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Idiomas

Before leaving India in the late eighties, I could speak a bit of Hindi as my third language. English was the second language, e Malayalam my mother tongue. I wasn’t fluent in Hindi by any stretch of imagination, but I could speak it well enough to get rid of a door-to-door salesman, por exemplo.

This is exactly what my father (a confirmed Hindi-phobe) asked me to do during one of my visits home when a persistent, Hindi-speaking sari salesman was hovering over our front porch. By that time, I had spent over six years in the US (and considered my English very good) and a couple of years in France (enough to know that “very good English” was no big deal). So to get rid of the sari-wala, I started to talk to him in Hindi, and the strangest thing happened — it was all Francês that was coming out. Not my mother tongue, not my second or third language, but French! Em resumo, there was very confused sari salesman roaming the streets that day.

Verdadeiro, there is some similarity between Hindi and French, por exemplo, in the sounds of interrogative words, and the silly masculine-feminine genders of neutral objects. But I don’t think that was what was causing the outpouring of Frenchness. It felt as though French had replaced Hindi in my brain. Whatever brain cells of mine that were wired up to speak Hindi (badly, I might add) were being rewired a la franciaise! Some strange resource allocation mechanism was recycling my brain cells without my knowledge or consent. I think this French invasion in my brain continued unabated and assimilated a chunk of my English cells as well. The end result was that my English got all messed up, and my French never got good enough. I do feel a bit sorry for my confused brain cells. Karma, Eu acho — I shouldn’t have confused the sari salesman.

Though spoken in jest, I think what I said is true — the languages that you speak occupy distinct sections of your brain. A friend of mine is a French-American girl from the graduate years. She has no discernable accent in her Americanese. Once she visited me in France, and I found that whenever she used an English word while speaking French, she had a distinct French accent. It was as though the English words came out of the French section of her brain.

Claro, languages can be a tool in the hands of the creative. My officemate in France was a smart English chap who steadfastly refused to learn any French at all, and actively resisted any signs of French assimilation. He never uttered a French word if he could help it. Mas, então,, one summer, two English interns showed up. My officemate was asked to mentor them. When these two girls came to our office to meet him, this guy suddenly turned bilingual and started saying something like, “Ce qu’on fait ici.. Ó, desculpe, I forgot that you didn’t speak French!”

Am I Pretensioso?

Eu estava conversando com um velho amigo meu, e ele me disse que nunca se sentiu inclinado a ler qualquer coisa que eu escrevi. Naturalmente, Eu estava um pouco irritado. Quero dizer, Eu derramarei o meu coração e alma em meus livros, colunas e esses posts aqui, e as pessoas nem sequer se sentir inclinado a lê-lo? Por que isso seria? Meu amigo, útil como sempre, explicou que era porque eu soava pretensioso. Minha primeira reação, claro, era para ficar ofendido e dizer todos os tipos de coisas desagradáveis ​​sobre ele. Mas é preciso aprender a fazer uso da crítica. Afinal, se eu som pretensioso alguém, não adianta apontar que eu não sou realmente pretensioso, porque o que eu pareço e parecer e sentir como é realmente o que eu sou para que alguém. Esse é um dos temas subjacentes meu primeiro livro. Bem, não muito, mas perto o suficiente.

Por que eu soar pretensioso? E o que isso significa? Essas são as perguntas que vou analisar hoje. Entende, Eu levo essas coisas muito a sério.

Há alguns anos atrás, durante meus anos de pesquisa aqui em Cingapura, Eu conheci este professor de os EUA. Ele era originalmente da China e tinha ido para os Estados Unidos como estudante de pós-graduação. Geralmente, essa primeira geração de emigrantes chineses não falam Inglês muito bom. Mas esse cara falou muito bem. Para os meus ouvidos não treinados, ele parecia praticamente idêntico a um norte-americano e fiquei impressionado. Posteriormente, Eu estava compartilhando a minha admiração com um colega chinês de mina. Ele não estava impressionado com tudo, e disse, “Esse cara é um falso, ele não deve tentar soar como um americano, ele deve estar falando como um chinês que aprendeu Inglês.” Eu estava confuso e perguntou-lhe, “Se eu aprender chinês, Devo tentar soar como você, ou tentar ficar com o meu sotaque naturais?” Ele disse que era totalmente diferente — é sobre ser pretensioso, o outro é sobre ser um bom estudante de uma língua estrangeira.

