زمرہ آرکائیو: والدین

Sunset Career

ٹیچنگ ایک عظیم اور صلہ پیشے ہے. As my sunset career, I have accepted a faculty position at Singapore Management University, انفارمیشن سسٹمز کے سکول میں ڈیٹا کے تجزیے اور کاروبار ماڈلنگ کی تعلیم. ان موضوعات کے ساتھ اچھی طرح بیٹھ میری entrepreneurial ventures from earlier this year on data analytics and process automation, جو میری ریٹائرمنٹ سے باہر آنے کی سب ایک حصہ تھے.

پڑھنے کے آگے

Why Have Kids?

At some point in their life, most parents of teenage children would have asked a question very similar to the one Cypher asked in Matrix, “کیوں, oh, why didn’t I take the blue pill?” Did I really have to have these kids? مجھے غلط نہ ہو, I have no particular beef with my children, they are both very nice kids. اس کے علاوہ, I am not at all a demanding parent, which makes everything work out quite nicely. But this general question still remains: Why do people feel the need to have children?

پڑھنے کے آگے

مخالف نسل پرستی ویڈیو

میں نے فیس بک پر اس مختصر ویڈیو پایا.

حال ہی میں, میں نے غیر متوقع طور حلقوں کی جانب سے اسلام فوبیا کے ساتھ سامنا کیا گیا تھا. مسلم مخالف جذبات کا اظہار شخص ایک ہی جذبات کا اشتراک کرنے کے لئے مجھ سے توقع کی. میں نے نہیں کیا, مجھے توہین نہیں کرنا چاہتے تھے، کیونکہ میں بنیادی طور پر اپ سے بات نہیں کی تھی. میں نہیں ہونا چاہئے, اور میں نے بہتر میں بنانے کی کوشش میں ایک وسیع تر سامعین کے ساتھ ویڈیو کا اشتراک سوچا.

میں مارسیل میں کچھ بیس سال پہلے ایک ہی واقعے کی وصول اختتام پر تھا. مجھے ایونیو ڈی Mazargues ایک دوپہر پر اے ٹی ایم چل رہا تھا, جب ایک چھوٹی سی لڑکی, شاید تقریبا پانچ یا چھ سال کی عمر میں, میرے بازو پر tugged اور وہ کھو گیا تھا کہ مجھ سے کہا اور اس کے لئے دیکھ رہا تھا “ماں.” میں بمشکل اس وقت فرانسیسی بات کر سکتے ہیں, یقینی طور پر ایک انداز میں ایک بچے کو سمجھ سکتا نہیں; “تم انگریزی بولتے ہو?” یہ کاٹنے کے لئے نہیں جا رہا تھا. میں نے ابھی تو کھو بچے سے دور نہیں چل سکتا.

تو وہاں میں تھا, بچے کا ہاتھ پکڑے اور شدت مدد کے لئے ادھر ادھر دیکھ, تقریبا panicking, اس کی ماں کہیں سے بھی باہر ظاہر ہوا جب, اس کو چھین لیا, مجھے گندی نظر دی اور مجھ سے ایک لفظ کے بغیر چلا گیا, اور میں چھوٹی سی لڑکی کو ڈانٹ ملزم. میں اس وقت سے ناراض مقابلے میں زیادہ امداد ملی تھی. میں نے بھی اب اندازہ لگا, میں نے اس صورت حال سے باہر ایک بہتر طریقہ نہیں سوچ سکتا. ٹھیک ہے, ایک “آپ کا شکریہ, سججن” اچھا ہوتا, لیکن کون پرواہ کرتا ہے?

کی طرف سے تصویر ٹم پیئرس cc

تم دوسروں کو لگتا ہے میں دیکھ بھال کرتے ہیں کیا?

