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Need I say more?

Condução na Índia

Eu tive o prazer de dirigir em muitas partes do mundo. Sendo bastante atento e ter uma tendência a teorizar sobre tudo, Eu vim para formar uma teoria geral sobre os hábitos de condução, bem.

Entende, cada lugar tem um conjunto de normas de condução, uma gramática ou um dialeto de condução, se você quiser. Em Marselha, França, por exemplo, se você ligar o sinal de volta em uma rua multilane, as pessoas vão imediatamente deixá-lo em. Não é porque eles são motoristas educados e atenciosos (muito pelo contrário, de fato), mas um sinal de volta indica os drivers’ intenção de mudar de faixa, não um pedido para deixá-los. Eles não estão buscando permissão; eles são apenas permitindo que você saiba. É melhor deixá-los em menos que você queira uma colisão. Em Genebra (Suíça), por outro lado, o sinal de volta é realmente um pedido, que é normalmente negado.

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Acentos

Se você aprender uma nova língua como um adulto, ou se você aprendê-la como uma criança de falantes não-nativos, você terá um sotaque. Há uma razão cientificamente comprovado por trás disso. Cada língua tem fonemas (unidades básicas de som) específica para ele. Você pode discernir apenas os fonemas que estão expostos como um bebê. No momento em que você está cerca de oito meses de idade, já é tarde demais para o seu cérebro para pegar novos fonemas. Sem o conjunto completo de fonemas de uma língua, um sotaque, por menor, é inevitável.

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Como agir Jovem

Todo mundo quer ser jovem para sempre. Claro, ninguém vai ser ter sucesso nessa busca. Você vai ficar velho. A próxima melhor coisa que você pode esperar é ter uma aparência jovem. Se você tem dinheiro suficiente, truques como facelifts, BOTOX, abdominoplastia, implantes de cabelo etc podem ajudar a. Aqueles com um orçamento terá que se contentar com manobras dilatórias como tinturas de cabelo e academias em sua batalha contra os estragos do tempo. Esta não é muito ruim; Eu estou nessa categoria e eu acho que eu consegui afastar cerca de cinco anos.

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Êxitos Internas e Externas

O sucesso pode ser interno ou externo. Sucesso externo é facilmente medido em termos de dinheiro e bens materiais. A uma interno é medido em termos de bitolas menos palpáveis, como a felicidade, paz de espírito etc. Sucesso externo está relacionado com qualidades extrovertidos, como articulação, e depende do que os outros pensam de você. A interna, por outro lado, Depende do que você pensa de si mesmo. Ela é composta de coisas como dever, honra etc. Uma confusão com os outros leva a equívocos como identificar dinheiro com felicidade, por exemplo. Você precisa de um para o outro, mas eles definitivamente não são o mesmo.

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Key to civil Bliss

Aqui está uma pequena história sobre como um cowboy encontrado o segredo para a felicidade conjugal direita após se casar. A cerimônia foi linda e a noiva linda. Após o casamento, a noiva eo noivo tem em seu Carro conduzido por cavalos para fazer o seu caminho de casa, com a noiva feliz e animado, tagarelando sobre sobre nada, eo noivo ficar forte e silencioso com não uma palavra após a “Eu faço.”

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Substitua halogênio com LED

Aqui está como isso aconteceu. Tenho um escritório em casa elegante custom-built. Um recurso interessante da minha área de trabalho a iluminação indireta é instalado na parte superior do mesmo. Três downlights LED agradáveis. Infelizmente, um par de meses atrás, um deles começou piscando. Ignorei-o para o maior tempo possível, decidiu, então, dar uma olhada. De baixo, parecia impossível alcançar as entranhas da luz. Mas eu não estou tão facilmente perplexo. Eu sempre pode se aproximar de um problema de diferentes ângulos. Então eu arrastei-me até uma escada e tentou a extremidade superior da luz, acima da parte superior da tabela estudo postiça. Para minha surpresa, ela parecia perfeitamente com painéis que não têm acesso às luzes. Como é que eu vou trocar a lâmpada ou qualquer outra coisa? Acabamento péssimo, Eu disse a mim mesmo, e passou a continuar ignorando a luz bruxuleante. Afinal, foi acima das crianças’ PC, não meus iMacs. Eu não estou dizendo que eu estava perplexo, mas você tem que escolher suas batalhas, você sabe.