Quando você chama alguém pretensioso, o que você está dizendo é o seguinte, “Eu sei o que você é. Baseado em meu conhecimento, você deve dizer e fazer certas coisas, de uma determinada maneira. Mas você está dizendo ou fazendo alguma outra coisa para mim ou outros impressionar, fingindo ser alguém melhor ou mais sofisticado do que você realmente é.”

O pressuposto implícito por trás dessa acusação é de que você conhece a pessoa. Mas é muito difícil conhecer pessoas. Mesmo aqueles que estão muito perto de você. Mesmo você mesmo. Só existe até agora você pode ver dentro de si mesmo que o seu conhecimento de si mesmo é sempre vai ser incompleta. Quando se trata de amigos casuais, o abismo entre o que você acha que sabe eo que é realmente o caso poderia ser surpreendentes.

No meu caso, Eu acho que meu amigo encontrou meu estilo de escrita um pouco pomposo talvez. Por exemplo, Eu costumo escrever “talvez” em vez de “pode ser.” Quando eu falo, Digo “pode ser” como todo mundo. Além, quando se trata de falar, Eu sou uma gagueira, gaguejando mexer com nenhuma projeção de voz ou de modulação para salvar a minha vida. Mas as minhas habilidades de escrita são bons o suficiente para me pousar comissões de livros e pedidos de coluna. Assim, foi meu amigo supondo que eu não deveria estar escrevendo bem, com base no que ele sabia sobre como eu falei? Talvez. Quero dizer, pode ser.

Contudo, (Eu realmente deveria começar a dizer “mas” em vez de “no entanto”) há um par de coisas de errado com esse pressuposto. Cada um de nós é uma colagem complexo de múltiplas personas feliz que coabitam em um corpo humano. Bondade e crueldade, nobreza e mesquinhez, humildade e pompousness, ações e desejos básicos generoso podem co-existir em uma pessoa e brilhar sob as circunstâncias corretas. Assim, pode a minha fraca articulação e impressionante (embora um pouco pretensioso) prosa.

Mais importante, as pessoas mudam ao longo do tempo. Cerca de 15 anos atrás, Eu falava fluentemente francês. Então, se eu preferia conversar com um amigo francês em sua língua, eu estava sendo dada pretensioso que eu não poderia fazê-lo cinco anos antes que o tempo? Está bem, nesse caso eu realmente era, mas alguns anos antes que, Eu não falam Inglês ou. As pessoas mudam. Sua mudança de habilidades. Suas habilidades mudar. Suas afinidades e interesses mudança. Você não pode tamanho de uma pessoa em qualquer ponto no tempo e assumir que qualquer desvio da sua medida é um sinal de pretensão.

Em resumo, meu amigo foi um idiota por ter me chamado pretensioso. Lá, Eu disse que. Eu tenho que admitir — era bom.

Speak Your Language

The French are famous for their fierce attachment to their language. I got a taste of this attachment long time ago when I was in France. I had been there for a couple of years, and my French skills were passable. I was working as a research engineer for CNRS, a coveted “fonctionnaire” position, and was assigned to this lab called CPPM next to the insanely beautiful callanques on the Mediterranean. Then this new colleague of ours joined CPPM, from Imperial College. He was Greek, e, being new to France, had very little French in him. I took this as a god-given opportunity to show off my French connection and decided to take him under my wing.

One of the first things he wanted to do was to buy a car. I suggested a used Peugeot 307, which I thought was a swanky car. But this guy, being a EU scholar, was a lot richer than I had imagined. He decided to buy a brand-new Renault Megane. So I took him to one of the dealers in Marseille (on Blvd Michelet, se a memória). The salesman, a natty little French dude with ingratiating manners, welcomed us eagerly. The Greek friend of mine spoke to me in English, and I did my best to convey the gist to the French dude. The whole transaction probably took about 15 minutes or so, and the Greek friend decided buy the car. After the deal was all done, and as we were about to leave, the Frenchman says, “Assim, where are you guys from, and how come you speak in English?” in flawless English. Bem, if not flawless, much more serviceable than my French was at that point. We chatted for a few minutes in English, and I asked him why he didn’t let it on that he spoke English. It could’ve save me a world of bother. He said it was best to do business in French. For him, certainly, I thought to myself.

