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¿Necesito decir más?

Quiet Me

I’m an introvert. In today’s world where articulation is often mistaken for accomplishment, introversion is a bit of a baggage. But I have no complaints about my baggage, for I have been more successful than I expected or wanted to be. That’s one good thing about being an introvert — his ambition is aways superseded by the need for reflection and introspection. To an introvert, the definition of success doesn’t necessarily include popular adulation or financial rewards, but lies in the pleasure of finding things out and of dreaming up and carrying out whatever it is that he wants to do. Bueno, there may be a disingenuous hint of the proverbial sour grapes in that assertion, and I will get back to it later in this post.

The reason for writing up this post is that I’m about to read this book that a friend of mine recommended — “Tranquilo: El poder de los introvertidos en un mundo que no pueden dejar de hablar” by Susan Cain. I wanted to pen down an idea I had in mind because I’m pretty sure that idea will change after I read the book. The idea calls for a slightly windy introduction, which is the only kind of introduction I like (when I make it, es decir).

Like most things in life, extroversion, if we could quantify it, is likely to make a bell-curve distribution. So would IQ or other measures of academic intelligence. Or kinesthetic intelligence, para esa materia. Those lucky enough to be near the top end of any of these distributions are likely to be successful, unless they mistake their favoured curve to be something else. Quiero decir, just because you are pretty smart academically doesn’t mean that you can play a good game of tennis. Del mismo modo, your position on the introvert bell curve has no bearing on your other abilities. Whether you are an introvert or an extrovert, you will be badly and equally beaten if you try to play Federer — a fact perhaps more obvious to introverts than extroverts. Ahí radica el problema. Extroverts enjoy a level of social acceptance that makes them feel as though they can succeed in anything, just like a typical MBA feels that they can manage anything despite a total lack of domain knowledge. That misplaced confidence, when combined with a loud assertiveness hallmark of extroversion, may translate into a success and make for a self fulfilling prophesy.

That is the state of affairs. I don’t want to rant against it although I don’t like it. And I wouldn’t, because I estimate that I would fall about one sigma below the mean on the extroversion curve. I think of it this way: say you go and join a local tennis club. The players are all better than you; they all have better kinesthetic intelligence than you can muster. Do you sit around complaining that the game or the club is unfair? No. What you would have to do is to find another club or a bunch of friends more at your level, or find another game. The situation is similar in the case of extroversion. Extroverts are, por definición, social and gregarious people. They like society. Society is their club. And society likes them back because it is a collection of extroverts. So there is social acceptance for extroversion. This is a self-fueling positive feedback cycle.

Así, if you are introvert, and you are seeking societal approval or other associated glories, you are playing a wrong game. I guess Susan Cain will make the rest of it pretty clear. And I will get back to this topic after I finish the book. I just wanted to pen down my thoughts on the obvious feature of the society that it is social in nature (duh!), and therefore extrovert-friendly. I think this obviousness is lost on some of us introverts who cry foul at the status quo.

To get back to the suspicion of sour-grapishness, I know that I also would like to have some level of social approbation. Otherwise I wouldn’t want to write up these thoughts and publish it, hoping that my friends would hit the “Like” botón, would I? This is perhaps understandable — I’m not at the rock bottom of the extroversion distribution, and I do have some extrovert urges. I’m only about a sigma or so below the mean, (y, as a compensation, perhaps a couple of sigmas above the mean in the academic scale.)

Bernard ShawMy wife, Por otra parte, is a couple of sigmas above the mean on the extroversion department, y, not surprisingly, a very successful business woman. I always felt that it would be swell if our kids inherited my position on the academic curve, and her position in the people-skills curve. But it could have backfired, as the exchange between George Bernard Shaw and a beautiful actress illustrates. As the story goes, Mrs Campbell (for whom Shaw wrote the part of Eliza Dolittle in Pygmalion) suggested to him that they should have a child so that it would inherit his brains and her beauty to which Shaw replied: “My dear lady, have you considered that it might inherit my beauty and your brains?"

