Tag Αρχεία: Γαλλικά


Before leaving India in the late eighties, I could speak a bit of Hindi as my third language. English was the second language, και Μαλαγιάλαμ my mother tongue. I wasn’t fluent in Hindi by any stretch of imagination, but I could speak it well enough to get rid of a door-to-door salesman, για παράδειγμα.

This is exactly what my father (a confirmed Hindi-phobe) asked me to do during one of my visits home when a persistent, Hindi-speaking sari salesman was hovering over our front porch. By that time, I had spent over six years in the US (and considered my English very good) and a couple of years in France (enough to know that “very good English” was no big deal). So to get rid of the sari-wala, I started to talk to him in Hindi, and the strangest thing happened — it was all Γαλλικά that was coming out. Not my mother tongue, not my second or third language, but French! Εν συντομία, there was very confused sari salesman roaming the streets that day.

Αληθής, there is some similarity between Hindi and French, για παράδειγμα, in the sounds of interrogative words, and the silly masculine-feminine genders of neutral objects. But I don’t think that was what was causing the outpouring of Frenchness. It felt as though French had replaced Hindi in my brain. Whatever brain cells of mine that were wired up to speak Hindi (badly, I might add) were being rewired a la franciaise! Some strange resource allocation mechanism was recycling my brain cells without my knowledge or consent. I think this French invasion in my brain continued unabated and assimilated a chunk of my English cells as well. The end result was that my English got all messed up, and my French never got good enough. I do feel a bit sorry for my confused brain cells. Κάρμα, Υποθέτω — I shouldn’t have confused the sari salesman.

Though spoken in jest, I think what I said is true — the languages that you speak occupy distinct sections of your brain. A friend of mine is a French-American girl from the graduate years. She has no discernable accent in her Americanese. Once she visited me in France, and I found that whenever she used an English word while speaking French, she had a distinct French accent. It was as though the English words came out of the French section of her brain.

Φυσικά, languages can be a tool in the hands of the creative. My officemate in France was a smart English chap who steadfastly refused to learn any French at all, and actively resisted any signs of French assimilation. He never uttered a French word if he could help it. Αλλά στη συνέχεια,, one summer, two English interns showed up. My officemate was asked to mentor them. When these two girls came to our office to meet him, this guy suddenly turned bilingual and started saying something like, “Ce qu’on fait ici.. Αμάν, Συγνώμη, I forgot that you didn’t speak French!”

Am I Pretentious?

Μιλούσα με έναν παλιό φίλο του ορυχείου, και μου είπε ότι ποτέ δεν αισθάνθηκε την τάση να διαβάσει τίποτα έγραψα. Φυσικά, Ήμουν λίγο θυμωμένη. Εννοώ, Βάζω την καρδιά και την ψυχή μου σε βιβλία μου, στήλες και οι θέσεις εδώ, και οι άνθρωποι δεν αισθάνονται ακόμη την τάση να το διαβάσετε? Γιατί θα ήταν αυτό? Ο φίλος μου, χρήσιμες όπως πάντα, εξήγησε ότι αυτό ήταν επειδή ακούγεται επιτηδευμένο. Η πρώτη μου αντίδραση, φυσικά, ήταν να πάρει προσβεβλημένος και να πω όλα τα είδη των δυσάρεστα πράγματα γι 'αυτόν. Αλλά κάποιος πρέπει να μάθουν να κάνουν χρήση της κριτικής. Μετά από όλα, αν ήχο επιτηδευμένο σε κάποιον, δεν υπάρχει καμία χρήση επισημαίνοντας ότι δεν είμαι πραγματικά επιτηδευμένο, διότι ό, τι ακούγεται και μοιάζει και αισθάνεται σαν είναι πραγματικά ό, τι είμαι σε αυτό κάποιος. Αυτό είναι ένα από τα υποκείμενα θέματα της το πρώτο μου βιβλίο. Καλά, δεν είναι αρκετά, αλλά αρκετά κοντά.