میں نے حال ہی میں فیس بک پر ان تصاویر کو دیکھا. ان کی طرح بہت سے لوگ. میں ذاتی طور پر ایسا نہیں کرتے, لیکن فیس بک ناپسندیدگی بٹن نہیں ہے, تو میں نے اس کے بارے میں کچھ نہیں کر سکا. اس کے علاوہ, تصویروں کو پسند کرنے والوں میں سے بہت سے میرے دوست ہیں, اور میں احتیاط یہاں چل رہا ہوں.

پڑھنے کے آگے

آٹزم اور گنوتی

زندگی میں سب چیزوں کو عام طور پر تقسیم کی جاتی ہیں, جس میں ایک سمجھدار اقدام کا استعمال کرتے ہوئے ہے quantified جب وہ سب کے سب ایک گھنٹی وکر شو کا مطلب. مثال کے طور پر, طالب علموں کی ایک بڑی تعداد کی طرف سے کافی بنائے نمبر ایک عام تقسیم ہے, صفر کے قریب یا کے قریب بہت کم اسکور کے ساتھ 100%, اور سب سے زیادہ کلاس اوسط کے ارد گرد bunching. یہ تقسیم خط گریڈنگ کے لئے بنیاد ہے. کورس, یہ ایک سمجھدار ٹیسٹ رکھتی ہے - ٹیسٹ بہت آسان ہے تو (یونیورسٹی کے طالب علموں کو دیا ایک پرائمری اسکول کے ٹیسٹ کی طرح), سب کے قریب اسکور کرے گا 100% اور کوئی بیل وکر ہو گی, اور نہ ہی کے کسی بھی مناسب طریقے سے نتائج خط گریڈنگ.

ہم سمجھداری سے انٹیلی جنس کی طرح علامات شمار کر سکتے ہیں, پاگلپن, آٹزم, athleticism کی, موسیقی کی دلچسپی وغیرہ, وہ سب کے سب عام Gaussian تقسیم کی تشکیل کرنا چاہئے. تم کہاں موڑ پر اپنے آپ کو تلاش قسمت کی بات ہے. اگر آپ خوش قسمت ہیں تو, دم کے قریب تقسیم کے دائیں طرف پر گر, اور آپ کو اشوب ہو تو, آپ غلط اختتام کے قریب اپنے آپ کو مل جائے گا. لیکن اس بیان تھوڑا سا بھی سادہ ہے. زندگی میں کچھ بھی نہیں کافی ہے کہ براہ راست آگے ہے. مختلف تقسیم عجیب ارتباط ہے. بھی ارتباط کی غیر موجودگی میں, خالصتا ریاضی تحفظات سے زیادہ ضروری علامات کے دائیں آخر میں اپنے آپ کو تلاش کرنے کے امکانات پتلا ہے کہ اس بات کی نشاندہی کرے گا. کا کہنا ہے کہ کرنے کے لئے ہے, آپ سب سے اوپر میں ہیں 0.1% آپ cohort کے تعلیمی, اور آپ کی نظر کے لحاظ سے, اور athleticism میں, آپ نے پہلے ہی ایک ارب میں سے ایک ہیں — جس سے آپ نے ٹینس کے کھلاڑیوں کی درجہ بندی کر رہے ہیں جو بہت سے کے strikingly خوبصورت نظریاتی طبیعیات تلاش نہیں کرتے یہی وجہ ہے.

حالیہ عالمی شطرنج چیمپئن, میگنس کارلسن, ایک فیشن ماڈل بھی ہے, یہ حکمرانی ثابت ہوتا ہے کہ رعایت نہیں ہے کیونکہ خاص طور پر خبر ہے. راہ کی طرف سے, میں صرف اس پراسرار اظہار "حکمرانی ثابت ہوتا ہے کہ رعایت" اصل میں کیا مطلب ہے سوچا کچھ - صرف اس وجہ سے ایک عام اصول کے طور پر ایک رعایت کی طرح لگتا ہے, یہ موجود ہے یا نہیں ہوتا, جو وہاں سے ثابت ہوتا ہے ہے ایک اصول.