Ridículo, Molesto y embarazoso

Ahora es oficial — llegamos a ser embarazoso, ridículo y molesto cuando nuestros primogénitos vueltas 13. Lo mejor que podemos esperar hacer, evidentemente, es negociar un mejor trato. Si podemos conseguir que nuestra trece años a abandonar uno de los tres epítetos poco halagüeños, deberíamos considerarnos afortunados. Podemos tratar, “Yo pueda avergonzar un poco, pero lo hago no molestarte y estoy ciertamente No es ridículo!” Al parecer, esto fue el acuerdo este amigo mío hizo con su hija. Ahora tiene que dejarla a una cuadra de su escuela (para que sus amigos no tienen que verlo, duh!), pero él sonríe la sonrisa de un hombre que sabe que no es ni molesto ni ridículo.

Hice un poco peor, Yo creo que. “Usted no que molesto; usted no siempre ridículo y no es totalmente embarazoso. Bueno, no siempre,” fue lo mejor que pude conseguir mi hija a reconocer, dándome un 50% pasar de grado. Mi esposa le fue aún peor, aunque. “¡Ay, ella es SOOO ridículo y siempre me molesta. Me vuelve loca!” por lo que es un desgraciado 33% grado fallar para ella. Para ser justos, Tengo que admitir que no estaba allí cuando yo administraba la prueba; su presencia puede haber mejorado su rendimiento un poco.

Pero en serio, ¿por qué nuestros hijos pierden su fe incuestionable en nuestra infalibilidad el momento en que tengan edad suficiente para pensar por sí mismos? No me acuerdo de un cambio tan drástico en mi actitud hacia mis padres cuando yo cumplí trece años. No es como si yo soy más falible que mis padres. Bueno, puede ser soy, pero no creo que la reevaluación de la adolescente de su postura es un comentario sobre mis habilidades de los padres. Puede ser en el actual sistema social de las familias nucleares, prestamos demasiada atención a nuestros pequeños. Vemos pequeñas imágenes de nosotros mismos en ellos y tratamos de hacerlos tan perfecto como nos sea posible. Tal vez toda esta atención bienintencionado veces les sofoca tanto que tienen que rebelarse en algún momento, y señalan lo ridículamente molesto y embarazoso nuestros esfuerzos son.

Puede ser mi teoría no tiene mucho agua — después de todo, este cambio de fase adolescente padres vis-a-vis es un fenómeno universal. Y estoy seguro de que el grado de aislamiento nuclear de las familias y el nivel de libertad que los niños no son universales. Tal vez lo único que podemos hacer es sintonizar nuestra propia actitud hacia los adolescentes’ cambio de actitud. Hey, Puedo reírme con mis hijos en mis vergüenzas ridículas. Pero yo deseo que había sido un poco menos molesto, aunque…

Hermosa pieza

Aquí está una broma francesa que es divertido sólo en francés. Lo presento aquí como un rompecabezas a mis lectores de habla Inglés.

Este coronel en el ejército francés estaba en el baño. Cuando estaba a medio camino a través del negocio de aliviar su vejiga, se da cuenta de esta situación general, de altura junto a él, y se da cuenta que no es otro que Charles De Gaulle. Ahora, ¿qué haces cuando te encuentras en una especie de audiencia cautiva junto a su gran jefe por un par de minutos? Bueno, usted tiene que hacer smalltalk. So this colonel racks his brain for a suitable subject. Al darse cuenta de que el baño es un conjunto de Tip-Top con clase, se aventura:

“Hermosa habitación!” (“Bonita habitación!”)

Tono helado de CDG le indica la magnitud del error profesional que acaba de cometer:

“Mire hacia adelante.” (“No asomarse!”)

Inglés como lengua oficial de Europa

Los comisarios de la Unión Europea han anunciado que se ha llegado a un acuerdo para adoptar el Inglés como idioma preferido para las comunicaciones europeas, en lugar de alemán, que era la otra posibilidad.