Γιατί ακούγεται επιτηδευμένο? Και τι σημαίνει αυτό ακόμα? Αυτά είναι τα ερωτήματα που θα αναλύσω σήμερα. Μπορείτε να δείτε, Παίρνω αυτά τα πράγματα είναι πολύ σοβαρά.

Πριν από μερικά χρόνια, κατά τη διάρκεια της έρευνάς μου χρόνια εδώ στη Σιγκαπούρη, Γνώρισα καθηγητής από τις ΗΠΑ. Ήταν αρχικά από την Κίνα και είχε πάει στα κράτη ως μεταπτυχιακός φοιτητής. Συνήθως, όπως την πρώτη γενιά Κινέζοι μετανάστες δεν μιλούν πολύ καλά αγγλικά. Αλλά αυτός ο τύπος μιλούσε πολύ καλά. Για ανεκπαίδευτο αυτιά μου, ακουγόταν λίγο πολύ ίδια με μια αμερικανική και ήμουν εντυπωσιασμένος. Αργότερα, Ήμουν μοιράζονται το θαυμασμό μου με έναν κινέζο συνάδελφό μου. Εκείνος δεν εντυπωσιάστηκε καθόλου, και είπε:, “Αυτός ο τύπος είναι ένας ψεύτικος, δεν θα πρέπει να προσπαθήσετε να ακούγεται σαν μια αμερικανική, θα πρέπει να μιλάει σαν Κινέζος που έμαθε αγγλικά.” Ήμουν αμηχανία και τον ρώτησα, “Αν μάθουν κινέζικα, θα πρέπει να προσπαθήσουμε να ακούγεται σαν εσάς, ή προσπαθούν να κρατηθούν από το φυσικό μου προφορά?” Είπε ότι ήταν εντελώς διαφορετική — ένα είναι για την ύπαρξη επιτηδευμένο, το άλλο είναι το να είσαι καλός μαθητής της ξένης γλώσσας.

Όταν καλείτε κάποιον επιτηδευμένο, τι λέτε είναι αυτό, “Ξέρω τι είναι. Με βάση τις γνώσεις μου, θα πρέπει να λέει και να κάνει ορισμένα πράγματα, σε έναν ορισμένο τρόπο. Αλλά λέτε ή να κάνει κάτι άλλο για μένα ή άλλους εντυπωσιάσει, προσποιείται ότι είναι κάποιος καλύτερος ή πιο εξελιγμένα ό, τι πραγματικά είναι.”

Η σιωπηρή παραδοχή πίσω από αυτήν την κατηγορία είναι ότι γνωρίζετε το πρόσωπο. Αλλά είναι πολύ δύσκολο να γνωρίζουμε ανθρώπους. Ακόμη και εκείνοι που είναι πολύ κοντά σας. Ακόμη και τον εαυτό σας. Υπάρχει μόνο τόσο πολύ μπορείτε να δείτε μέσα σας ότι η γνώση σας, ακόμη και από τον εαυτό σας είναι πάντα πρόκειται να είναι ελλιπή. Όταν πρόκειται για περιστασιακή φίλους, το χάσμα μεταξύ του τι νομίζετε ότι ξέρετε και τι είναι πραγματικά η περίπτωση θα μπορούσε να είναι η κλιμάκωση.

Στην περίπτωσή μου, Νομίζω ότι ο φίλος μου βρήκε το στυλ γραφής μου λίγο πομπώδες ίσως. Για παράδειγμα, Συνήθως γράφω “ίσως” αντί “μπορεί να είναι.” Όταν μιλάω, Λέω “μπορεί να είναι” όπως όλοι οι άλλοι. Εκτός από, όταν πρόκειται για την ομιλία, Είμαι ένα τραύλισμα, τραυλισμός χάος χωρίς προβολή φωνή ή τη διαφοροποίηση για να σώσει τη ζωή μου. Αλλά δεξιότητες γραφής μου είναι αρκετά καλό για μένα προσγειωθεί προμήθειες βιβλίων και αιτήματα στήλη. Έτσι, ήταν φίλος μου, υποθέτοντας ότι δεν θα πρέπει να γράφει καλά, με βάση το τι ήξερε για το πώς μίλησα? Ίσως. Εννοώ, μπορεί να είναι.