Thinking about it a bit more, I realized that it is always best to do business in whatever language that you are most comfortable in, especially if the nature of the transaction is confrontational. Caso contrário, you are yielding an undue advantage to your adversary. Assim, next time you are in Paris, and that cabbie wants 45 euros for a trip when the meter reads 25, switch to English and berrate him before settling the issue. It softens the target, at the very least.

Acentos

Indians pronounce the word “poem” as poyem. Today, my daughter wrote one for her friend’s birthday and she told me about her “poyem”. So I corrected her and asked her to say it as po-em, despite the fact that I also say it the Indian way during my unguarded moments. That got me thinking — why do we say it that way? I guess it is because certain diphthongs are unnatural in Indian languages. “OE” is not a natural thing to say, so we invent a consonant in between.

The French also do this. I had this funny conversation with a French colleague of mine at Geneva airport long time ago during my CERN days. Waiting at the airport lounge, we were making small talk. The conversation turned to food, as French conversations often do (although we were speaking in English at that time). My colleague made a strange statement, “I hate chicken.” I expressed my surprise told her that I was rather fond of white meat. Ela disse, “Non, non, I hate chicken for lunch.” I found it even stranger. Was it okay for dinner then? Poultry improved its appeal after sunset? She clarified further, “Non, non, non. I hate chicken for lunch today.”

Eu disse a mim mesmo, “Relaxe, you can solve this mystery. You are a smart fellow, CERN scientist and whatnot,” and set to work. Com certeza, a couple of minutes of deep thinking revealed the truth behind the French conundrum. She had chicken for lunch that day. O “IA” as in “I ate” is not a natural diphthong for the French, and they insert an H in between, which is totally strange because the French never say H (or the last fourteen letters of any given word, for that matter.) H is a particularly shunned sound — they refuse to say it even when they are asked to. The best they can do is to aspirate it as in the textbook example of “les haricots”. But when they shouldn’t say it, they do it with surprising alacrity. I guess alacrity is something we all readily find when it comes to things that we shouldn’t be doing.

Belle Piece

Here is a French joke that is funny only in French. I present it here as a puzzle to my English-speaking readers.

This colonel in the French army was in the restroom. As he was midway through the business of relieving his bladder, he becomes aware of this tall general standing next to him, and realizes that it is none other than Charles De Gaulle. Agora, what do you do when you find yourself a sort of captive audience next to your big boss for a couple of minutes? Bem, you have to make smalltalk. So this colonel racks his brain for a suitable subject. Noticing that the restroom is a classy tip-top joint, he ventures:

“Belle piece!” (“Nice room!”)

CDG’s ice-cold tone indicates to him the enormity of the professional error he has just committed:

“Regardez devant vous.” (“Don’t peek!”)

Pensamentos Lud

Por toda a sua pretensão, Cozinha francesa é bastante surpreendente. Com certeza, Eu não sou nenhum conhecedor de Degustação, mas os franceses realmente sabem como comer bem. Não é de admirar que os melhores restaurantes do mundo são em sua maioria franceses. O aspecto mais fundamental de um prato francês geralmente é o seu molho delicado, juntamente com escolha cortes, e, claro, apresentação inspirada (AKA enormes pratos e porções minúsculas). Os chefs, esses artistas em seus brancos chapéus altos, mostrar o seu talento, principalmente, as sutilezas do molho, para que os clientes conhecedores entregar feliz sobre grandes somas de dinheiro nesses estabelecimentos, metade dos quais são chamados “Cafe de Paris” ou têm a palavra “pouco” em seus nomes.

Sério, molho é rei (para usar jargão Bollywood) na culinária francesa, então eu achei chocante quando eu vi isso na BBC que chefs mais e mais franceses estavam recorrendo aos molhos fabricados na fábrica. Mesmo as fatias de ovos cozidos enfeitando suas saladas superfaturados vêm em uma forma cilíndrica embrulhado em plástico. Como isso poderia ser? Como eles poderiam usar o lixo produzido em massa e fingir estar servindo-se das melhores experiências gastronômicas?