Como parte de las negociaciones, el gobierno británico reconoció que la ortografía Inglés tenía cierto margen de mejora y se ha aceptado un plan de cinco años en fase de lo que se conocerá como EuroEnglish (Euro para abreviar).

En el primer año, “s” se utilizará en lugar del suave “c”. Sertainly, siervos Sivil se reseive esta noticia con alegría. También, el disco “c” será reemplazado por “a”. Esto no sólo KLEAR hasta Konfusion, pero las máquinas de escribir Kan tienen una letra menos.

Habrá creciente entusiasmo publik en el año sekond, cuando el problemático “ph” se replased por “F”. Esto hará que palabras como “fotógrafo” 20 persent más corto. En el tercer año, publik akseptanse de la nueva ortografía kan se espera que llegue a la etapa en la que son posibles cambios más komplikated.

Los gobiernos enkorage la eliminación de letras dobles, que siempre han ben un deterent a Akurate speling. También, al wil Agre que los horible mes de silencio “y”s en el lenguaje es disgrasful, y ellos irían.

Por cuarto año, peopl bebe será reseptiv a medidas tales como replasing “º” por “desde” y “en” por “en”. Durante años fifz ze, unesesary “0” se puede dropd de vords kontaining “o”, y cambios similares Vud, de los kors, ser aplid a Ozer kombinations de leters.

Y ze efter fifz yer, ay le preguntará al speking alemán igual Zey vunted en ze entender plastidios…

Un loco Idioma

Este lenguaje loco, Inglés, es la lengua más utilizada en la historia de nuestro planeta. Uno de cada siete seres humanos pueden hablarlo. Más de la mitad de los libros del mundo y tres cuartas partes de correo internacional es en Inglés. De todos los idiomas, que cuenta con el mayor vocabulario tal vez hasta dos millones de palabras. No obstante, seamos sinceros, Inglés es una lengua loca. No hay huevos en berenjena ni jamón en hamburguesa; Ni Apple ni de pino en la piña. Muffins ingleses no fueron inventados en Inglaterra o papas a la francesa en Francia. Caramelos son dulces mientras mollejas, que no son dulces, son carne.

Tomamos Inglés por sentado. Pero si exploramos sus paradojas, nos encontramos con que la arena movediza puede trabajar lentamente, rings de boxeo son cuadrados y un conejillo de indias no es ni de Guinea ni es un cerdo.

Y ¿por qué es que los escritores escriben, pero los dedos no fing, almaceneros no Groce y martillos no HAM? Si el plural de diente es dientes, ¿por qué no es el plural de beeth stand? Un ganso, dos gansos. Así que un alce, dos meese?

¿No le parece una locura que puede hacer las paces, pero no uno Enmendar, que se peine a través de los anales de la historia, pero ni una sola anales? Si usted tiene un montón de cachivaches y deshacerse de todos menos uno de ellos, ¿qué es lo que usted le llama? Si los maestros enseñan, ¿por qué no predicador Praught? Si un vegetariano come verduras, ¿Qué come un humanitaria? Si usted escribió una carta, tal vez usted Bote tu lengua?

A veces pienso que todas las personas de habla inglesa deben comprometerse a un asilo para dementes verbalmente. ¿En qué idioma recitan personas en un juego y jugar en un recital? Envíe por el camión y enviar la carga por barco? Tiene narices que se ejecutan y los pies que huelen?

¿Cómo puede una pequeña posibilidad y la oportunidad de grasa será el mismo, mientras que un hombre sabio y sabelotodo son opuestos? ¿Cómo se puede pasar por alto y supervisar ser opuestos, mientras que mucho y un buen número son iguales? ¿Cómo puede ser que el clima caliente como el infierno un día y frío como el infierno otra?