Ωστόσο,, (Πραγματικά θα πρέπει να αρχίσουμε να λέμε “αλλά” αντί “Ωστόσο,”) υπάρχουν μερικά πράγματα λάθος με αυτή την υπόθεση. Ο καθένας από εμάς είναι ένα σύνθετο κολάζ πολλαπλών personas ευτυχώς συζούν σε ένα ανθρώπινο σώμα. Καλοσύνη και τη σκληρότητα, αρχοντιά και μικρότητες, ταπεινότητα και σοβαροφάνεια, γενναιόδωρες ενέργειες και τις επιθυμίες βάσης μπορεί όλα να συνυπάρχουν σε ένα άτομο και να λάμψει κάτω από τις σωστές συνθήκες. Έτσι μπορεί να αδύναμη άρθρωση και εντυπωσιακό μου (αν και ελαφρώς επιτηδευμένο) πεζογραφία.

Πιο σημαντικό, οι άνθρωποι αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Περίπου πριν από δεκαπέντε χρόνια, Μίλησα άπταιστα Γαλλικά. Έτσι, αν Προτιμούσα να συνομιλεί με ένα γαλλικό φίλο στην γλώσσα του, ήταν εγώ να επιτηδευμένο, δεδομένου ότι δεν θα μπορούσα να το κάνω πέντε έτη πριν από εκείνη την εποχή? Ok, σε αυτή την περίπτωση ήμουν πραγματικά, αλλά μερικά χρόνια πριν ότι, Δεν μιλούν αγγλικά. Οι άνθρωποι αλλάζουν. Αλλαγή των δεξιοτήτων τους. Ικανότητές τους αλλάζουν. Συγγένειες και τα συμφέροντά τους αλλαγή. Δεν μπορείτε να το μέγεθος ενός ατόμου σε οποιοδήποτε σημείο στο χρόνο και να υποθέσουμε ότι οποιαδήποτε απόκλιση από το μέτρο σας είναι ένα σημάδι της pretentiousness.

Εν συντομία, ο φίλος μου ήταν ένας γάιδαρος να μου τηλεφώνησε επιτηδευμένο. Εκεί, Μου είπε. Οφείλω να ομολογήσω — ήταν καλό.

Speak Your Language

The French are famous for their fierce attachment to their language. I got a taste of this attachment long time ago when I was in France. I had been there for a couple of years, and my French skills were passable. I was working as a research engineer for CNRS, a coveted “fonctionnaire” position, and was assigned to this lab called CPPM next to the insanely beautiful callanques on the Mediterranean. Then this new colleague of ours joined CPPM, from Imperial College. He was Greek, και, being new to France, had very little French in him. I took this as a god-given opportunity to show off my French connection and decided to take him under my wing.

One of the first things he wanted to do was to buy a car. I suggested a used Peugeot 307, which I thought was a swanky car. But this guy, being a EU scholar, was a lot richer than I had imagined. He decided to buy a brand-new Renault Megane. So I took him to one of the dealers in Marseille (on Blvd Michelet, αν με απατά η μνήμη). The salesman, a natty little French dude with ingratiating manners, welcomed us eagerly. The Greek friend of mine spoke to me in English, and I did my best to convey the gist to the French dude. The whole transaction probably took about 15 minutes or so, and the Greek friend decided buy the car. After the deal was all done, and as we were about to leave, the Frenchman says, “Έτσι, where are you guys from, and how come you speak in English?” in flawless English. Καλά, if not flawless, much more serviceable than my French was at that point. We chatted for a few minutes in English, and I asked him why he didn’t let it on that he spoke English. It could’ve save me a world of bother. He said it was best to do business in French. For him, certainly, I thought to myself.