Poucos dias depois,, ocorreu-me — você não deveria acessar luzes embutidas de cima. Afinal, elas estão geralmente em tectos sem “acima.” Eles são mantidos lá em cima usando um mecanismo inteligente de mola, e você pode trazê-los para baixo. Eu tentei com a luz bruxuleante, e ele desceu com bastante facilidade. Não há necessidade de cortar em cima da mesa de estudo. A obra não foi tão ruim depois de tudo. Excelente trabalho, de fato. Depois de puxar a luz para baixo, Eu descobri que era o pequeno transformador eletrônico que estava com defeito, e ordenou um no eBay. (A propósito, quando eu expliquei isso para o meu filho que estava emocionado porque ele achava que eu tinha encomendado um carro que poderia se transformar em um robô gigante!)

Quando você compra algo do eBay, é impossível não para navegar um pouco. Eu vi esse negócio em 50 Kits embutida LED, com tudo que você precisa para um projeto legal, a cerca $12 cada um. O diabo DIY adormecida em mim estava mexendo. Para encurtar a história — Eu comprei o sucka. Ele apareceu na minha soleiras em apenas dois dias. (Enviado da China, embora eu comprei da Austrália — globalização da e-tipo, Eu acho.) E eu comecei a substituição de todas as lâmpadas halógenas recesso na casa com os LED. É tão fácil de fazê-lo — basta puxar o velho para baixo, retire o transformador velho lastro, desconectá-lo, wire-se a luz LED novo e empurre-o de volta na. A coisa toda leva cerca de cinco minutos, se não houver complicações.

Vida, no entanto, é cheio de complicações, ea medida de um homem está na forma como ele lida com elas. No primeiro dia, ele me levou cerca de quatro horas para fazer cerca de trinta luzes. Até então, Eu tinha empolado dedos. Pior, Eu tenho um dedo preso em uma dessas coisinhas de mola malditas (que também funcionam como ratoeiras, Eu esqueci de mencionar) e tenho-o esmagado muito bom. E o material de gesso do teto atuou como uma espécie de catalisador para a infecção. Longa história novamente, Estou terminando o curso de cinco dias de Avelox, um antibiótico de largo espectro que o meu GP prescrito após um olhar superficial para o meu dedo. Isso é outra coisa — por que esses médicos cada vez mais jovens a cada ano?

De qualquer maneira, apesar de todos esses contratempos, Consegui terminar o projeto em cerca de dez dias, depois pedir outro lote de dez kits de LED, e dez lâmpadas LED para substituir alguma iluminação de pista. Eu acho que eu estabeleci a minha medida como um homem, embora eu me aproximei minha esposa com meus dedos desgastado pela batalha de simpatia e compaixão. Ela distribuiu-os em grande quantidade, e com amor me chamou “nasook” — uma expressão Hindi eu não estou muito familiarizado com. Eu tenho que procurá-lo um destes dias — algo em seu tom de voz me faz pensar, eu perdi um pouco da minha medida?

A propósito, à luz bruxuleante ainda estiver piscando. O transformador de três dólares ainda não chegou.

Aposentadoria — da esposa Vista

In connection with my recent retirement, my wife sent me an article (a speech given by someone on how to retire happily) which made several interesting points. But even more interestingly, it started with a funny story. Here it is:

In a small village in Kerala, a devout christian passed away. The local priest was out of station, and a priest from an adjoining village was called upon to deliver the eulogy. “Ladies and Gentlemen,” began the venerable pastor with the coffin before him. “Here lies dead before me a rare human being of this village with outstanding qualities. He was a gentleman, a scholar, sweet of tongue, gentle of temper and very catholic in outlook. He was generous to a fault and ever smiling.” The widow of the deceased sprang up and screamed, “Oh my God! They are burying the wrong man!"

True to form, this gentleman concluded his speech with another story.

First God created the cow and said, “You must go with the farmer everyday to the field, and suffer under the sun all day long, have calves, give milk and help the farmer. I give you a span of sixty years.” The cow said, “That’s surely tough. Give me only twenty years. I give back forty years.”

On Day Two, God created the dog and said, “Sit by the door of your house and bark at strangers. I give you a span of twenty years.” The dog said, “Too long a life for barking. I give up ten years.”