¿Ha notado que hablamos de ciertas cosas sólo cuando están ausentes? ¿Alguna vez has visto un carro horseful o un vestido strapful? Conocimos a un héroe cantado o experimentado amor correspondido? ¿Alguna vez has encontrado con alguien que estaba combobulated, gruntled, ruly o pecable? ¿Y dónde están todas esas personas que son pollos de primavera o que sería realmente daño a una mosca?

Hay que admirar la locura única de un idioma en el que su casa puede quemar, ya que se quema, en el que se rellene un formulario por llenarlo y en el que un reloj de alarma se apaga y se va en.

Inglés fue inventado por la gente, no computadoras, y refleja la creatividad de la especie humana (que, por supuesto, no es una carrera en absoluto). Es por eso que, cuando las estrellas están fuera, son visibles, pero cuando las luces están apagadas, son invisibles. ¿Y por qué, cuando yo termino mi reloj, Lo comienzo, pero cuando termino este ensayo, Termino que.

[Fuente desconocida]

Los pasillos de Ioanna

Durante mis años de escuela de posgrado en Siracusa, Yo conocía a Ioanna — una chica griega de carácter dulce y cabello inexplicable. Cuando la conocí, ella sólo se había movido de su tierra natal de Creta y sólo estaba empezando a aprender Inglés. Así que se utiliza para iniciar sus oraciones con “Eh La Re” y cariñosamente abordar todos sus amigos “Calificación” y fue en general tratando de mantenerse a flote en este total experiencia de inmersión Inglés que es una pequeña ciudad universitaria en los EE.UU. de A.

Pronto, se encontró con la extravagancia de este lenguaje excéntrico un poco demasiado. On one wintry day in Syracuse, Ioanna llevó a Wegmans, el supermercado local, presumiblemente en busca de queso feta o berenjenas. Pero ella no pudo encontrarlo. Al igual que con la mayoría de las personas no dominan la lengua de la tierra, ella no era lo suficientemente seguras como para acercarse a un empleado en el suelo en busca de ayuda. Puedo entender totalmente su; I don’t approach anybody for help even in my native town. Pero estoy divagando; volviendo a Ioanna en Wegmans, se dio cuenta de esta pequeña máquina donde podía escribir el artículo que quería y obtener su ubicación. La máquina muestra, “Aisle 6.”

Ioanna se derribó. Nunca había visto a la palabra “pasillo.” Así que ella luchó y venció su miedo a los americanos y decidió pedir a un empleado en esta cosa llamado Pasillo 6 era. Desafortunadamente, el modo en que suena esta palabra Inglés no tiene nada que ver con la forma en que se escribe. Sin el beneficio de este conocimiento, Ioanna preguntó un oficinista desconcertado y perplejo, “¿Dónde está ASSELLE seis?”

El americano era perspicaz aunque. Él respondió cortésmente, “Lo siento, señorita. Yo soy el número gilipollas 3; número gilipollas 6 está tomando un descanso. Puedo ayudarle?”

Un juego de ajedrez

Cuando yo era un adolescente, Yo solía ser muy bueno en el ajedrez. El punto culminante de mi carrera de ajedrez aficionado fue a finales de los años ochenta cuando derrote Manuel Aaron, el nueve veces campeón nacional de la India y el primer maestro internacional de la India. Verdadero, fue sólo una exhibición de simultáneas, y él estaba jugando 32 de nosotros. Verdadero, otros tres también lo golpearon. Todavía… Aún más satisfactorio que vencer al campeón fue el hecho de que mi amigo, quienes amorosamente llamamos Kutty, dieron una paliza por el Sr.. Aaron. Para entender por qué la pérdida de Kutty era más dulce que mi victoria, tenemos que retroceder unos años.