Thinking about it a bit more, I realized that it is always best to do business in whatever language that you are most comfortable in, especially if the nature of the transaction is confrontational. Αλλιώς, you are yielding an undue advantage to your adversary. Έτσι, next time you are in Paris, and that cabbie wants 45 euros for a trip when the meter reads 25, switch to English and berrate him before settling the issue. It softens the target, at the very least.


Indians pronounce the word “poem” as poyem. Σήμερα, my daughter wrote one for her friend’s birthday and she told me about her “poyem”. So I corrected her and asked her to say it as po-em, despite the fact that I also say it the Indian way during my unguarded moments. That got me thinking — why do we say it that way? I guess it is because certain diphthongs are unnatural in Indian languages. “OE” is not a natural thing to say, so we invent a consonant in between.

The French also do this. I had this funny conversation with a French colleague of mine at Geneva airport long time ago during my CERN days. Waiting at the airport lounge, we were making small talk. The conversation turned to food, as French conversations often do (although we were speaking in English at that time). My colleague made a strange statement, “I hate chicken.” I expressed my surprise told her that I was rather fond of white meat. Είπε, “Non, non, I hate chicken for lunch.” I found it even stranger. Was it okay for dinner then? Poultry improved its appeal after sunset? She clarified further, “Non, non, non. I hate chicken for lunch today.”

I said to myself, “Χαλαρώστε, you can solve this mystery. You are a smart fellow, CERN scientist and whatnot,” and set to work. Σίγουρα αρκετά, a couple of minutes of deep thinking revealed the truth behind the French conundrum. She had chicken for lunch that day. Ο “IA” as in “I ate” is not a natural diphthong for the French, and they insert an H in between, which is totally strange because the French never say H (or the last fourteen letters of any given word, για το θέμα αυτό.) H is a particularly shunned sound — they refuse to say it even when they are asked to. The best they can do is to aspirate it as in the textbook example of “les haricots”. But when they shouldn’t say it, they do it with surprising alacrity. I guess alacrity is something we all readily find when it comes to things that we shouldn’t be doing.

Belle Piece

Here is a French joke that is funny only in French. I present it here as a puzzle to my English-speaking readers.

This colonel in the French army was in the restroom. As he was midway through the business of relieving his bladder, he becomes aware of this tall general standing next to him, and realizes that it is none other than Charles De Gaulle. Τώρα, what do you do when you find yourself a sort of captive audience next to your big boss for a couple of minutes? Καλά, you have to make smalltalk. So this colonel racks his brain for a suitable subject. Noticing that the restroom is a classy tip-top joint, he ventures:

“Belle piece!” (“Nice room!”)

CDG’s ice-cold tone indicates to him the enormity of the professional error he has just committed:

“Regardez devant vous.” (“Don’t peek!”)

Luddite Thoughts

For all its pretentiousness, French cuisine is pretty amazing. Βέβαιος, I’m no degustation connoisseur, but the French really know how to eat well. It is little wonder that the finest restaurants in the world are mostly French. The most pivotal aspect of a French dish usually is its delicate sauce, along with choice cuts, και, φυσικά, inspired presentation (AKA huge plates and minuscule servings). The chefs, those artists in their tall white hats, show off their talent primarily in the subtleties of the sauce, for which knowledgeable patrons happily hand over large sums of money in those establishments, half of which are called “Cafe de Paris” or have the word “petit” in their names.

Σοβαρά, sauce is king (to use Bollywood lingo) in French cuisine, so I found it shocking when I saw this on BBC that more and more French chefs were resorting to factory-manufactured sauces. Even the slices of boiled eggs garnishing their overpriced salads come in a cylindrical form wrapped in plastic. How could this be? How could they use mass-produced garbage and pretend to be serving up the finest gastronomical experiences?

