadium, en wys hoe belaglik irriterende en verleentheid ons pogings.

Mag my teorie nie veel water hou — na al, hierdie tiener fase verandering vis-a-vis ouers is 'n universele verskynsel. En ek is seker dat die graad van die kern isolasie van gesinne en die vlak van vryheid verleen aan die kinders is nie universele. Miskien is al wat ons kan doen is om te stem ons eie houding teenoor die tieners’ houdingsverandering. Hey, Ek kan lag saam met my kinders by my belaglik verleenthede. Maar ek wens ek was 'n bietjie minder irriterende al…

Praat jou taal

Die Franse is bekend vir hul vurige gehegtheid aan hul taal. Ek het 'n smaak van hierdie aanhangsel lang tyd gelede toe ek in Frankryk. Ek was daar vir 'n paar jaar, en my Franse vaardighede was begaanbaar. Ek is besig om as 'n navorsing ingenieur vir CNRS, 'n gesogte “amptelike” posisie, en is na hierdie laboratorium genoem CPPM langs die opgedra intens pragtige callanque op die Middellandse See. Dan is hierdie nuwe kollega van ons aangesluit CPPM, van Imperial College. Hy was die Griekse, en, om nuwe na Frankryk, het baie min Franse in hom. Ek het dit as 'n god-gegewe geleentheid om te wys af my Franse verband en het besluit om hom onder my vlerk te neem.

Een van die eerste dinge wat hy wou doen, was om 'n motor te koop. Ek het voorgestel om 'n gebruikte Peugeot 307, wat ek gedink het was 'n spoggerige motor. Maar hierdie man, 'n EU geleerde, was 'n baie ryker as wat ek gedink het. Hy het besluit om 'n splinternuwe Renault Megane te koop. So ek het hom na een van die handelaars in Marseille (ons Blvd Michelet, As geheue dien). Die verkoopsman, 'n keurig bietjie Franse dude met overdreven gedienstig maniere, welkom om ons gretig. Die Griekse vriend van my met my gepraat in Engels, en ek het my bes gedoen om die kern van die Franse dude te dra. Die hele transaksie waarskynlik het oor 15 minute of so, en die Griekse vriend besluit die koop van die motor. Na afloop van die transaksie is al gedoen, en as ons was om te vertrek, die Fransman sê, “So, waar is jy ouens van, en hoe kom jy in Engels praat?” in foutlose Engels. Wel, Indien nie foutloos, baie meer bruikbare as my Franse was op daardie stadium. Ons gesels vir 'n paar minute in Engels, en ek het hom gevra waarom hy nie laat dit op dat hy Engels gepraat. Dit kan het red my 'n wêreld van pla. Hy het gesê dit was die beste sake te doen in Frans. Vir hom, beslis, Ek het by myself gedink.

Dink oor dit 'n bietjie meer, Ek het besef dat dit is altyd die beste besigheid in watter taal wat jy die meeste gemaklik in te doen, veral as die aard van die transaksie is konfronterend. Anders, jy toegee 'n onbehoorlike voordeel aan jou teenstander. So, volgende keer wat jy in Parys, en dat cabbie wil 45 euro vir 'n reis wanneer die meter lees 25, oorskakel na Engels en berrate hom voor die vestiging van die kwessie. Dit versag die teiken, Op die heel minste.

Everything and Nothing

I once attended a spiritual self-help kind of course. Toward the end of the course, there was this exercise where the teacher would ask the question, “What are you?” Whatever answer the participant came up with, the teacher would tear it apart. Byvoorbeeld, if I said, “I work for a bank as a quantitative finance professional,” she would say, “Ja, that’s what you do, but what are you?” If I said, “I am Manoj,” she would say, “Ja, that’s only your name, what are you?” You get the idea. To the extent that it is a hard question to answer, the teacher always gets the upper hand.

Not in my case though. Luckily for me, I was the last one to answer the question, and I had the benefit of seeing how this exercise evolved. Since I had time, I decided to cook up something substantial. So when my turn came, here was my response that pretty much floored the teacher. I said, “I am a little droplet of consciousness so tiny that I’m nothing, yet part of something so big that I’m everything.” As I surmised, she couldn’t very well say, “Ja, seker, but what are you?” In werklikheid, she could’ve said, “That’s just some serious bullshit, man, what the heck are you?” which is probably what I would’ve done. But my teacher, being the kind and gentle soul she is, decided to thank me gravely and move on.