On the third day, God created the monkey and said to him, “Entertain people. Make them laugh. I give you twenty years.” The monkey said to God, “How boring! Monkey tricks for twenty years? Give me only ten years.” The Lord agreed.

On the fourth day, God created Man. He said to him, “Eat, sleep, play, enjoy and do nothing. I will give you twenty years.”

Man said, “Only twenty years? No way! I will take my twenty, but give me the forty the cow gave back, the ten that the monkey returned, and the ten the dog surrendered. That makes it eighty. Ok?” God agreed.

That is why for the first twenty years we sleep, play, enjoy and do nothing.
For the next forty years we slave in the sun to support our family.
For the next ten years we do monkey tricks to entertain our grandchildren.
And for the last ten years we sit in front of the house and bark at everybody.

Bem, I managed to cut down my forty cow-years to a mere twenty. Here’s hoping that I will get similar discounts on my monkey and dog years!

Deferred Satisfaction

The mother was getting annoyed that her teenaged son was wasting time watching TV.
“Son, don’t waste your time watching TV. You should be studying,” she advised.
“Porquê?” quipped the son, as teenagers usually do.
“Bem, if you study hard, you will get good grades.”
“Sim, so?”
“Então, you can get into a good school.”
“Why should I?”
“That way, you can hope to get a good job.”
“Porquê? What do I want with a good job?”
“Bem, you can make a lot of money that way.”
“Why do I want money?”
“Se você tem dinheiro suficiente, you can sit back and relax. Watch TV whenever you want to.”
“Bem, I’m doing it right now!”

What the mother is advocating, claro, is the wise principle of deferred satisfaction. It doesn’t matter if you have to do something slightly unpleasant now, as long as you get rewarded for it later in life. This principle is so much a part of our moral fabric that we take it for granted, never questioning its wisdom. Because of our trust in it, we obediently take bitter medicines when we fall sick, knowing that we will feel better later on. We silently submit ourselves to jabs, root-canals, colonoscopies and other atrocities done to our persons because we have learned to tolerate unpleasantnesses in anticipation of future rewards. We even work like a dog at jobs so loathesome that they really have to pay us a pretty penny to stick it out.

Before I discredit myself, let me make it very clear that I do believe in the wisdom of deferred satisfaction. I just want to take a closer look because my belief, or the belief of seven billion people for that matter, is still no proof of the logical rightness of any principle.

The way we lead our lives these days is based on what they call hedonism. I know that the word has a negative connotation, but that is not the sense in which I am using it here. Hedonism is the principle that any decision we take in life is based on how much pain and pleasure it is going to create. If there is an excess of pleasure over pain, then it is the right decision. Although we are not considering it, the case where the recipients of the pain and pleasure are distinct individuals, nobility or selfishness is involved in the decision. So the aim of a good life is to maximize this excess of pleasure over pain. Viewed in this context, the principle of delayed satisfaction makes sense — it is one good strategy to maximize the excess.

But we have to be careful about how much to delay the satisfaction. Claramente, if we wait for too long, all the satisfaction credit we accumulate will go wasted because we may die before we have a chance to draw upon it. This realization may be behind the mantra “live in the present moment.”

Where hedonism falls short is in the fact that it fails to consider the quality of the pleasure. That is where it gets its bad connotation from. Por exemplo, a ponzi scheme master like Madoff probably made the right decisions because they enjoyed long periods of luxurious opulence at the cost of a relatively short durations of pain in prison.

What is needed, talvez, is another measure of the rightness of our choices. I think it is in the intrinsic quality of the choice itself. We do something because we know that it is good.

Eu sou, claro, touching upon the vast branch of philosophy they call ethics. It is not possible to summarize it in a couple of blog posts. Nor am I qualified enough to do so. Michael Sandel, por outro lado, is eminently qualified, and you should check out his online course Justiça: Qual é a coisa certa a fazer? if interested. I just want to share my thought that there is something like the intrinsic quality of a way of life, or of choices and decisions. We all know it because it comes before our intellectual analysis. We do the right thing not so much because it gives us an excess of pleasure over pain, but we know what the right thing is and have an innate need to do it.