Βέβαιος, we can see corporate and personal greed driving the policies to cut corners and use the cheapest of ingredients. But there is a small technology success story here. Πριν από μερικά χρόνια, I read in the newspaper that they found fake chicken eggs in some Chinese supermarkets. They were “fresh” eggs, with shells, yolks, whites and everything. You could even make omelets with them. Imagine that — a real chicken egg probably costs only a few cents to produce. But someone could set up a manufacturing process that could churn out fake eggs cheaper than that. You have to admire the ingenuity involved — εκτός, φυσικά, you have to eat those eggs.

The trouble with our times is that this unpalatable ingenuity is all pervasive. It is the norm, not the exception. We see it in tainted paints on toys, harmful garbage processed into fast food (or even fine-dining, προφανώς), poison in baby food, imaginative fine-print on financial papers and “EULAs”, substandard components and shoddy workmanship in critical machinery — on every facet of our modern life. Given such a backdrop, how do we know that the “organic” produce, though we pay four times as much for it, is any different from the normal produce? To put it all down to the faceless corporate greed, as most of us tend to do, is a bit simplistic. Going one step further to see our own collective greed in the corporate behavior (as I proudly did a couple of times) is also perhaps trivial. What are corporates these days, if not collections of people like you and me?

There is something deeper and more troubling in all this. I have some disjointed thoughts, and will try to write it up in an ongoing series. I suspect these thoughts of mine are going to sound similar to the luddite ones un-popularized by the infamous Unabomber. His idea was that our normal animalistic instincts of the hunter-gatherer kind are being stifled by the modern societies we have developed into. Και, in his view, this unwelcome transformation and the consequent tension and stress can be countered only by an anarchical destruction of the propagators of our so-called development — namely, universities and other technology generators. Hence the bombing of innocent professors and such.

Σαφώς, I don’t agree with this luddite ideology, για το αν το έκανα, I would have to first bomb myself! I’m nursing a far less destructive line of thought. Our technological advances and their unintended backlashes, with ever-increasing frequency and amplitude, remind me of something that fascinated my geeky mind — the phase transition between structured (laminar) and chaotic (turbulent) states in physical systems (when flow rates cross a certain threshold, για παράδειγμα). Are we approaching such a threshold of phase transition in our social systems and societal structures? In my moody luddite moments, I feel certain that we are.


Επιτήδευση είναι μια γαλλική εφεύρεση. Οι Γάλλοι είναι οι πλοίαρχοι, όταν πρόκειται για την ανατροφή, και το πιο σημαντικό, πώληση εκλέπτυνση. Σκεφτείτε κάποια ακριβά (και ως εκ τούτου, αριστοκρατικό) μάρκες. Οι πιθανότητες είναι ότι περισσότερα από τα μισά από αυτά που έρχονται στο μυαλό θα ήταν η γαλλική. Και η άλλη μισή θα είναι ευδιάκριτα γαλλική wannabes ήχο. Αυτή η παγκόσμια κυριαρχία στην εκλέπτυνση είναι εντυπωσιακό για μια μικρή χώρα του μεγέθους και του πληθυσμού της Ταϊλάνδης.

Πώς μπορείτε να πάρετε μια τσάντα που κατασκευάζονται στην Ινδονησία, χαστούκι για ένα όνομα που μόνο μια χούφτα των αγοραστών του μπορεί να προφέρει, και να το πουλήσει για ένα περιθώριο κέρδους 1000%? Μπορείτε να το κάνετε από υπερασπιζόμενοι επιτήδευση; με το να είναι ένα εικονίδιο που οι άλλοι μπορούν μόνο φιλοδοξούν να είναι, αλλά ποτέ δεν την επίτευξη. Ξέρετε, κάτι σαν την τελειότητα. Δεν είναι να απορεί Descartes είπε κάτι που ακούγεται ύποπτα όπως, “Νομίζω ότι στα γαλλικά, Ως εκ τούτου, είμαι!” (Ή μήπως ήταν, “Νομίζω ότι, Ως εκ τούτου, είμαι γαλλικά”?)