Now I want to pick up on that theme and point out that there is more to that response than something impressive that I made up that day to sound really cool in front of a bunch of spiritualites. The tininess part is easy. Our station in this universe is so mindbogglingly tiny that a sense of proportion is the one thing we cannot afford to have, if we are to keep our sanity — as Douglas Adams puts it in one of his books. What goes for the physical near-nothingness of our existence in terms of space also applies to the temporal dimension. We exist for a mere fleeing instant when put in the context of any geological or cosmological timescale. So when I called myself a “little” droplet, I was being kind, if anything.

But being part of something so vast — ah, that is the interesting bit. Fisies, there is not an atom in my body that wasn’t part of a star somewhere sometime ago. We are all made up of stardust, from the ashes of dead stars. (Interesting they say from dust to dust and from ashes to ashes, isn’t it?) So, those sappy scenes in sentimental flicks, where the dad points to the star and says, “Your mother is up there sweetheart, watching over you,” have a bit of scientific truth to them. All the particles in my body will end up in a star (a red giant, in our case); the only stretch is that it will take another four and half billion years. But it does mean that the dust will live forever and end up practically everywhere through some supernova explosion, if our current understanding of how it all works is correct (which it is not, in my opinie, but that is another story). This eternal existence of a the purely physical kind is what Schopenhauer tried to draw consolation from, Ek glo, but it really is no consolation, if you ask me. Nietemin, we are all part of something much bigger, spatially and temporally – in a purely physical sense.

At a deeper level, my being part of everything comes from the fact that we are both the inside and the outside of things. I know it sounds like I smoked something I wouldn’t like my children to smoke. Laat my verduidelik; this will take a few words. Jy sien, when we look at a star, we of course see a star. But what we mean by “see a star” is just that there are some neurons in our brain firing in a particular pattern. We assume that there is a star out there causing some photons to fall on our retina and create neuronal firing, which results in a cognitive model of what we call night sky and stars. We further assume that what we see (night sky and star) is a faithful representation of what is out there. But why should it be? Think of how we hear stuff. When we listen to music, we hear tonality, loudness etc, but these are only cognitive models for the frequency and amplitude of the pressure waves in the air, as we understand sound right now. Frequency and amplitude are very different beasts compared to tonality and loudness — the former are physical causes, the latter are perceptual experiences. Take away the brain, there is no experience, ergo there is no sound — which is the gist of the overused cocktail conundrum of the falling tree in a deserted forest. If you force yourself to think along these lines for a while, you will have to admit that whatever is “daar” as you perceive it is only in your brain as cognitive constructs. Hence my hazy statement about we are both the inside and the outside of things. So, from the perspective of cognitive neuroscience, we can argue that we are everything — the whole universe and our knowledge of it is all are patterns in our brain. Daar is niks anders.

Want to go even deeper? Wel, the brain itself is part of the reality (which is a cognitive construct) created by the brain. So are the air pressure waves, photons, retina, kognitiewe neurowetenskap ens. All convenient models in our brains. Dit, natuurlik, is an infinite regression, from which there is no escape. It is a logical abyss where we can find no rational foothold to anchor our thoughts and crawl out, which naturally leads to what we call the infinite, the unknowable, die absolute, the eternal — Brahman.

I was, natuurlik, thinking of Brahman ( and the notion that we are all part of that major oneness) when I cooked up that everything-and-nothing response. But it is all the same, isn’t it, whichever way you look at it? Wel, may be not; may be it is just that I see it that way. If the only tool you have is a hammer, all the problems in the world look like nails to you. May be I’m just hammering in the metaphysical nails whenever and wherever I get a chance. Vir my, all schools of thought seem to converge to similar notions. Reminds of that French girl I was trying impress long time ago. I said to her, rather optimistically, “Jy weet, you and I think alike, that’s what I like about you.” She replied, “Wel, there is only one way to think, if you think at all. So no big deal!” Needless to say I didn’t get anywhere with her.

Aksent

Indiërs die woord uitspreek “gedig” as poyem. Vandag, my dogter het een vir haar vriend se verjaarsdag en sy het my vertel oor haar “poyem”. So ek reggemaak haar en vra haar om dit as po-em om te sê, ten spyte van die feit dat ek ook sê dat dit die Indiese manier tydens my onbewaakte oomblikke. Dit het my laat dink — hoekom doen ons dit sê dat die manier? Ek dink dit is omdat sekere diftonge onnatuurlike in Indiese tale. “OE” is nie 'n natuurlike ding om te sê, sodat ons bedink 'n konsonant tussen.