Com certeza, podemos ver a ganância corporativa e pessoal de condução das políticas para cortar custos e usar o mais barato dos ingredientes. Mas há uma história de sucesso pequeno tecnologia aqui. Há alguns anos atrás, Eu li no jornal que eles encontraram ovos de galinha falsos em alguns supermercados chineses. Eles eram “fresca” ovos, com conchas, gemas, brancos e tudo. Você poderia mesmo fazer omeletes com eles. Imagine que — um ovo de galinha real, provavelmente, custa apenas alguns centavos para produzir. Mas alguém poderia criar um processo de fabricação que poderiam despejar falso ovos mais baratos do que isso. Você tem que admirar a engenhosidade envolvidos — a não ser que, claro, você tem que comer os ovos.

O problema com os nossos tempos é que este engenho intragável é onipresente. É a norma, não a exceção. Vemo-lo em tintas contaminadas nos brinquedos, lixo nocivo transformado em fast food (ou mesmo excelentes restaurantes, aparentemente), veneno em comida de bebê, imaginativa fino de impressão em papéis financeiros e “EULAs”, componentes desclassificados e obra de má qualidade em máquinas críticas — em todas as facetas da nossa vida moderna. Dada tal pano de fundo, como sabemos que o “orgânico” produzir, embora nós pagar quatro vezes mais para ele, é diferente do produto normais? Para colocar tudo para baixo para a ganância corporativa sem rosto, como a maioria de nós tende a fazer, é um pouco simplista. Indo um passo adiante para ver a nossa própria ganância coletiva no comportamento corporativo (como eu orgulhosamente fez um par de vezes) Também é talvez trivial. O que são empresas nos dias de hoje, se não coleções de pessoas como você e eu?

Há algo mais profundo e mais preocupante em tudo isso. Tenho alguns pensamentos desconexos, e vai tentar escrever-se em uma série contínua. Eu suspeito que esses meus pensamentos vão soar semelhantes aos luditas un-popularizado pelo Unabomber infame. Sua idéia era que os nossos instintos animalescos normais do tipo de caçadores-coletores estão sendo sufocados pelas sociedades modernas temos desenvolvido em. E, em sua opinião, essa transformação não desejado e conseqüente tensão e estresse só pode ser combatida através de uma destruição anárquica dos propagadores do nosso chamado desenvolvimento — a saber, universidades e outros geradores de tecnologia. Por isso, o bombardeio de professores inocentes e tal.

Claramente, Eu não concordo com essa ideologia ludita, pois se eu fiz, Eu teria que primeiro me bombardear! Eu estou cuidando de uma linha muito menos destrutiva do pensamento. Nossos avanços tecnológicos e suas folgas indesejadas, com cada vez maior frequência e amplitude, lembrar-me de algo que fascinava minha mente geeky — a transição de fase entre estruturado (laminar) e caótica (turbulento) estados em sistemas físicos (quando as taxas de fluxo cruzado de um certo limiar, por exemplo). Estamos aproximando de um tal limite de transição de fase em nossos sistemas sociais e estruturas sociais? Nos meus momentos Lud temperamentais, Tenho certeza de que estamos.

Sofisticação

Sofisticação é uma invenção francesa. Os franceses são mestres quando se trata de nutrir, e, mais importante, sofisticação vender. Pense em algum caro (e, portanto, elegante) marcas. As chances são de que mais da metade dos que vêm à mente seria francesa. E a outra metade seria wannabes som distintamente francês. Esta dominação do mundo em termos de sofisticação é impressionante para um pequeno país do tamanho e da população da Tailândia.

Como você toma uma bolsa fabricada na Indonésia, bater em um nome que apenas um punhado de seus compradores podem pronunciar, e vendê-lo por uma margem de lucro de 1000%? Você faz isso ao defender sofisticação; por ser um ícone que outros só podem aspirar a ser, mas nunca atingir. Você sabe, tipo como de perfeição. Não admira que Descartes disse algo que soou suspeitosamente como, “Eu acho que em francês, logo existo!” (Ou era, “Eu acho que, portanto, eu sou francês”?)

Estou impressionado com a forma como os franceses conseguem ter o resto do mundo comer coisas que cheiro e sabor como os pés. E eu fico admirado com os franceses quando o mundo ansiosamente peças com a sua massa suado para devorar essas monstruosidades como engordados fígado de pato, produtos lácteos fermentados, intestinos de porco cheia de sangue, caramujos, entranhas de vitela e outros enfeites.