Είμαι έκπληκτος από τον τρόπο που οι Γάλλοι καταφέρνουν να έχουν το υπόλοιπο του κόσμου τρώνε πράγματα που οσμή και γεύση, όπως τα πόδια. Και στέκομαι με δέος του γαλλικού όταν ο κόσμος με ανυπομονησία τα μέρη με τα σκληρά κερδισμένα ζύμη τους να καταβροχθίσουν τα τερατουργήματα όπως η πάχυνση συκώτι πάπιας, ζυμωμένα γαλακτοκομικά προϊόντα, έντερα χοίρου που γεμίζουν με αίμα, σαλιγκάρια, κρέατος, τα εντόσθια και εταζέρα.

Οι γαλλικές διαχειριστεί αυτόν τον άθλο, Δεν εξηγώντας τα πλεονεκτήματα και τα σημεία πώλησης των εν λόγω, ahem…, προϊόντα, αλλά από μια τελειοποιώντας ένα εξαιρετικά εκλεπτυσμένο οθόνη της απιστίας σε όποιον δεν γνωρίζει την αξία τους. Με άλλα λόγια, όχι από τη διαφήμιση των προϊόντων, αλλά με το να φέρνεις σε δύσκολη θέση. Παρά το γεγονός ότι οι Γάλλοι δεν είναι γνωστή για τη φυσική τους ανάστημα, που κάνει μια αξιοθαύμαστη δουλειά της κοιτάζοντας προς τα κάτω σε σας, όταν χρειάζεται.

Πήρα μια γεύση αυτής της πολυπλοκότητας πρόσφατα. I ομολόγησε σε μια φίλη μου που ποτέ δεν θα μπορούσε να αναπτύξει μια γεύση για το χαβιάρι — ότι η πεμπτουσία εικόνα της γαλλικής φινέτσας. Ο φίλος μου κοίταξε λοξά σε μένα και μου είπε ότι πρέπει να έχω φάει λάθος. Στη συνέχεια, μου εξήγησε ο σωστός τρόπος να τρώει. Πρέπει να ήταν δικό μου λάθος; πώς θα μπορούσε κανείς να μην αρέσουν τα αυγά ψαριού? Και θα ήξερε; αυτή είναι ένα αριστοκρατικό κορίτσι SIA.

Το περιστατικό αυτό μου θύμισε μια άλλη φορά, όταν είπα σε έναν άλλο φίλο (προφανώς δεν είναι τόσο αριστοκρατικό και αυτό το κορίτσι SIA) ότι δεν με ένοιαζε αρκετά προσκήνιο Pink Floyd. Αυτός ένοιωσε και μου είπε ποτέ να πω κάτι τέτοιο σε κανέναν; ένα αγαπούσε πάντα Pink Floyd.

Πρέπει να ομολογήσω ότι είχα φλερτ μου με τις περιόδους της εκλέπτυνσης. Πιο ικανοποιητική μου στιγμές της πολυπλοκότητας ήρθε όταν κατάφερα να λειτουργούν κατά κάποιο τρόπο μια γαλλική λέξη ή έκφραση σε μια συζήτηση ή γραφή μου. Σε μια πρόσφατη στήλη, Κατάφερα να γλιστρήσει σε “τετ-α-τετ,” αν το απλοϊκό εκτυπωτή πέταξε μακριά τις εμφάσεις. Πνευστά προσθέσετε μια άνθηση στο επίπεδο της πολυπλοκότητας, επειδή συγχέουν το καλό από αναγνώστη.