Die Franse het ook doen. Ek het hierdie funny gesprek met 'n Franse kollega van my by die lughawe Genève lang tyd gelede tydens my CERN dae. Wag op die lughawe sitkamer, ons was besig om 'n klein praat. Die gesprek draai na kos, as Franse gesprekke dikwels doen (alhoewel ons praat in Engels op daardie tydstip). My kollega het 'n vreemde stelling, “Ek haat hoender.” Ek het my verras het vir haar gesê dat ek was nogal lief vir wit vleis. Sy het gesê, “Doen nie, doen nie, Ek haat die hoender vir middagete.” Ek het gevind dat dit selfs vreemdeling. Was dit goed vir aandete dan? Pluimvee verbeter sy appèl na sononder? Sy verduidelik verder, “Doen nie, doen nie, doen nie. Ek haat die hoender vir middagete vandag.”

Ek het vir myself, “Ontspan, jy kan hierdie raaisel op te los. Jy is 'n slim mede, CERN wetenskaplike en noem maar op,” en aan die werk. Seker genoeg, 'n paar minute van diepe denke het die waarheid agter die Franse raaisel. Sy het die hoender vir middagete daardie dag. Die “IA” soos in “Ek het geëet” is nie 'n natuurlike diftong vir die Franse, en hulle voeg 'n H in tussen, wat heeltemal vreemd, want die Franse nooit sê H (of die laaste veertien briewe van enige gegewe woord, vir die saak.) H is 'n besonder vermy klank — hulle weier om dit te sê, selfs wanneer hulle gevra word om. Die beste wat hulle kan doen, is om dit te aspiraat soos in die handboek voorbeeld van “bone”. Maar toe hulle hul nie moet sê dit, hulle doen dit met verrassende alacrity. Ek dink alacrity is iets wat ons almal geredelik vind wanneer dit kom by die dinge wat ons nie moet doen.

Belle Stuk

Hier is 'n Franse grap wat is snaaks net in Frans. Ek bied dit hier as 'n legkaart na my Engelssprekende lesers.

Dit kolonel in die Franse leër was in die toilet. As hy was halfpad deur die besigheid van die verligting van sy blaas, hy bewus van hierdie hoë algemene langs hom, en besef dat dit niks anders as Charles De Gaulle. Nou, Wat doen jy wanneer jy jouself 'n soort van gevange gehoor langs jou groot baas vir 'n paar minute? Wel, jy bijbeppen te maak. So this colonel racks his brain for a suitable subject. Merk dat die toilet is 'n stylvolle tip-top gesamentlike, hy ondernemings:

“Belle stuk!” (“Nice kamer!”)

CDG se yskoue toon dui aan hom die omvang van die professionele fout hy het net daartoe verbind:

“Kyk vorentoe.” (“Moenie loer!”)

Engels as die amptelike taal van Europa

Die Europese Unie kommissarisse het aangekondig dat 'n ooreenkoms bereik om Engels as die taal van voorkeur vir die Europese kommunikasie aan te neem, eerder as die Duitse, wat was die ander moontlikheid.

As deel van die onderhandelinge, die Britse regering het toegegee dat Engels spelling het 'n paar ruimte vir verbetering en aanvaar is 'n vyf jaar uitgefaseer plan vir wat bekend sal staan ​​as EuroEnglish (Euro vir 'n kort).

In die eerste jaar, “s” sal gebruik word in plaas van die sagte “c”. Sertainly, sivil dienaars sal hierdie nuus met vreugde reseive. Ook, die hard “c” sal vervang word met “te”. Nie alleen sal dit Klear up Konfusion, maar tikmasjiene kan een minder brief het.

Daar sal groei word Publik entoesiasme in die sekond jaar, wanneer die lastige “ph” sal replased word deur “f”. Dit sal woorde soos maak “fotograaf” 20 persent shorter. In die derde jaar, Publik akseptanse van die nuwe spelling kan verwag word om die stadium waar meer komplikated veranderinge moontlik te bereik.

Regerings sal die verwydering van dubbele letters enkorage, wat altyd ben n deterent speling te akurate. Ook, al gaan besoek Agre dat die horible mes van stille “en”s in die taal is disgrasful, en hulle sou gaan.

Deur die vierde jaar, peopl besoek en reseptiv word tot stappe soos replasing “ste” deur “uit” en “in” deur “in”. Gedurende ze fifz jaar, met unesesary “0” Kan dropd word van Wyk kontaining “of”, en soortgelyke veranderinge vud, van Kors, aplid Ozer kombinations van leters te wees.