اپنے موضوع پر واپس حاصل کرنا, پرتیبھا کے لئے چھوٹی امکان کے علاوہ میں ریاضی کی طرف سے مقرر کے طور پر, ہم بھی پاگل پن اور آٹزم کی طرح باصلاحیت اور رویے pathologies کے درمیان correlations تلاش. ایک باصلاحیت دماغ شاید مختلف وائرڈ ہے. معمول سے مختلف کچھ بھی ہے, اچھی طرح سے, غیر معمولی. معاشرے کے قوانین کے خلاف فیصلہ جب رویہ غیر معمولی پاگلپن کی تعریف ہے. تو سچ پرتیبھا سے پاگلپن الگ ایک صرف ایک ٹھیک لائن ہے, مجھے یقین ہے. بہت مائباشالی کی ذاتی زندگی کے اس نتیجے کی طرف اشارہ. آئنسٹائن عجیب ذاتی تعلقات تھے, اور طبی پاگل ایک بیٹا تھا جو. بہت مائباشالی اصل ہی بن میں ختم. اور کچھ فوٹو گرافی کا میموری طرح آٹزم شو حیرت انگیز تحفے کے ساتھ متاثر, ریاضی کی صلاحیت وغیرہ. مثال کے طور پر لے لو, آٹسٹک savants کی صورت. یا بگ بینگ تھیوری کے شیلڈن کوپر طرح کے معاملات پر غور, جو کے مقابلے میں صرف تھوڑا سا بہتر ہے (یا سے مختلف) بارش انسان.

میں ارتباط کی وجہ سے دماغ میں ایک ہی معمولی اسامانیتاوں اکثر مثبت پہلو پرتیبھا یا پرتیبھا کے طور پر خود کو ظاہر کر سکتے ہیں حقیقت یہ ہے کہ یقین ہے کہ, یا منفی پہلو پر اعتراض تحفہ. میرا پیغام ہے لگتا ہے کہ دور کسی بھی تقسیم میں اوسط سے کسی, اس پرتیبھا یا پاگلپن ہو, فخر اور نہ ہی نفرت نہ اسے اپنے ساتھ لے جانا چاہئے. یہ محض ایک شماریاتی استرتا ہے. میں اس پوسٹ منفی پہلو کو متاثر کر رہے ہیں جو ان لوگوں کے درد کو کم نہیں ہو گا, یا مثبت پہلو ہیں کے تکبر کو ختم. لیکن یہاں یہ کم از کم ان کے جذبات کی شدت کم ہو جائے گا امید ہے کہ ہے…
کی طرف سے تصویر ARTURO ڈی Albornoz

خوبصورت تصویر لینے کے لئے کس طرح

میں نے حال ہی میری اس آرٹسٹ دوست سے پورٹریٹ فوٹو گرافی میں ایک تکنیک سیکھا. انہوں نے کہا کہ ایک خوبصورت پورٹریٹ بنانے کے لئے backlight کے استعمال کر سکتے ہیں مجھ سے کہا کہ. میں نے ہمیشہ backlight کے ایک بری چیز تھا سوچا تھا کہ, کچھ تھا جو میرے والد صاحب نے مجھے سکھایا. میں نے اس پر بھروسہ. سب کے بعد, وہ ان کے وفادار Yashica الیکٹرو ساتھ شاندار پورٹریٹ لینے کے لئے استعمال کیا جاتا ہے 35. بعد میں, میری پہلی ایسیلآر حاصل کرنے کے بعد, میں TTL کے امتیازات وخصوصیات سمجھنے کو وقت کی ایک بہت خرچ (کے ذریعے کی سرخی) پیمائش اور بھرنے فلیش backlight کی برائیوں کا مقابلہ کرنے کے.