Η επιβουλής υποψία ότι η γαλλική μπορεί να ήταν το τράβηγμα ένα γρήγορο σε εμάς συρθεί επάνω σε μένα όταν διάβασα κάτι που Scott Adams (του Dilbert φήμη) έγραψε. Αναρωτήθηκε τι αυτό ISO 9000 μανία ήταν όλα σχετικά με. Όσοι εξασφαλίζουν την πιστοποίηση ISO περήφανα καμαρώνω, ενώ όλοι οι άλλοι φαίνεται να επιθυμήσεις. Αλλά κανείς δεν ξέρει τι στο καλό είναι? Adams εικάζεται ότι ήταν μάλλον μια φάρσα ένα μάτσο inebriated νέους επινοήθηκε σε ένα μπαρ. “ISO” ακουγόταν πολύ σαν “Zat iz μπύρα ma?” σε κάποια γλώσσα της ανατολικής Ευρώπης, λέει.

Θα μπορούσε αυτή η εκλέπτυνση της μόδας είναι επίσης ένα πρακτικό αστείο? Μια γαλλική συνωμοσία? Αν είναι, καπέλα μακριά στο γαλλικό!

Μην με παρεξηγείτε, Δεν είμαι Francophobe. Μερικοί από τους καλύτερους φίλους μου είναι η γαλλική. Δεν είναι δικό τους σφάλμα αν οι άλλοι θέλουν να τους μιμηθούν, ακολουθήστε τις γαστρονομικές συνήθειες και η προσπάθειά τους (συνήθως μάταια) να μιλούν τη γλώσσα τους. Θα το κάνω εγώ — Ορκίζομαι στα γαλλικά όταν μου λείπει ένα εύκολο σουτ στο μπάντμιντον. Μετά από όλα, γιατί χάνετε την ευκαιρία να ακούγεται εξελιγμένα, Δεν είναι?

La logique

[The last of my French redactions to be blogged, this one wasn’t such a hit with the class. They expected a joke, but what they got was, καλά, αυτό. It was written the day after I watched an air show on TV where the French were proudly showcasing their fighter technology.]

[In English first]

Science is based on logic. And logic is based on our experiences — what we learn during our life. Αλλά, because our experiences are incomplete, our logic can be wrong. And our science can lead us to our demise. When I watched the fighter planes on TV, I started thinking about the energy and effort we spend on trying to kill ourselves. It seems to me that our logic here had to be wrong.

A few months ago, I read a short story (by O.V. Vijayan, as a matter of fact) about a chicken who found itself in a cage. Everyday, by noon, the little window of the cage would open, a man’s hand would appear and give the chicken something to eat. It went on for 99 ημέρες. And the chicken concluded:

“Noon, hand, food — good!”

On the hundredth day, by noon, the hand appeared again. The chicken, all happy and full of gratitude, waited for something to eat. But this time, the hand caught it by the neck and strangled it. Because of realities beyond its experience, the chicken became dinner on that day. I hope we human beings can avoid such eventualities.

Les sciences sont basées sur la logique. Et la logique se base sur les expériences – ce que nous apprenons dans notre vie. Mais, comme nos expériences ne sont pas toujours completes, notre logique peut avoir tort. Et nos sciences peuvent nous diriger vers notre destruction. Lorsque je regardais les avions de combat à la télé, ils m’ont fait penser à l’énergie et aux efforts que nous gaspillons en essayant de nous tuer. Il me paraît que la
logique ici doit avoir tort.

J’ai lu une petite histoire d’une poule il y a quelques mois. Elle s’est trouvée dans une cage, un homme l’y avait mise. Chaque jour, vers midi, la petite fenêtre de la cage s’ouvrait, une main se montrait avec de quoi manger pour la poule. Ça s’est passé comme ça pendant quatre-vingt-dix-neuf jours. Et la poule a pensé:

“Aha, midi, main, manger – bien!”

Le centième jour est arrivé. Le midi, la main s’est montrée. La poule, toute heureuse et pleine de gratitude, attendait de quoi manger. Mais, cette fois, la main l’a prise par le cou et l’a étranglée. A cause des réalités au-delà de ses expériences, la poule est devenue le diner ce jour-là. J’espère que nous pourrons éviter les éventualités de cette sorte.