Os franceses gerir este feito, não explicando os benefícios e pontos de venda destes, ahem…, produtos, mas por um aperfeiçoamento de uma exibição extremamente sofisticado de incredulidade a qualquer um que não sabe o seu valor. Em outras palavras, não pela publicidade dos produtos, mas por envergonhá-lo. Embora os franceses não são conhecidos por sua estatura física, eles fazem um trabalho admirável de olhar para baixo em você quando for necessário.

Eu tenho um gosto deste sofisticação recentemente. Eu confessou a um amigo meu que eu nunca poderia desenvolver o gosto pela caviar — esse ícone por excelência da sofisticação francesa. Meu amigo olhou de soslaio para mim e me disse que eu devo ter comido tudo errado. Ela então me explicou a maneira correta de comê-lo. Deve ter sido minha culpa; como poderia alguém não gosta de ovas de peixe? E ela sabe; ela é uma garota elegante SIA.

Este incidente me fez lembrar de outro momento em que eu disse a outro amigo (claramente não tão elegante como esta menina SIA) que eu não me importo muito fore Pink Floyd. Ele suspirou e me disse para nunca disse nada disso a ninguém; um sempre amei Pink Floyd.

Devo admitir que eu tive meus flertes com crises de sofisticação. Meus momentos mais gratificantes de sofisticação veio quando eu consegui de alguma forma trabalhar uma palavra ou expressão francesa para a minha conversa ou escrita. Em uma recente coluna, I conseguiu escapar em “tete-a-tete,” embora a impressora sem sofisticação jogou fora os acentos. Acentos adicionar um floreio para o nível de sofisticação porque confundem o diabo para fora do leitor.

A suspeita de que o francês pode ter sido puxando um rápido sobre nós rastejou para cima de mim quando eu li algo que Scott Adams (de Dilbert fama) escreveu. Ele perguntou o que esta ISO 9000 moda era tudo sobre. Aqueles que garantir a certificação ISO orgulhosamente ostentá-la, enquanto todo mundo parece cobiçá-la. Mas alguém sabe o que diabos é? Adams conjecturou que era provavelmente uma brincadeira de um grupo de jovens embriagados concebidas em um bar. “ISO” soava muito parecido com “Zat iz ma cerveja?” em alguma língua do leste europeu, , diz ele.

Poderia essa moda sofisticação também ser uma brincadeira? Uma conspiração francesa? Se for, o chapéu para o Francês!

Não me interpretem mal, Eu não sou nenhum Francophobe. Alguns de meus melhores amigos são franceses. Não é sua culpa se os outros querem imitá-los, siga seus hábitos gastronômicos e tentativa (geralmente em vão) de falar a sua língua. Eu faço isso também — Eu juro em francês sempre que eu perca um tiro fácil no badminton. Afinal, por que desperdiçar uma oportunidade de som sofisticado, Não é?

La logique

[The last of my French redactions to be blogged, this one wasn’t such a hit with the class. They expected a joke, but what they got was, bem, este. It was written the day after I watched an air show on TV where the French were proudly showcasing their fighter technology.]

[In English first]

Science is based on logic. And logic is based on our experiences — what we learn during our life. Mas, because our experiences are incomplete, our logic can be wrong. And our science can lead us to our demise. When I watched the fighter planes on TV, I started thinking about the energy and effort we spend on trying to kill ourselves. It seems to me that our logic here had to be wrong.

A few months ago, I read a short story (by O.V. Vijayan, as a matter of fact) about a chicken who found itself in a cage. Everyday, by noon, the little window of the cage would open, a man’s hand would appear and give the chicken something to eat. It went on for 99 dias. And the chicken concluded:

“Noon, mão, food — good!”

On the hundredth day, by noon, the hand appeared again. The chicken, all happy and full of gratitude, waited for something to eat. But this time, the hand caught it by the neck and strangled it. Because of realities beyond its experience, the chicken became dinner on that day. I hope we human beings can avoid such eventualities.

Les sciences sont basées sur la logique. Et la logique se base sur les expériences – ce que nous apprenons dans notre vie. Mais, comme nos expériences ne sont pas toujours completes, notre logique peut avoir tort. Et nos sciences peuvent nous diriger vers notre destruction. Lorsque je regardais les avions de combat à la télé, ils m’ont fait penser à l’énergie et aux efforts que nous gaspillons en essayant de nous tuer. Il me paraît que la
logique ici doit avoir tort.