Fecha – Agosto 1983. Lugar – No. 20 Madras correo. (Para los no iniciados — se trataba de un tren que llevaba a uno de mi ciudad natal de Trivandrum a Madrás. Estas ciudades fueron más tarde renombrado a Thiruvananthapuram y Chennai, en un momento de inspiración patriótica; pero yo estaba ausente durante ese tiempo y prefiero el más viejo, nombres más cortos.) Yo estaba en el tren que va a la universidad (IIT, Madras) en su primer año. Sin yo saberlo, así que era Kutty, quien estaba sentado al otro lado de la isla en el coche (y que usamos para llamar a un compartimiento o un bogie.) Pronto se puso a conversar y nos dimos cuenta de que íbamos a ser compañeros de clase. Kutty parecía un personaje inofensivo — todos los ojos parpadeantes, gruesas gafas, sonrisas fáciles y risas ruidosas.MandakOurWing.jpg

Las cosas iban bastante bien hasta que se dio cuenta de mi tablero de ajedrez magnético entre mis cosas. Bien, Lo admito, Me había organizado para que la gente se diera cuenta que. Lo ves, Yo estaba bastante orgulloso de este tablero de ajedrez que mi querido padre me tienen como un regalo (de un primo de trabajo en el “golfo,” por supuesto). Kutty dijo, “¡Ay, Juegas al ajedrez?” Lo dijo casi demasiado casualmente, en un tono que suena las alarmas en estos días, gracias a experiencias como lo pronto ocurrido en ese horno de cocción de un tren.

Pero, jóvenes y temerarios como yo, No hice caso de la advertencia. Yo solía pensar mucho en mí esos días — un rasgo de personalidad que absolutamente no he superado, de acuerdo a mi media naranja. Así que dije:, igualmente casualmente, “Sí, Vos si?”

“Sí, y desactivar…”

“¿Quieres jugar a un juego?”

“Claro.”

Después de algunos movimientos de apertura, Kutty me pidió (más bien con admiración, Pensé en ese momento), “Así, Cómo se lee un montón de libros sobre ajedrez?” Todavía recuerdo con claridad — que era justo después de mi fiancheto, y honestamente pensé Kutty lamentaba su decisión de jugar al ajedrez con este maestro desconocido. Creo que se le pidió a un par de preguntas más, en la misma línea — “¿Juega en torneos?” “¿Está usted en el equipo de la escuela?” etcétera. Mientras estaba sentado allí sentirse bien, Kutty fue, bien, jugando al ajedrez. Pronto encontré mi fiancheto diagonal irremediablemente bloqueado por tres de mis propios peones, y todas mis piezas pegadas en melaza sin tener a donde ir. Veinte y tantos movimientos atroces tarde, fui yo quien lamentó sinceramente exhibiendo mi tablero de ajedrez. Lo ves, Kutty fue el campeón nacional de ajedrez de la India, en la sección sub-junior.

En nuestra jerga IIT, era de polarización completa, ese juego de ajedrez, al igual que muchos de los juegos que siguieron, porque yo seguí desafiando Kutty durante los próximos cuatro años. Lo ves, No tengo ningún reparo lucha contra viento y marea. De todos modos, Aprendí mucho de él. Eventualmente, Yo podría jugar al ajedrez a ciegas con él, sin el beneficio de un tablero de ajedrez, como una vez lo hicimos durante nuestro viaje en autobús de una hora de camino del montaje de IIT después de una película de madrugada, gritando cosas como Cf3 y 0-0 para gran disgusto del resto de la banda. Recuerdo haberle dicho Kutty que no podía hacer un movimiento particular, porque su caballo estaba en esa plaza.

Aunque me acuerdo de esa manera, no es probable que me hubiera visto algo Kutty había perdido. Siempre podía ver un par de jugadas más y un par de más variaciones. Recuerdo otro de nuestros juegos de trenes, un raro uno donde me dieron la sartén por el mango; Declaré, impresionante, “Mate en 14!” Kutty pensó por un minuto y dijo:, “No exactamente, Yo puedo salir después del movimiento 12.”

