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Langues

Avant de quitter l'Inde à la fin des années quatre-vingt, Je pourrais vous parler un peu de l'hindi comme ma troisième langue. L'anglais était la langue seconde, et Malayalam ma langue maternelle. Je n'étais pas couramment l'hindi par un effort d'imagination, mais je ne pouvais parler assez bien pour se débarrasser d'un vendeur de porte-à-porte, par exemple.

C'est exactement ce que mon père (un Hindi-phobe confirmé) m'a demandé de faire lors d'une de mes visites à la maison quand un persistant, Hindiphone sari vendeur planait sur notre porche. En ce moment, J'avais passé plus de six ans aux États-Unis (et considéré comme mon anglais très bon) et un couple d'années en France (suffit de savoir que “très bien l'anglais” n'était pas grand chose). Donc, pour se débarrasser de la sari-wala, J'ai commencé à lui parler en hindi, et la chose la plus étrange qui s'est passé — il était tout Français qui sortait. Pas ma langue maternelle, pas mon deuxième ou troisième langue, mais le français! En bref, il était très confus sari vendeur errent dans les rues ce jour-là.

Vrai, il ya une certaine similitude entre l'hindi et le français, par exemple, dans les sons des mots interrogatifs, et le masculin-féminin stupides d'objets neutres. Mais je ne pense pas que c'était ce qui causait l'effusion de francité. C'était comme si le français avait remplacé Hindi dans mon cerveau. Quel que soit les cellules du cerveau de mine qui ont été connectés à parler hindi (gravement, Je pourrais ajouter) étaient refaite à la franciaise! Un mécanisme d'allocation des ressources étrange recyclait cellules de mon cerveau sans ma connaissance ou le consentement. Je pense que cette invasion française dans mon cerveau s'est poursuivie sans relâche et assimilé une partie de mes cellules anglais ainsi. Le résultat final a été que mon anglais est tombé à l', et mon français ne s'est jamais assez bon. Je me sens un peu désolé pour mes cellules du cerveau confus. Karma, Je suppose — Je n'aurais pas confondre le vendeur de sari.

Bien parlé en plaisantant, Je pense que ce que j'ai dit est vrai — les langues que vous parlez occupent sections distinctes de votre cerveau. Un de mes amis est une jeune fille française-américaine des années d'études supérieures. Elle n'a pas d'accent de discernable dans sa Americanese. Une fois, elle m'a rendu visite en France, et j'ai trouvé que chaque fois qu'elle a utilisé un mot anglais tout en parlant français, elle avait un accent français distinct. C'était comme si les mots anglais sont sortis de la section française de son cerveau.

Bien sûr, langues peuvent être un outil entre les mains de la créatrice. Mon officemate en France était un gars intelligent qui anglais a toujours refusé d'apprendre tout le français, et résisté activement des signes d'assimilation française. Il n'a jamais prononcé un mot français s'il pouvait l'aider à. Mais alors, un été, deux stagiaires anglais ont montré jusqu'à. A demandé mon officemate pour les encadrer. Lorsque ces deux filles sont venues à notre bureau pour lui répondre, ce mec soudainement tourné bilingue et a commencé à dire quelque chose comme, “Ce qu’on fait ici.. Oh, désolé, J'ai oublié que vous ne parlez pas français!”

Belle Piece

Voici une blague française qui est drôle en français seulement. Je présente ici comme un puzzle à mes lecteurs anglophones.

Ce colonel dans l'armée française était dans les toilettes. Comme il était à mi-chemin à travers l'entreprise de soulager sa vessie, il prend conscience de ce classement général de haut à côté de lui, et se rend compte qu'il n'est autre que Charles De Gaulle. Maintenant, que faites-vous quand vous vous trouvez une sorte de public captif à côté de votre grand patron pour un couple de minutes? Bien, vous avez à faire smalltalk. So this colonel racks his brain for a suitable subject. Remarquant que la salle de bain est une joint-tip-top chic, il s'aventure:

“Belle pièce!” (“Belle chambre!”)

Glacée ton de CDG lui indique l'énormité de l'erreur professionnelle, il vient de commettre:

“Regardez devant vous.” (“Ne pas jeter un regard!”)

La pauvre famille

[Version anglaise dessous]

Je connaissais une petite fille très riche. Un jour, son professeur lui a demandé de faire une rédaction sur une famille pauvre. La fille était étonnée:

“Une famille pauvre?! Qu’est-ce que c’est ça?”

Elle a demandé à sa mère:

“Maman, Maman, qu’est-ce que c’est une famille pauvre? Je n’arrive pas à faire ma rédaction.”

La mère lui a répondu:

“C’est simple, chérie. Une famille est pauvre quand tout le monde dans la famille est pauvre”

La petite fille a pensé:

“De! Ce n’est pas difficile”

et elle a fait sa rédaction. Le lendemain, le professeur lui a dit:

“Bon, lis-moi ta rédaction.”

Voici la réponse:

“Une famille pauvre. Il était une fois une famille pauvre. Le père était pauvre, la mère était pauvre, les enfants étaient pauvres, le jardinier était pauvre, le chauffeur était pauvre, les bonnes étaient pauvres. Voilà, la famille était très pauvre!”

En Anglais

Je ai connu une fille riche. Un jour, son professeur à l'école lui a demandé d'écrire une pièce sur une famille pauvre. La jeune fille a été choqué. “Que dans le monde est une famille pauvre?”

Alors, elle demanda à sa mère, “Momie, momie, vous avez à me aider avec ma composition. Qu'est-ce qu'une famille pauvre?”

Sa mère a dit, “Ce est très simple, amoureux. Une famille est pauvre quand tout le monde dans la famille est pauvre.”

Le riche pensée fille, “Aha, ce ne est pas trop difficile,” et elle a écrit un morceau.

Le lendemain, son professeur lui a demandé, “Bien, écoutons votre composition.”

Voici ce que dit la jeune fille, “Une famille pauvre. Il était une fois, il y avait une famille pauvre. Le père était pauvre, la mère était pauvre, les enfants étaient pauvres, le jardinier était pauvre, le conducteur était pauvre, les femmes de ménage étaient pauvres. Ainsi, la famille était très pauvre!”