En efter ze fifz yer, ve vil al speking word Duitse lik Zey vunted lyk Forst Free…

A Crazy taal

Hierdie mal taal, Engels, is die mees algemeen gebruik taal in die geskiedenis van ons planeet. Een uit elke sewe mense kan dit praat. Meer as die helfte van die wêreld se boeke en 'n driekwart van die internasionale pos is in Engels. Van al die tale, dit het die grootste woordeskat miskien soveel as twee miljoen woorde. Nietemin, Laat ons eerlik wees, Engels is 'n gek taal. Daar is geen eier in eiervrug of ham in hamburger; nie appel of denne in pynappel. Engels muffins is nie uitgevind in Engeland of aartappelskyfies in Frankryk. Lekkergoed is kerse terwyl zwezerik, wat nie soet, is vleis.

Ons neem Engels vir toegestaan. Maar as ons verken die paradokse, vind ons dat dryfsand stadig kan werk, boks ringe is vierkant en 'n marmot is nie van Guinee of is dit 'n vark.

En hoekom is dit dat skrywers skryf nie, maar vingers nie fing, Kruideniers nie groce nie en hamers ham nie? As die meervoud van tand is tande, Hoekom nie die meervoud is van die stand beeth? Een gans, twee ganse. So een eland, twee Meese?

Lyk dit nie mal dat jy vergoed kan maak nie, maar nie een wysig, dat jy kam thru annale van die geskiedenis, maar nie 'n enkele Annal? As jy 'n klomp van die kans en eindig en ontslae te raak van alle maar een van hulle, wat noem jy dit? As onderwysers geleer, waarom nie praught prediker? As 'n vegetariër eet groente, Wat doen 'n humanitêre eet? As jy 'n brief geskryf, miskien het jy Bote jou tong?

Soms dink ek al die Engelssprekendes moet verbind word aan 'n asiel vir die mondelings stapelgek. In watter taal opsê mense nie op 'n toneelstuk en speel op 'n uitvoering? Skip deur vragmotor en stuur vrag per skip? Het neuse wat loop en voete wat ruik?

Hoe kan 'n skraal kans en 'n vet kans dieselfde, terwyl 'n wyse man en wys man is teenoorgesteldes? Hoe kan kyk en toesig wees teenoorgesteldes, terwyl 'n hele lot en 'n hele paar is gelyk? Hoe kan die weer warm soos die hel 'n dag en koud soos die hel 'n ander?

Het jy opgemerk dat ons praat oor sekere dinge net wanneer hulle afwesig is? Het jy al ooit gesien hoe 'n horseful vervoer of 'n strapful toga? Met 'n gesing held of vergeld liefde ervaar? Het jy al ooit loop in iemand wat combobulated is, gruntled, ruly of peccable? En waar is al die mense wat die lente hoenders of wat eintlik sou seermaak 'n vlieg?

Jy het om te wonder op die unieke waansin van 'n taal wat jou huis kan verbrand as dit brand af, waarin jy 'n vorm invul deur die invul dit uit en waarin 'n wekker afgaan deur te gaan op.

Engels is uitgevind deur mense, nie rekenaars, en dit weerspieël die kreatiwiteit van die menslike ras (wat, natuurlik, is nie 'n ras op alle). Dit is die rede waarom, wanneer die sterre is uit, hulle is sigbaar, maar wanneer die ligte is uit, hulle is onsigbare. En waarom, toe ek die wind my horlosie, Ek begin dit, maar toe ek die wind om die opstel, Ek eindig dit.

[Onbekende bron]

Ioanna se gang

Tydens my nagraadse skool jaar by Syracuse, Ek gebruik Ioanna weet — 'n Griekse meisie soet ingesteldheid en onverklaarbare hare. Toe ek met haar, Sy het net verskuif van haar geboorteland van Crete en is net die begin om Engels te leer. So het sy gebruik om haar sinne te begin met “Eh La Re” en liefdevol al haar vriende te spreek “Malacca” en is oor die algemeen probeer bly die water in hierdie totale Engels onderdompeling ervaring wat is 'n klein universiteit stad in die VSA van 'n.

Binnekort, Sy het gevind dat die quirkiness van hierdie eksentrieke taal 'n bietjie te veel. On one wintry day in Syracuse, Ioanna gery Wegmans, die plaaslike supermark, vermoedelik op soek na fetakaas of EIERVRUG. Maar sy was nie in staat om dit te vind. Soos met die meeste mense nie vlot in die taal van die land, sy was nie heeltemal vol vertroue genoeg om 'n werknemer op die vloer vir hulp te nader. Ek kan haar heeltemal verstaan; I don’t approach anybody for help even in my native town. Maar ek dwaal af; kom terug na Ioanna by Wegmans, het sy opgemerk hierdie klein masjien waar sy kon tik in die item wat hulle wou en kry sy plek. Die masjien vertoon, “Paadjie 6.”