La pauvre famille

[English version below]

Je connaissais une petite fille très riche. Un jour, son professeur lui a demandé de faire une rédaction sur une famille pauvre. La fille était étonnée:

“Une famille pauvre?! Qu’est-ce que c’est ça?”

Elle a demandé à sa mère:

“Maman, Maman, qu’est-ce que c’est une famille pauvre? Je n’arrive pas à faire ma rédaction.”

La mère lui a répondu:

“C’est simple, chérie. Une famille est pauvre quand tout le monde dans la famille est pauvre”

La petite fille a pensé:

“Ah! Ce n’est pas difficile”

et elle a fait sa rédaction. Le lendemain, le professeur lui a dit:

“Bon, lis-moi ta rédaction.”

Voici la réponse:

“Une famille pauvre. Il était une fois une famille pauvre. Le père était pauvre, la mère était pauvre, les enfants étaient pauvres, le jardinier était pauvre, le chauffeur était pauvre, les bonnes étaient pauvres. Voilà, la famille était très pauvre!”

In English

I once knew a rich girl. Μια μέρα, her teacher at school asked her to write a piece on a poor family. The girl was shocked. “What in the world is a poor family?”

So she asked her mother, “Mummy, mummy, you’ve got to help me with my composition. What is a poor family?”

Her mother said, “That’s really simple, sweetheart. A family is poor when everybody in the family is poor.”

The rich girl thought, “Aha, that is not too difficult,” and she wrote up a piece.

The next day, her teacher asked her, “Καλά, let’s hear your composition.”

Here is what the girl said, “A Poor Family. Once upon a time, there was a poor family. The father was poor, the mother was poor, the children were poor, the gardener was poor, the driver was poor, the maids were poor. So the family was very poor!”

Les fermiers

[English version in pink below]

Les fermiers aux États Unis ont de la chance – ils ont de grandes fermes. Ce n’est pas le cas en Mexique. Mais, le Mexicain de qui je vais vous parler, était assez content de sa ferme. Une fois, un fermier texan est venu chez notre Mexicain. Ils ont commencé à discuter de leur ferme. Le Mexicain a dit :

“Vous voyez, Señor, ma ferme, elle est assez grande. Au-delà de la maison jusqu’à la rue, et jusqu’à cette maison-là.”

Le Texan l’a trouvé drôle.

“Tu penses qu’elle est grande?”

Notre Mexicain le pensait. A-t-il dit :

Si Señor, et la vôtre, est-elle si grande?”

Le Texan lui a expliqué :

“Cher ami, viens chez moi un de ces jours. Prends ma bagnole après le petit déjeuner et conduis-la toute la journée – dans n’importe quelle direction. Tu n’arriveras pas à sortir de ma ferme. Tu piges?”

Le Mexicain a pigé.

Si Señor, je comprends. J’avais une voiture comme ça, il y a deux ans. Heureusement, un stupido l’a achetée!”

In English now:

American farmers are lucky. They have huge ranches, unlike their Mexican counterparts. But this Mexican farmer of our little story is quite pleased with his farm.

Μόλις, a Texan rancher visited our Mexican and they started talking about their farms.

The Mexican said, “Μπορείτε να δείτε, Señor, I got a rather big farm. From that house over there all the way to the street and up to that house.”

The Texan found this funny. “So you think your farm is big, aye?”

Σαφώς, our Mexian thought so. So he siad, “Si , how about you, you got such a big farm?”

The Texan decided to get pedantic. “My dear friend,” είπε, “you come to my ranch one day. Have a nice little breakfast in the morning, take my car, and drive. Whichever way you like. Till evening. You will still be within my farm. You get it now?”

The Mexican got it.

Si Señor, I understand. I had a car like that once. Luckily I managed to sell it to one stupido!”