That, finalmente, is the theory. Mas, de tarde, I’m beginning to wonder whether the whole right-wrong, good-evil distinction is an elaborate ruse to keep some simple-minded folks in check, while the smarter ones keep enjoying totally hedonistic (using it with all the pejorative connotation now) pleasures of life. Why should I be good while the rest of them seem to be reveling in wall-to-wall fun? Is it my decaying internal quality talking, or am I just getting a bit smarter? I think what is confusing me, and probably you as well, is the small distance between pleasure and happiness. Doing the right thing results in happiness. Eating a good lunch results in pleasure. When Richard Feynman wrote about The Pleasure of Finding Things Out, he was probably talking about happiness. When I read that book, what I’m experiencing is probably closer to mere pleasure. Watching TV is probably pleasure. Writing this post, por outro lado, is probably closer to happiness. Finalmente, I hope so.

To come back my little story above, what could the mother say to her TV-watching son to impress upon him the wisdom of deferred satisfaction? Bem, just about the only thing I can think of is the argument from hedonism saying that if the son wastes his time now watching TV, there is a very real possibility that he may not be able to afford a TV later on in life. Perhaps intrinsically good parents won’t let their children grow up into a TV-less adulthood. I suspect I would, because I believe in the intrinsic goodness of taking responsibility for one’s actions and consequences. Does that make me a bad parent? Is it the right thing to do? Need we ask anyone to tell us these things?

Idiomas

Before leaving India in the late eighties, I could speak a bit of Hindi as my third language. English was the second language, e Malayalam my mother tongue. I wasn’t fluent in Hindi by any stretch of imagination, but I could speak it well enough to get rid of a door-to-door salesman, por exemplo.

This is exactly what my father (a confirmed Hindi-phobe) asked me to do during one of my visits home when a persistent, Hindi-speaking sari salesman was hovering over our front porch. By that time, I had spent over six years in the US (and considered my English very good) and a couple of years in France (enough to know that “very good English” was no big deal). So to get rid of the sari-wala, I started to talk to him in Hindi, and the strangest thing happened — it was all Francês that was coming out. Not my mother tongue, not my second or third language, but French! Em resumo, there was very confused sari salesman roaming the streets that day.

Verdadeiro, there is some similarity between Hindi and French, por exemplo, in the sounds of interrogative words, and the silly masculine-feminine genders of neutral objects. But I don’t think that was what was causing the outpouring of Frenchness. It felt as though French had replaced Hindi in my brain. Whatever brain cells of mine that were wired up to speak Hindi (badly, I might add) were being rewired a la franciaise! Some strange resource allocation mechanism was recycling my brain cells without my knowledge or consent. I think this French invasion in my brain continued unabated and assimilated a chunk of my English cells as well. The end result was that my English got all messed up, and my French never got good enough. I do feel a bit sorry for my confused brain cells. Karma, Eu acho — I shouldn’t have confused the sari salesman.

Though spoken in jest, I think what I said is true — the languages that you speak occupy distinct sections of your brain. A friend of mine is a French-American girl from the graduate years. She has no discernable accent in her Americanese. Once she visited me in France, and I found that whenever she used an English word while speaking French, she had a distinct French accent. It was as though the English words came out of the French section of her brain.

Claro, languages can be a tool in the hands of the creative. My officemate in France was a smart English chap who steadfastly refused to learn any French at all, and actively resisted any signs of French assimilation. He never uttered a French word if he could help it. Mas, então,, one summer, two English interns showed up. My officemate was asked to mentor them. When these two girls came to our office to meet him, this guy suddenly turned bilingual and started saying something like, “Ce qu’on fait ici.. Ó, desculpe, I forgot that you didn’t speak French!”

Am I Pretensioso?

Eu estava conversando com um velho amigo meu, e ele me disse que nunca se sentiu inclinado a ler qualquer coisa que eu escrevi. Naturalmente, Eu estava um pouco irritado. Quero dizer, Eu derramarei o meu coração e alma em meus livros, colunas e esses posts aqui, e as pessoas nem sequer se sentir inclinado a lê-lo? Por que isso seria? Meu amigo, útil como sempre, explicou que era porque eu soava pretensioso. Minha primeira reação, claro, era para ficar ofendido e dizer todos os tipos de coisas desagradáveis ​​sobre ele. Mas é preciso aprender a fazer uso da crítica. Afinal, se eu som pretensioso alguém, não adianta apontar que eu não sou realmente pretensioso, porque o que eu pareço e parecer e sentir como é realmente o que eu sou para que alguém. Esse é um dos temas subjacentes meu primeiro livro. Bem, não muito, mas perto o suficiente.