De todos modos, fue esta primera partida de ajedrez con Kutty vergonzoso que hizo que su derrota ante Aaron doblemente dulce. Kutty más tarde me dijo que había perdido un tenedor, que era por qué perdió. Bueno, que puede haber. Pero se supone que no te pierdas nada. Nada es poco importante. No en el ajedrez. No en la vida.

Foto por soupboy

Una Guía de Supervivencia Oficina

Seamos realistas — gente hop trabajo. Lo hacen por una serie de razones, ser mejor capacidad de trabajo, jefe más agradable, y más frecuentemente, cheque más gordo. La hierba es más verde a menudo en el otro lado. Realmente. Si usted está seducido por el encanto verde de lo desconocido o aventurarse en su primera pastos, Te encuentras a menudo en un nuevo entorno corporativo.

En el implacable, perro-come-perro jungla corporativa, usted necesita estar seguro de la acogida. Más importante, que necesita para demostrar que eres digno de ella. No temas, Estoy aquí para ayudarle a través de él. Y con mucho gusto aceptar todo el crédito para su supervivencia, si es que quiere hacerlo público. Pero lamento que (este diario, me, miembros de nuestra familia, perros, abogados, etc.) no se hace responsable de ninguna consecuencia adversa de aplicar mis sugerencias. Venga, usted debe saber mejor que basar su carrera en una columna del periódico!

Esta renuncia me lleva naturalmente al primer principio que quería presentarles. Su mejor apuesta para el éxito empresarial es tomar el crédito para todos los éxitos accidentales que te rodean. Por ejemplo, si usted derramó accidentalmente el café en su ordenador y que resultó milagrosamente en la fijación de la unidad de CD-ROM que no se había movido en el último trimestre, presentarlo como su curiosidad innata y habilidades para resolver problema inherente que impulsaron a buscar una solución poco ortodoxa.

Pero resistir toda tentación de poseer hasta sus errores. La integridad es un gran rasgo de la personalidad y puede mejorar su karma. Pero, tome mi palabra para ella, que no hace milagros en su próximo bono. Tampoco mejorar sus posibilidades de ser el jefe de la oficina de la esquina.

Si su debacle café, por ejemplo, traducido en un equipo que nunca volvería a ver la luz del día (que, usted concedería, es un resultado más probable), su tarea consiste en asignar la culpa por ello. ¿Su colega en la próxima ronquido cubículo, o estornudar, o eructo? ¿Podría haber causado una vibración resonante en su escritorio? Fue la Copa mal diseñado con un centro mayor de lo normal de la gravedad? Lo ves, un grado de la ciencia viene muy bien la culpa al asignar.

Pero en serio, su primera tarea de sobrevivir en un nuevo entorno corporativo es encontrar triunfos rápidos, para la luna de miel se acabará pronto. En el lugar de trabajo de hoy, que usted sabe es más importante que lo que sabe. Así que empieza a hacer contactos — comenzar con su jefe que, presumiblemente, ya está impresionado. Él no habría contratado a usted de otra manera, ¿verdad?

Al llegar a la masa crítica en la creación de redes, cambiar de marcha y dar la impresión de que usted está haciendo una diferencia. Conozco a un par de colegas que mantiene una red para siempre. Niza, gente gregaria, que son ex-colegas ahora. Todos hablan y no hay trabajo no va a conseguir que la medida. Bueno, fuere, pero usted puede conseguir más allá mediante la identificación de las vías donde se puede hacer una diferencia. Y por realmente hacer un poco de esa diferencia maldita.

Concéntrese en sus competencias básicas. Sea positivo, y desarrollar una actitud de poder hacer. Encuentra tu lugar en el panorama empresarial. ¿Qué hace la empresa, cómo es su papel importante en ella? A veces, las personas pueden subestimar usted. Sin ánimo de ofender, pero me parece que algunos expatriados son más culpables de nosotros subestimar a los compañeros de Singapur. Nuestra supuesta falta de gracia puede tener algo que ver con ella, pero eso es un tema para otro día.