تو اسٹیفنی اچھا پورٹریٹ پر قبضہ کرنے کا بہترین طریقہ اپنے موضوع کے پیچھے سورج ہے کے لئے ہے مجھے بتایا کہ جب, میں چونک گیا تھا. لیکن تجربہ ہمیشہ اسٹیفنی پر توجہ کرنے کے لئے مجھے سکھایا تھا. میں اپنے قیمتی Nikon کے ایسیلآر کے ساتھ کر سکتے ہیں کے مقابلے میں انہوں نے ایک دوا کی دکان کاغذ کیمرے کے ساتھ بہتر تصویر لینے کے لئے استعمال کیا جاتا ہے. وہ صحیح تھا, کورس. ان کے پیچھے سورج کے ساتھ, آپ کے موضوع squint اور روشنی کے خلاف ان کی آنکھوں کو بگاڑ نہیں ہے. وہ کم مشغول ہیں اور زیادہ آسانی سے مسکرا دیتے ہیں. اور, سب سے اہم بات, ان backlit کی بال جادو لگتا ہے.

حق backlight کے پورٹریٹ ایسا کرنے کے لئے, تاہم, آپ چیزوں کی ایک جوڑے کے بارے میں ہوشیار رہنا ہوگا. سب سے پہلے, آپ کو آپ کے لینس پر براہ راست سورج کی روشنی نہیں ہے کہ بات کو یقینی بنانا, گندا مشعلیں پیدا کرے گا جس. میں اس سے ملنے اگلی بار یقین, اسٹیفنی اپنے فائدہ کے لئے مشعلیں استعمال کرنے کے لئے کس طرح سکھانا گا. لیکن اب کے لئے, میں لینس پر براہ راست روشنی سے بچنے گا. سایہ میں ایک جگہ کے لئے دیکھو. مثال کے طور پر, سایہ ڈال ایک درخت کے لئے نظر. سائے میں کھڑے ہونے کی کوشش نہ کریں, لیکن آپ کے چہرے پر سائے حاصل کرنے کی کوشش, کیمرے ہونے کا امکان ہے جہاں جو. آپ اور سورج کے درمیان درخت میں حاصل. آپ عملی طور پر کس طرح کرتے ہیں? صرف کے ارد گرد کی باری ہے اور آپ کے سر کے سائے میں دیکھو; یہ ایک بڑا سائے کے اندر اندر پوشیدہ ہے تو, آپ محفوظ ہیں. اگر نہیں, اقدام.

Stephane in Cassisپس منظر ہے دوسری بات یہ ہے کے قریب توجہ دینا. یہ بھی روشن نہیں ہو سکتا, یا آپ کے کیمرے کی اوسط پیمائش آپ کے موضوع کے چہرے underexpose گا. (ایک بار پھر, تخلیقی فوٹوگرافر شاید میں مذاق کرے گا ایک اور اکتی). اسٹیفنی خود کی تصویر میں دیکھو, میں backlight کے بارے میں وحی ہونے کے بعد دن میرے کی طرف سے اٹھائے. تم میرے عکاسی ان کے شیشے پر دیکھ سکتے ہیں, روشن ساحل سمندر کی ریت کی بجائے فریم میں سیاہ پہاڑی حاصل کرنے کے لئے تو کے طور پر Crouch کی کم کرنے کی کوشش. میں نے اس ایک اچھی تصویر ہے, کم از کم تکنیکی. اسٹیفنی اس کی طرف دیکھا اور وہ ایک جیمز بانڈ ھلنایک کی طرح دیکھا شکایت کی ہے کہ!

Kavita in Carnoux
یہاں میری پیاری بیوی کے ایک backlit پورٹریٹ ہے،. ڈھانچوں چہرے پر اچھا برعکس اور چمک دینے کے پس منظر میں سیاہ shrubbery شامل دیکھو کس طرح. ٹھیک ہے, میں نے اسے قبول نہیں کرے گا, ساخت شاید خوش قسمت حادثہ تھا. لیکن پھر بھی, میں backlight کے اچھا ہو سکتا ہے جانتے تھے کہ جب تک میں نے اس تصویر کی کوشش کی ہے نہیں کرے گا. اتنی جرات مندانہ ہو, backlight کے ساتھ تجربہ. میں آپ کے نتائج کو پسند کرے گا یقین.