Por que eu soar pretensioso? E o que isso significa? Essas são as perguntas que vou analisar hoje. Entende, Eu levo essas coisas muito a sério.

Há alguns anos atrás, durante meus anos de pesquisa aqui em Cingapura, Eu conheci este professor de os EUA. Ele era originalmente da China e tinha ido para os Estados Unidos como estudante de pós-graduação. Geralmente, essa primeira geração de emigrantes chineses não falam Inglês muito bom. Mas esse cara falou muito bem. Para os meus ouvidos não treinados, ele parecia praticamente idêntico a um norte-americano e fiquei impressionado. Posteriormente, Eu estava compartilhando a minha admiração com um colega chinês de mina. Ele não estava impressionado com tudo, e disse, “Esse cara é um falso, ele não deve tentar soar como um americano, ele deve estar falando como um chinês que aprendeu Inglês.” Eu estava confuso e perguntou-lhe, “Se eu aprender chinês, Devo tentar soar como você, ou tentar ficar com o meu sotaque naturais?” Ele disse que era totalmente diferente — é sobre ser pretensioso, o outro é sobre ser um bom estudante de uma língua estrangeira.

Quando você chama alguém pretensioso, o que você está dizendo é o seguinte, “Eu sei o que você é. Baseado em meu conhecimento, você deve dizer e fazer certas coisas, de uma determinada maneira. Mas você está dizendo ou fazendo alguma outra coisa para mim ou outros impressionar, fingindo ser alguém melhor ou mais sofisticado do que você realmente é.”

O pressuposto implícito por trás dessa acusação é de que você conhece a pessoa. Mas é muito difícil conhecer pessoas. Mesmo aqueles que estão muito perto de você. Mesmo você mesmo. Só existe até agora você pode ver dentro de si mesmo que o seu conhecimento de si mesmo é sempre vai ser incompleta. Quando se trata de amigos casuais, o abismo entre o que você acha que sabe eo que é realmente o caso poderia ser surpreendentes.

No meu caso, Eu acho que meu amigo encontrou meu estilo de escrita um pouco pomposo talvez. Por exemplo, Eu costumo escrever “talvez” em vez de “pode ser.” Quando eu falo, Digo “pode ser” como todo mundo. Além, quando se trata de falar, Eu sou uma gagueira, gaguejando mexer com nenhuma projeção de voz ou de modulação para salvar a minha vida. Mas as minhas habilidades de escrita são bons o suficiente para me pousar comissões de livros e pedidos de coluna. Assim, foi meu amigo supondo que eu não deveria estar escrevendo bem, com base no que ele sabia sobre como eu falei? Talvez. Quero dizer, pode ser.

Contudo, (Eu realmente deveria começar a dizer “mas” em vez de “no entanto”) há um par de coisas de errado com esse pressuposto. Cada um de nós é uma colagem complexo de múltiplas personas feliz que coabitam em um corpo humano. Bondade e crueldade, nobreza e mesquinhez, humildade e pompousness, ações e desejos básicos generoso podem co-existir em uma pessoa e brilhar sob as circunstâncias corretas. Assim, pode a minha fraca articulação e impressionante (embora um pouco pretensioso) prosa.

Mais importante, as pessoas mudam ao longo do tempo. Cerca de 15 anos atrás, Eu falava fluentemente francês. Então, se eu preferia conversar com um amigo francês em sua língua, eu estava sendo dada pretensioso que eu não poderia fazê-lo cinco anos antes que o tempo? Está bem, nesse caso eu realmente era, mas alguns anos antes que, Eu não falam Inglês ou. As pessoas mudam. Sua mudança de habilidades. Suas habilidades mudar. Suas afinidades e interesses mudança. Você não pode tamanho de uma pessoa em qualquer ponto no tempo e assumir que qualquer desvio da sua medida é um sinal de pretensão.

Em resumo, meu amigo foi um idiota por ter me chamado pretensioso. Lá, Eu disse que. Eu tenho que admitir — era bom.