Usted puede demostrar a los escépticos mal a través de acciones en lugar de palabras. Si se le asigna una tarea que se considera por debajo de su nivel de experiencia, no se preocupe, mirar el lado positivo. Después de todo, es algo que se puede hacer en muy poco tiempo y con un éxito considerable. Tengo un par de amigos increíblemente talentosos en mi lugar de trabajo. Sé que se encuentran con las tareas que se les asignen ridículamente simple. Pero sólo significa que pueden impresionar a los diablos de todo el mundo.

El éxito de las empresas es el resultado final de una guerra total a cabo. Usted tiene que usar todo lo que tiene en su arsenal para tener éxito. Todas las habilidades, sin embargo no relacionada, puede ser acordonada para ayudar. Jugar al golf? Invite al director general para un amistoso. Juega al ajedrez? Presentarlo como la razón subyacente de sus habilidades para resolver naturales resolver. Canta inquietantes melodías en chino? Organizar un karaoke. Ser conocido. Sea reconocido. Se apreciará. Ser recordado. Se puede perder cuando se han ido. Al final del día, ¿qué más hay en la vida?

Sofisticación

Sofisticación es un invento francés. Los franceses son maestros a la hora de alimentar, y lo más importante, sofisticación vender. Piense en algunas caras (y por lo tanto con clase) marcas. Lo más probable es que más de la mitad de los que vienen a la mente sería Francés. Y la otra mitad sería aspirantes que suenan claramente franceses. Esta dominación del mundo en la sofisticación es impresionante para un pequeño país del tamaño y la población de Tailandia.

¿Cómo se toma un bolso fabricado en Indonesia, palmada en un nombre que sólo un puñado de sus compradores puede pronunciar, y venderlo por un margen de beneficio de 1000%? Lo hace mediante la defensa de la sofisticación; por ser un icono que otros sólo pueden aspirar a ser, pero nunca jamás alcanzar. Ya sabes, tipo de perfección como. No es de extrañar Descartes dijo algo que sonaba sospechosamente como, “Creo que en francés, luego existo!” (¿O era, “Yo creo que, por lo tanto soy francés”?)

Estoy sorprendido por la manera en que los franceses logran tener el resto del mundo comer cosas que huelen y saben a pies. Y yo estoy en el temor de los franceses cuando el mundo con entusiasmo las piezas con su pasta laboriosa a engullir monstruosidades tales como hígado de pato cebado, productos lácteos fermentados, intestinos de cerdo llena de sangre, caracoles, entrañas de ternera y otras cosas.

Los franceses logran esta hazaña, no explicando los beneficios y puntos de venta de estos, ejem…, productos, sino por un perfeccionamiento de una pantalla supremamente sofisticada de incredulidad ante cualquier persona que no conoce su valor. En otras palabras, no por la publicidad de los productos, pero por avergonzarte. Aunque los franceses no son conocidos por su estatura física, que hacen un trabajo admirable de mirar hacia abajo en usted cuando sea necesario.

Tengo el gusto de esta sofisticación recientemente. Le confesé a un amigo mío que yo nunca podría desarrollar un gusto por el caviar — ese icono por excelencia de la sofisticación francesa. Mi amigo miró de reojo a mí y me dijo que debo haber comido mal. Luego me explicó la manera correcta de comerlo. Debe haber sido mi culpa; cómo puede alguien no como huevos de peces? Y ella sabría; ella es una chica con clase SIA.

Este incidente me recordó otro momento cuando le dije a otro amigo (claramente no tan elegante como esta chica SIA) que no me importa bastante plano Pink Floyd. Él abrió la boca y me dijo que nunca decir nada de eso a nadie; uno siempre amó Pink Floyd.

Debo admitir que he tenido mis coqueteos con episodios de sofisticación. Mis momentos más satisfactorios de sofisticación llegó cuando me las arreglé para trabajar de alguna manera una palabra o expresión francesa en mi conversación o la escritura. En una columna reciente, Me las arreglé para deslizarse en “tete-a-tete,” aunque la impresora no sofisticada tiró los acentos. Acentos añadir un broche de oro con el nivel de sofisticación, ya que confunden a los diablos del lector.

