Tag-Archiv: Todesfälle und Geburten

Keine Mehr

Ich habe eine Menge von wenig schmeichelhafte Dinge in meinem Leben gerufen. Einer der früheren dieser Serie war, dass ich hartherzig, die ich konterte mit dem Hinweis darauf, dass ich vielleicht härter an mir selbst als alle anderen. Dankbar, meine Ankläger stimmte. Einer der letzten Beinamen in die gleiche Richtung ist, dass ich kalt und berechnet, und ich benutze meinen Kopf, um nicht zu denken, als mein Herz; Ich glaube, es ist eine faire Bewertung. Dann wieder, mit meinem Kopf ist der einzige Weg, ich weiß, wie man denkt (die, natürlich, ist genau die Art von zynischen Kommentare, die mir das sagte Beurteilung verdient.)

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Kerze, die Burns Bright

Ein Klassenkamerad von mir aus IIT starb vor ein paar Tagen. Als ich hörte, die schockierende Nachricht, Wollte ich etwas über ihn zu schreiben. Was in den Sinn kam waren ein paar zusammenhanglose Erinnerungen, und ich dachte, ich würde sie hier teilen. Aus Angst vor Schmerzen zu verursachen mehr die nah an ihn, Ich werde alle identifizieren Verweise auf ein Minimum zu halten.

Wir ihn nennen PJ — ein Akronym für eine milde beleid Ausdruck, die wahrscheinlich in unseren akademischen Neid hatte ihren Ursprung. PJ war akademisch brillante, und an der Spitze einer Klasse mit fast pathologisch Wettbewerbs und hell IITians gefüllt absolvierte. Diese Intensität, dass er gebracht, um auf die weniger übermenschliche tragen ist Teil meiner ersten Speicher.

Von dieser Intensität beunruhigt, wir einst eine Delegation zu den PJ bessere Natur ansprechen. Ich weiß nicht mehr, wer es initiiert, oder auch, die dort in der Delegation war. Aber es fühlt sich an wie etwas, das Lux oder Ratte tun würde,; oder Kutty, vielleicht, wenn wir ihn überhaupt etwas zu tun. Sowieso, näherten wir uns PJ und forderten, dass er es einfach nehmen. “Was ist die große Sache, Mann? Langsam und stetig gewinnt das Rennen, Wissen Sie.” PJ Antwort war ein Augenöffner. “Sicher,” er sagte,, “aber schnell und stetig ist besser!”

Ich bin sicher, dass dies schnell und wütend Tempo der PJ Brillanz brachte ihm viele wohlverdienten Auszeichnungen später im Leben vielleicht am besten in Bezug auf die Qualität als auf Quantität gemessen, Auswirkungen statt Langlebigkeit. Aber PJ war nie ein all-Arbeit-und-nicht-Spiel Kerl. Ich erinnere mich, einmal, wenn die Mädchen auf die Mardigras Mandak Speisesaal kam (“Chaos”) zu essen. Studieren Sie sie mit diesem glücklosen Eifer, die nur ein Kerl IITian kann völlig zu schätzen, diskutierten wir diese Entwicklung mit PJ. Er sagte,, “Ja, wir wollen, dass die Messe mit ihnen!”

IIT uns passiert in einem Alter, Freundschaften einfach kam und die gefälschten Anleihen blieb stark. Mit PJ gegangen und die Verbindungen etwas schwächer, Ich fühle mich ein bisschen entwirren. Und die Worte, die Melancholie in meinem Kopf klingelt erinnern mich — Frage nicht, wem die Stunde schlägt, es schlägt dir.

PJ war ein brillanter Mann. Ich hoffe, dass seine Brillanz würde Quelle der Kraft und den Mut, die nah an ihm. Sie wissen, was sie sagen, eine Kerze, die doppelt so hell brennt, so lange brennt die Hälfte. Mit einem unserer hellsten Kerzen Flammen aus, was ich fühle, ist ein Gefühl von etwas Dunkelheit irgendwo weit absteigend.

Foto: armin_vogel cc

Tod eines Elternteils

Dad
My father passed away early this morning. For the past three months, he was fighting a heart failure. But he really had little chance because many systems in his body had started failing. Er war 76.

I seek comfort in the fact that his memories live on. His love and care, and his patience with my silly, childhood questions will all live on, not merely in my memories, hopefully in my actions as well.

Perhaps even the expressions on his face will live on for longer than I think.

Dad and NeilDeath is as much a part of life as birth. Anything that has a beginning has an end. So why do we grieve?

We do because death stands a bit outside our worldly knowledge, beyond where our logic and rationality apply. So the philosophical knowledge of the naturalness of death does not always erase the pain.

But where does the pain come from? It is one of those questions with no certain answers, and I have only my guesses to offer. When we were little babies, our parents (or those who played the parents’ role) stood between us and our certain death. Our infant mind perhaps assimilated, before logic and and rationality, that our parents will always stand face-to-face with our own end — distant perhaps, but dead certain. With the removal of this protective force field, the infant in us probably dies. A parent’s death is perhaps the final end of our innocence.

Dad and NeilKnowing the origin of pain is little help in easing it. My trick to handle it is to look for patterns and symmetries where none exists — like any true physicist. Death is just birth played backwards. One is sad, the other is happy. Perfect symmetry. Birth and life are just coalescence of star dust into conscious beings; and death the necessary disintegration back into star dust. From dust to dust… Compared to the innumerable deaths (and births) that happen all around us in this world every single second, one death is really nothing. Patterns of many to one and back to countless many.

We are all little droplets of consciousness, so small that we are nothing. Noch, part of something so big that we are everything. Here is a pattern I was trying to find — materially made up of the same stuff that the universe is made of, we return to the dust we are. So too spiritually, mere droplets merge with an unknowable ocean.

Going still further, all consciousness, spirituality, star dust and everything — these are all mere illusory constructs that my mind, my brain (which are again nothing but illusions) creates for me. So is this grief and pain. The illusions will cease one day. Perhaps the universe and stars will cease to exist when this little droplet of knowledge merges with the anonymous ocean of everything. The pain and grief also will cease. Rechtzeitig.