یہاں کچھ ڈرامائی backlight کے پورٹریٹ ایک تحفے کے فوٹو گرافر کی طرف سے.

آستگت اطمینان

The mother was getting annoyed that her teenaged son was wasting time watching TV.
Son, don’t waste your time watching TV. You should be studying,” she advised.
“کیوں?” quipped the son, as teenagers usually do.
“ٹھیک ہے, if you study hard, you will get good grades.
“جی ہاں, so?”
“اس کے بعد, you can get into a good school.
Why should I?”
That way, you can hope to get a good job.
“کیوں? What do I want with a good job?”
“ٹھیک ہے, you can make a lot of money that way.
Why do I want money?”
“آپ کو کافی رقم ہے تو, you can sit back and relax. Watch TV whenever you want to.
“ٹھیک ہے, I’m doing it right now!”

What the mother is advocating, کورس, is the wise principle of deferred satisfaction. It doesn’t matter if you have to do something slightly unpleasant now, as long as you get rewarded for it later in life. This principle is so much a part of our moral fabric that we take it for granted, never questioning its wisdom. Because of our trust in it, we obediently take bitter medicines when we fall sick, knowing that we will feel better later on. We silently submit ourselves to jabs, root-canals, colonoscopies and other atrocities done to our persons because we have learned to tolerate unpleasantnesses in anticipation of future rewards. We even work like a dog at jobs so loathesome that they really have to pay us a pretty penny to stick it out.

Before I discredit myself, let me make it very clear that I do believe in the wisdom of deferred satisfaction. I just want to take a closer look because my belief, or the belief of seven billion people for that matter, is still no proof of the logical rightness of any principle.

The way we lead our lives these days is based on what they call hedonism. I know that the word has a negative connotation, but that is not the sense in which I am using it here. Hedonism is the principle that any decision we take in life is based on how much pain and pleasure it is going to create. If there is an excess of pleasure over pain, then it is the right decision. Although we are not considering it, the case where the recipients of the pain and pleasure are distinct individuals, nobility or selfishness is involved in the decision. So the aim of a good life is to maximize this excess of pleasure over pain. Viewed in this context, the principle of delayed satisfaction makes senseit is one good strategy to maximize the excess.

But we have to be careful about how much to delay the satisfaction. واضح طور پر, if we wait for too long, all the satisfaction credit we accumulate will go wasted because we may die before we have a chance to draw upon it. This realization may be behind the mantralive in the present moment.

Where hedonism falls short is in the fact that it fails to consider the quality of the pleasure. That is where it gets its bad connotation from. مثال کے طور پر, a ponzi scheme master like Madoff probably made the right decisions because they enjoyed long periods of luxurious opulence at the cost of a relatively short durations of pain in prison.

What is needed, شاید, is another measure of the rightness of our choices. I think it is in the intrinsic quality of the choice itself. We do something because we know that it is good.

I am, کورس, touching upon the vast branch of philosophy they call ethics. It is not possible to summarize it in a couple of blog posts. Nor am I qualified enough to do so. Michael Sandel, دوسرے ہاتھ پر, is eminently qualified, and you should check out his online course جسٹس: ایسا کرنے کا حق بات کیا ہے? if interested. I just want to share my thought that there is something like the intrinsic quality of a way of life, or of choices and decisions. We all know it because it comes before our intellectual analysis. We do the right thing not so much because it gives us an excess of pleasure over pain, but we know what the right thing is and have an innate need to do it.

کہ, کم از کم, is the theory. لیکن, دیر, I’m beginning to wonder whether the whole right-wrong, good-evil distinction is an elaborate ruse to keep some simple-minded folks in check, while the smarter ones keep enjoying totally hedonistic (using it with all the pejorative connotation now) pleasures of life. Why should I be good while the rest of them seem to be reveling in wall-to-wall fun? Is it my decaying internal quality talking, or am I just getting a bit smarter? I think what is confusing me, and probably you as well, is the small distance between pleasure and happiness. Doing the right thing results in happiness. Eating a good lunch results in pleasure. When Richard Feynman wrote about The Pleasure of Finding Things Out, he was probably talking about happiness. When I read that book, what I’m experiencing is probably closer to mere pleasure. Watching TV is probably pleasure. Writing this post, دوسرے ہاتھ پر, is probably closer to happiness. کم از کم, I hope so.