La sospecha de que los franceses pueden haber sido tirando una mala pasada en nosotros se arrastró para arriba en mí cuando leo algo que Scott Adams (de Dilbert fama) escribió. Se preguntó qué esta ISO 9000 moda era todo acerca de. Los que procuran la certificación ISO orgullo ostentación él, mientras que todo el mundo parece que codician. Pero ¿alguien sabe qué diablos es? Adams conjeturó que probablemente era una broma de un grupo de jóvenes ebrios ideados en un bar. “ISO” sonaba muy parecido “Zat iz cerveza ma?” en un idioma del este de Europa, , dice.

¿Podría esta moda sofisticación también ser una broma? Una conspiración francesa? Si es, felicitaciones a los franceses!

No me malinterpreten, No soy francófobos. Algunos de mis mejores amigos son franceses. No es su culpa si los demás quieren imitarlos, seguir sus hábitos gastronómicos y tentativa (generalmente en vano) hablar su lengua. Lo hago también — Juro en francés siempre me olvido de un tiro fácil en bádminton. Después de todo, ¿por qué perder la oportunidad de sonar sofisticado, No es?

Dinero — El amor o el odio que

Sea cual sea su razón de ser puede ser, hay una necesidad de más, y una codicia insaciable. Y, paradójicamente,, si quieres tratar de saciar un poco de su avaricia, la mejor manera de hacerlo es fan de la avaricia en los demás. Esto es por qué las estafas por correo electrónico (ya sabes, el banquero de Nigeria solicitando su ayuda en la mudanza $25 millones de la herencia no reclamada, o la lotería española con ganas de darle 67 millones de euros) todavía mantienen una fascinación para nosotros, aun cuando sabemos que nunca vamos a caer en ella.

Sólo hay una línea borrosa delgada entre los esquemas que se desarrollan en la codicia y de confianza trabajos de otras personas. Si usted puede llegar a un esquema que hace el dinero para otros, y la estancia legal (si no moral), a continuación, usted se hará muy rico. Lo vemos más directamente en la industria de las finanzas y la inversión, pero es mucho más extendido de lo que. Podemos ver que incluso la educación, tradicionalmente considerado una persecución mayor, es de hecho una inversión contra ingresos futuros. Desde esta perspectiva, usted entenderá la correlación entre las tasas de matrícula en varias escuelas y los sueldos de mando a sus graduados.

Cuando empecé a escribir esta columna, Pensé que estaba haciendo hasta este nuevo campo llamado la Filosofía del dinero (que, con suerte, alguien nombraría después de mí), pero luego leí algo sobre la filosofía de la mente de John Searle. Resultó que no había nada patentable en esta idea, ni dinero para hacerse, con tristeza. El dinero es parte del grupo de las realidades sociales objetivas que son bastante irreales. En su exposición de la construcción de la realidad social, Searle señala que cuando nos dan un pedazo de papel y dicen que es de curso legal, en realidad están construyendo dinero por esa declaración. No es una declaración acerca de su atributo o características (como “Se trata de un vaso de agua”) tanto como una declaración de intencionalidad que hace que algo sea lo que es (como “Tú eres mi héroe”). La diferencia entre mi ser un héroe (tal vez sólo a mi hijo de seis años de edad,) y el dinero es el dinero es que este último es socialmente aceptado, y es como una realidad objetiva como cualquier.

Concluyo este artículo con la persistente sospecha de que yo no he argumentado mi punto lo suficientemente bien. Empecé con la premisa de que el dinero es un meta-lo irreal, y terminó afirmando su realidad objetiva. Esta ambivalencia de la mina puede ser un reflejo de nuestro colectivo relación de amor-odio con el dinero – tal vez no sea tan mala manera de terminar esta columna después de todo.

Foto por 401(K) 2013