Twilight Years

At some point in our life, we come to accept the fact we are closer to death than life. What lies ahead is definitely less significant than what is left behind. These are the twilight years, and I have come to accept them. With darkness descending over the horizons, and the long shadows of misspent years and evaded human conditions slithering all around me, I peer into the void, into an eternity of silence and dreamlessness. It is almost time.

Tôi biết đoạn mở đầu nghe có vẻ đáng sợ và khoa trương,,en,Tôi viết bài này chủ yếu là vì câu nói hoa mỹ về những chân trời tối tăm và những bóng tối trườn ra với tôi như một bản dịch yếu của một bài hát cũ,,en,và tôi muốn đặt nó xuống,,en,Và tôi phải tạo bối cảnh cho nó,,en,Nhưng thực tế là những suy nghĩ kiểu này xảy ra với tôi có thể khiến một số bạn bè và gia đình tôi lo lắng,,en,Và trong đó,,en,Tôi thực sự không thể giúp,,en,Sự trung thực ngăn tôi che giấu những suy nghĩ này,,en,mặc dù điều gì đang thúc giục tôi chia sẻ chúng với cả thế giới là một câu hỏi mở,,en,Cần chú ý,,en,Trong vài năm qua,,en,Tôi đã nhận thấy cảm giác không chân thực kỳ lạ này đang lớn dần lên trong tôi,,en,Nó giống như những sự kiện và hành động của những người xung quanh tôi không thực sự làm tôi cảm động,,en. Don’t worry, I am writing this post mainly because that flowery sentence about dark horizons and slithering shadows just occurred to me as a weak translation of an old song, and I wanted to put it down. And I had to create a context for it. But the very fact that thoughts of this sort occur to me might be of some concern to some of my friends and family. And in that, I cannot really help. Honesty prevents me from hiding these thoughts, although what is prompting me to share them with the whole world is an open question. Need for attention, may be?

Over the last few years, I have noticed this strange feeling of unrealness growing within me. It is like the events and and actions of people around me do not really touch me. Giống như có một lớp hoặc bộ đệm của một số loại giữa tất cả những gì bên ngoài và những gì có thể thấm vào tôi,,en,làm giảm ảnh hưởng của nó đối với tôi,,en,Nó nhắc nhở tôi về điều gì đó,,en,Tại một số thời điểm trong sự nghiệp nghiên cứu của tôi,,en,Tôi đã đọc về một tình trạng thần kinh có tên là Hội chứng Cotard,,en,điều này kết tủa một cảm giác,,en,ngắt kết nối với thực tế,,en,Tôi tự hỏi liệu bộ đệm này của tôi có phải là thứ gì đó kiểu đó không,,en,Nhưng nhiều khả năng,,en,nó có lẽ là một phần của sự già đi,,en,Một số người nói với tôi rằng tôi còn quá trẻ để nghĩ những suy nghĩ này,,en,Co le vậy,,en,nhưng tôi đã luôn luôn hơi sớm,,en,Ở tuổi mười hai hoặc hơn,,en,Tôi đã cố đọc hết những cuốn sách của bố tôi tên là,,en,Radio cơ bản,,en,sáu tập,,en,và một số sách vật lý cấp đại học về khám phá electron và sự phân hạch hạt nhân,,en,Tôi không hiểu nhiều,,en, dampening its effect on me. It reminds me of something. At some point during my research career, I read up on a neurological condition called Cotard Syndrome, which precipitates a sense of disconnect from reality. I wonder if this buffer of mine is something of that sort. But more likely, it is probably a part of growing old.

Some people tell me that I am way too young to be thinking these thoughts. May be so, but I have always been a bit precocious. At the age of twelve or so, I tried to read up my dad’s books called “Basic Radio” (six volumes), and some undergraduate level physics books on the discovery of electrons and nuclear fission. Sure, I didn’t understand much, nhưng điều đó không bao giờ ngăn cản tôi,,en,Tôi đã xuất sắc trong tất cả mọi thứ,,en,nhưng những món quà như vậy cũng có một mặt trái,,en,Họ nói gì về,,en,ngọn nến cháy sáng,,en,Chúng cũng cháy nhanh,,en,Một số suy nghĩ của tôi tương tự như lời nói của Meursault,,en,được rồi,,en,lịch sự hơn khi gọi nó là soliloquy,,en,trong Người lạ ơi,,en,Người lạ,,fr,Vì tôi muốn thể hiện,,en,tinh hoa,,en,Tôi sẽ liên kết đến,,en,phiên bản tiếng Pháp,,en,Nhưng phiên bản tiếng Anh cũng có sẵn rộng rãi,,en,Meursault nói rằng không có gì,,en,không có gì quan trọng,,en,và anh ấy biết tại sao,,en,Có lẽ tôi cũng đang bắt đầu tìm hiểu tại sao,,en,không có gì quan trọng,,en,Những tia chớp rực rỡ và những bóng đổ nghiêng không thành vấn đề ngoài những chân trời tăm tối,,en,Giấc mơ không thành vấn đề khi tan biến trong mộng mị,,en,Thời gian không quan trọng trong sự tĩnh lặng của vĩnh cửu,,en,Không có ý nghĩa gì với bạn,,en,Bạn thật may mắn,,en,Hoặc trẻ,,en,Hoặc cả hai,,en. I was brilliant in all things academic, but such gifts have a downside as well. What do they say about candles that burn bright? They burn fast too.

Some of my musings are similar to Meursault’s rant (all right, it is more polite to call it a soliloquy) in the Stranger (L’Etranger). Since I want to show off my sophistication, I am going to link to the French version here. But the English version also is widely available.

Meursault says that nothing, nothing mattered, and he knew why. Perhaps I am also beginning to learn why nothing ever matters. Brilliant flashes and slithering shadows don’t matter beyond dark horizons. Dreams don’t matter when dissolved in dreamlessness. Time doesn’t matter in the stillness of eternity. Makes no sense to you? Good. You are lucky. Or young. Or both!

Comments