To come back my little story above, what could the mother say to her TV-watching son to impress upon him the wisdom of deferred satisfaction? ٹھیک ہے, just about the only thing I can think of is the argument from hedonism saying that if the son wastes his time now watching TV, there is a very real possibility that he may not be able to afford a TV later on in life. Perhaps intrinsically good parents won’t let their children grow up into a TV-less adulthood. I suspect I would, because I believe in the intrinsic goodness of taking responsibility for one’s actions and consequences. Does that make me a bad parent? Is it the right thing to do? Need we ask anyone to tell us these things?

Another Pen Story of Tough Love

Once a favorite uncle of mine gave me a pen. This uncle was a soldier in the Indian Army at that time. Soldiers used to come home for a couple of months every year or so, and give gifts to everybody in the extended family. There was a sense of entitlement about the whole thing, and it never occurred to the gift takers that they could perhaps give something back as well. During the past couple of decades, things changed. The gift takers would flock around the rich “Gulf Malayalees” (Keralite migrant workers in the Middle-East) thereby severely diminishing the social standing of the poor soldiers.

ویسے, this pen that I got from my uncle was a handsome matte-gold specimen of a brand called Crest, possibly smuggled over the Chinese border at the foothills of the Himalayas and procured by my uncle. I was pretty proud of this prized possession of mine, as I guess I have been of all my possessions in later years. But the pen didn’t last that long — it got stolen by an older boy with whom I had to share a desk during a test in the summer of 1977.

I was devastated by the loss. More than that, I was terrified of letting my mother know for I knew that she wasn’t going to take kindly to it. I guess I should have been more careful and kept the pen on my person at all times. کافی یقین ہے کہ, my mom was livid with anger at the loss of this gift from her brother. A proponent of tough love, she told me to go find the pen, and not to return without it. اب, that was a dangerous move. What my mom didn’t appreciate was that I took most directives literally. I still do. It was already late in the evening when I set out on my hopeless errant, and it was unlikely that I would have returned at all since I wasn’t supposed to, not without the pen.

My dad got home a couple of hours later, and was shocked at the turn of events. He certainly didn’t believe in tough love, far from it. Or perhaps he had a sense of my literal disposition, having been a victim of it earlier. ویسے, he came looking for me and found me wandering aimlessly around my locked up school some ten kilometer from home.

Parenting is a balancing act. You have to exercise tough love, lest your child should not be prepared for the harsh world later on in life. You have to show love and affection as well so that your child may feel emotionally secure. You have to provide for your your child without being overindulgent, or you would end up spoiling them. You have to give them freedom and space to grow, but you shouldn’t become detached and uncaring. Tuning your behavior to the right pitch on so many dimensions is what makes parenting a difficult art to master. What makes it really scary is the fact that you get only one shot at it. If you get it wrong, the ripples of your errors may last a lot longer than you can imagine. Once when I got upset with him, my son (far wiser than his six years then) told me that I had to be careful, for he would be treating his children the way I treated him. لیکن پھر, we already know this, don’t we?

My mother did prepare me for an unforgiving real world, and my father nurtured enough kindness in me. The combination is perhaps not too bad. But we all would like to do better than our parents. میرے معاملے میں, I use a simple trick to modulate my behavior to and treatment of my children. I try to picture myself at the receiving end of the said treatment. If I should feel uncared for or unfairly treated, the behavior needs fine-tuning.

This trick does not work all the time because it usually comes after the fact. We first act in response to a situation, before we have time to do a rational cost benefit analysis. There must be another way of doing it right. May be it is just a question of developing a lot of patience and kindness. تم جانتے ہو, there are times when I wish I could ask my father.