Ioanna is vloer. Sy het nog nooit die woord gesien “paadjie.” So het sy geveg en oorwin haar vrees van die Amerikaners en het besluit om 'n werknemer waar hierdie ding genoem omgang te vra 6 was. Ongelukkig, die wyse waarop hierdie Engelse woord klink, het niks te doen met die manier waarop dit uitgespel. Sonder die voordeel van hierdie kennis, Ioanna gevra om 'n stomheid geslaan en onrustig klerk, “Waar is ASSELLE ses?”

Die Amerikaanse was gevat al. Hy het geantwoord beleefd, “Ek is jammer, mis. Ek is asshole aantal 3; asshole aantal 6 neem 'n breek. Kan ek u help?”

A Parker Pen van Singapoer

Gedurende die vroeë deel van die vorige eeu, Daar was beduidende migrasie van Chinese en Indiërs na Singapoer. Die meeste van die immigrante van Indiese oorsprong was etniese Tamils, wat is die rede waarom Tamil is 'n amptelike taal hier. Maar sommige het gekom van my Malabaars-praat geboorteland van Kerala. Onder hulle was Natarajan wat, vyftig jaar later, saam met my sal deel sy indrukke van Netaji Subhash Chandra Bose en die Indiese Nasionale Weermag van die veertigerjare. Natarajan sou, deur die destydse, word genoem die Singapoer Oupa (Singapoer Appuppa), en joga leer my, verduidelik die mistieke aspekte van dit 'n bietjie, sê dinge soos, “'N Praktisyn joga, selfs wanneer hy in 'n skare, is nie heeltemal 'n deel van dit.” Ek het hierdie stelling onthou toe 'n vriend van my by die werk het opgemerk dat ek geloop onaangeraak (soort van soos Tim Robbins in die Shawshank Redemption) deur die korporatiewe gewoel, wat, natuurlik, mag gewees het 'n beleefde manier van die roeping van my lui.

In elk geval, die Singapoer Oupa ('n neef van my vaderlike oupa) was nogal lief vir my pa, wat was onder die eerste Universiteit gegradueerdes van daardie deel van Kerala. Hy het vir hom 'n Parker pen van Singapoer as 'n gradeplegtigheid geskenk. Sommige vyftien jaar later, hierdie pen sal vir my 'n les wat nog nie ten volle geleer vier dekades op leer.

My father was very proud of his pen, die kwaliteit en stewigheid, en is spog met sy vriende een keer. “I wouldn’t be able to break it, even if I wanted to!” het hy gesê, sonder sy seun merk (Die uwe), al vier jaar dan met slegs 'n beperkte begrip van hipotetiese conditionals van hierdie soort. Volgende aand, toe hy terug gekom van die werk, Ek wag vir hom by die deur, stralend met trots, hou sy kosbare pen deeglik gekneus. “Pa, pa, Ek het dit gedoen! Ek het daarin geslaag om jou pen te breek vir jou!”

Hartseer as my vader gewees het, Hy het nie eens sy stem verhef. Hy het gevra, “Wat het jy gedoen dat, sy?” die gebruik van die té liefdevolle Malabaars woord vir “sy”. Ek was net te gretig om te verduidelik. “You said yesterday that you had been trying to break it, maar kon nie. Ek het dit vir julle!” Eerder kort op taalvaardigheid, Ek was al 'n bietjie te lank op fisika. I had placed the pen near the hinges of a door and used the lever action by closing it to accomplish my mission of crushing it. In werklikheid, Ek onthou die voorval toe ek probeer om my vrou te verduidelik (kort op fisika) waarom die deur prop geplaas naby aan die skarniere is die oortreding van die vloer teëls eerder as stop die deur.

My father tried to fix his Parker pen with scotch tape (wat genoem is sellofaan band op daardie tydstip) en rekkies. Later, hy het daarin geslaag om die liggaam van die pen te vervang, hoewel hy kon nooit heeltemal los die lek ink. Ek het nog steeds die pen, en hierdie blywende les in oneindige geduld.

Twee en 'n half jaar gelede, my pa oorlede. Gedurende die daaropvolgende selfondersoek, this close friend of mine asked me, “Wel, nou dat jy weet wat dit neem, hoe goed doen jy dink jy doen?” Ek dink nie ek doen wat goed, vir 'n paar lesse, selfs wanneer dit ten volle geleer, is net te moeilik om te sit in die praktyk.

Foto deur dailylifeofmojo cc