J’ai lu une petite histoire d’une poule il y a quelques mois. Elle s’est trouvée dans une cage, un homme l’y avait mise. Chaque jour, vers midi, la petite fenêtre de la cage s’ouvrait, une main se montrait avec de quoi manger pour la poule. Ça s’est passé comme ça pendant quatre-vingt-dix-neuf jours. Et la poule a pensé:

“Aha, midi, main, manger – bien!”

Le centième jour est arrivé. Le midi, la main s’est montrée. La poule, toute heureuse et pleine de gratitude, attendait de quoi manger. Mais, cette fois, la main l’a prise par le cou et l’a étranglée. A cause des réalités au-delà de ses expériences, la poule est devenue le diner ce jour-là. J’espère que nous pourrons éviter les éventualités de cette sorte.

La pauvre famille

[English version below]

Je connaissais une petite fille très riche. Un jour, son professeur lui a demandé de faire une rédaction sur une famille pauvre. La fille était étonnée:

“Une famille pauvre?! Qu’est-ce que c’est ça?”

Elle a demandé à sa mère:

“Maman, Maman, qu’est-ce que c’est une famille pauvre? Je n’arrive pas à faire ma rédaction.”

La mère lui a répondu:

“C’est simple, chérie. Une famille est pauvre quand tout le monde dans la famille est pauvre”

La petite fille a pensé:

“De! Ce n’est pas difficile”

et elle a fait sa rédaction. Le lendemain, le professeur lui a dit:

“Bon, lis-moi ta rédaction.”

Voici la réponse:

“Une famille pauvre. Il était une fois une famille pauvre. Le père était pauvre, la mère était pauvre, les enfants étaient pauvres, le jardinier était pauvre, le chauffeur était pauvre, les bonnes étaient pauvres. Voilà, la famille était très pauvre!”

In English

I once knew a rich girl. Um dia, her teacher at school asked her to write a piece on a poor family. The girl was shocked. “What in the world is a poor family?”

So she asked her mother, “Mummy, mummy, you’ve got to help me with my composition. What is a poor family?”

Her mother said, “That’s really simple, sweetheart. A family is poor when everybody in the family is poor.”

The rich girl thought, “Aha, that is not too difficult,” and she wrote up a piece.

The next day, her teacher asked her, “Bem, let’s hear your composition.”

Here is what the girl said, “A Poor Family. Once upon a time, there was a poor family. The father was poor, the mother was poor, the children were poor, the gardener was poor, the driver was poor, the maids were poor. So the family was very poor!”

Les fermiers

[English version in pink below]

Les fermiers aux États Unis ont de la chanceils ont de grandes fermes. Ce n’est pas le cas en Mexique. Mais, le Mexicain de qui je vais vous parler, était assez content de sa ferme. Une fois, un fermier texan est venu chez notre Mexicain. Ils ont commencé à discuter de leur ferme. Le Mexicain a dit :

Vous voyez, Señor, ma ferme, elle est assez grande. Au-delà de la maison jusqu’à la rue, et jusqu’à cette maison-là.

Le Texan l’a trouvé drôle.

Tu penses qu’elle est grande?”

Notre Mexicain le pensait. A-t-il dit :

Si Señor, et la vôtre, est-elle si grande?”

Le Texan lui a expliqué :

Cher ami, viens chez moi un de ces jours. Prends ma bagnole après le petit déjeuner et conduis-la toute la journéedans n’importe quelle direction. Tu n’arriveras pas à sortir de ma ferme. Tu piges?”

Le Mexicain a pigé.

Si Señor, je comprends. J’avais une voiture comme ça, il y a deux ans. Heureusement, un stupido l’a achetée!”

In English now:

American farmers are lucky. They have huge ranches, unlike their Mexican counterparts. But this Mexican farmer of our little story is quite pleased with his farm.

Uma vez, a Texan rancher visited our Mexican and they started talking about their farms.

The Mexican said, “Entende, Señor, I got a rather big farm. From that house over there all the way to the street and up to that house.

The Texan found this funny. “So you think your farm is big, aye?”

Claramente, our Mexian thought so. So he siad, “Si , how about you, you got such a big farm?”

The Texan decided to get pedantic. “My dear friend,” ele disse, “you come to my ranch one day. Have a nice little breakfast in the morning, take my car, and drive. Whichever way you like. Till evening. You will still be within my farm. You get it now?”

The Mexican got it.

Si Señor, I understand. I had a car like that once. Luckily I managed to sell it to one stupido!”