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Idiomas

Antes de salir de la India a finales de los años ochenta, Podría hablar un poco de hindi como mi tercer idioma. Inglés es el segundo idioma, y Malayalam mi lengua materna. Yo no era fluido en Hindi por cualquier tramo de la imaginación, pero pude hablar lo suficientemente bien como para deshacerse de un vendedor puerta a puerta, por ejemplo.

Esto es exactamente lo que mi padre (un hindi-phobe confirmado) me pidió que hacer durante una de mis visitas a casa cuando un persistente, De habla hindi vendedor sari se movía sobre nuestro porche delantero. Por ese tiempo, Había pasado más de seis años en los EE.UU. (y considerado mi Inglés muy bueno) y un par de años en Francia (suficiente para saber que “muy bueno Inglés” no era gran cosa). Así que para deshacerse de la sari-wala, Empecé a hablar con él en Hindi, y lo más extraño sucedió — todo era Francés que estaba saliendo. No es mi lengua materna, no es mi segunda o tercera lengua, pero el francés! En breve, había muy confundido vendedor sari vagando por las calles ese día.

Verdadero, hay cierta similitud entre el hindi y el francés, por ejemplo, en los sonidos de las palabras interrogativas, y los tontos géneros masculino-femenino de objetos neutros. Pero no creo que eso era lo que estaba causando el derramamiento de lo francés. Se sentía como si francesa había reemplazado Hindi en mi cerebro. Sea cual sea las células cerebrales de los míos que fueron cableados para hablar Hindi (mal, Debo añadir) estaban siendo reconectados a la franciaise! Algunos extraño mecanismo de asignación de recursos fue el reciclaje mis células cerebrales sin mi conocimiento ni consentimiento. Creo que esta invasión francesa en mi cerebro continuó sin cesar y asimilé un trozo de mis células inglés, así. El resultado final fue que mi Inglés consiguió todo en mal estado, y mi francés no llegó lo suficientemente bueno. Me siento un poco de pena por mis neuronas confusas. Karma, Supongo — No debería haber confundido el vendedor sari.

Aunque se habla en broma, Creo que lo que he dicho es verdad — las lenguas que usted habla ocupan distintas secciones de su cerebro. Un amigo mío es una niña franco-americano de los años de posgrado. Ella no tiene acento discernible en su Americanese. Una vez que ella me visitó en Francia, y me di cuenta de que cada vez que se utiliza una palabra en Inglés, mientras habla francesa, ella tenía un acento francés distinta. Era como si las palabras en inglés salieron de la sección francesa de su cerebro.

Por supuesto, lenguas pueden ser una herramienta en manos de la creatividad. Mi compañero de oficina en Francia era un tipo inteligente Inglés que firmemente se negó a aprender nada de francés en absoluto, y resistió activamente cualquier signo de asimilación francesa. Él nunca pronunció una palabra francesa que si podía evitarlo. Pero a continuación,, un verano, dos internos en inglés aparecieron. Se le preguntó a mi compañero de oficina que los guíe,. Cuando estas dos chicas vinieron a nuestra oficina para reunirse con él, este chico de repente se volvió bilingüe y empezó a decir algo así como, “Lo que hacemos aquí.. ¡Ay, triste, Me olvidé de que usted no habla francés!”

Am I Pretencioso?

Estaba conversando con un viejo amigo mío, y él me dijo que él nunca se sintió inclinado a leer cualquier cosa que escribí. Naturalmente, Yo estaba un poco molesto. Quiero decir, Yo derramo mi corazón y alma en mis libros, columnas y estos puestos aquí, y la gente ni siquiera se sienten inclinados a leerlo? ¿Por qué sería? Mi amigo, útil como siempre, explicó que era porque me sonaba pretencioso. Mi primera reacción, por supuesto, iba a ofenderse y decir todo tipo de cosas desagradables sobre él. Pero uno tiene que aprender a hacer uso de la crítica. Después de todo, si sonar pretencioso para alguien, no hay uso señalando que no soy realmente pretencioso, porque lo que me suena como y parezco y siento que es realmente lo que soy para que alguien. Ese es uno de los temas fundamentales de mi primer libro. Bueno, no del todo, pero lo suficientemente cerca.

¿Por qué me suena pretencioso? ¿Y qué significa eso? Esas son las preguntas que voy a analizar hoy. Lo ves, Tomo estas cosas muy en serio.

Hace unos años,, durante mis años de investigación aquí en Singapur, Conocí a este profesor de los EE.UU.. Él era originario de China y se había ido a los estados como estudiante de posgrado. Típicamente, como la primera generación de emigrantes chinos no hablan muy bien Inglés. Pero este chico habló muy bien. A mis oídos no entrenados, sonaba más o menos idéntica a un americano y me impresionó. Más tarde, Yo estaba compartiendo mi admiración con un colega chino mío. Él no se sorprendió en absoluto, y dijo:, “Este tipo es un farsante, que no debe tratar de sonar como un americano, él debería hablar como un chino que aprendió Inglés.” Yo estaba desconcertado y le pregunté, “Si aprendo chino, debo tratar de sonar como usted, o tratar de aferrarse a mi acento naturales?” Él dijo que era totalmente diferente — uno está a punto de ser pretencioso, el otro es acerca de ser un buen estudiante de una lengua extranjera.

Cuando usted llama a alguien pretencioso, lo que está diciendo es esto, “Yo sé lo que eres. Basado en mi conocimiento, deben decir y hacer ciertas cosas, de cierta manera. Pero usted está diciendo o haciendo otra cosa para mí o para otros impresionar, pretendiendo ser alguien mejor o más sofisticado lo que realmente son.”

El supuesto implícito detrás de esta acusación es que conoces a la persona. Pero es muy difícil conocer gente. Incluso aquellos que están muy cerca de ti. Incluso usted mismo. Sólo hay hasta el momento se puede ver dentro de ti mismo que su conocimiento incluso de ti mismo siempre va a ser incompleta. Cuando se trata de amigos casuales, el abismo entre lo que crees que sabes y lo que es realmente el caso podría ser asombroso.

En mi caso, Creo que mi amigo encontró mi estilo de escritura un poco pomposo quizás. Por ejemplo, Yo suelo escribir “quizás” en lugar de “puede ser.” Cuando hablo, Digo “puede ser” como todo el mundo. Además, cuando se trata de hablar, Soy un tartamudeo, tartamudeando lío sin proyección de la voz o modulación para salvar mi vida. Pero mis habilidades de escritura son lo suficientemente buenos para mí aterrizar comisiones de libros y peticiones de columna. Así, fue mi amigo suponiendo que yo no debería estar escribiendo así, en base a lo que sabía acerca de cómo hablé? Quizás. Quiero decir, puede ser.

Sin embargo, (Yo realmente debería empezar a decir “pero” en lugar de “sin embargo”) hay un par de cosas mal con esa suposición. Cada uno de nosotros es un complejo collage de múltiples personajes cohabitan felizmente en un cuerpo humano. La bondad y la crueldad, nobleza y mezquindad, la humildad y la pomposidad, acciones y bajos deseos generosos todos pueden co-existir en una persona y brillar bajo las circunstancias adecuadas. Entonces, ¿puede mi débil articulación e impresionante (aunque un poco pretencioso) prosa.

Más importante, la gente cambia con el tiempo. Hace unos quince años, Hablé con fluidez francés. Así que si yo prefería conversar con un amigo francés en su lengua, ¿Estaba siendo dado pretencioso que no podía hacerlo cinco años antes de que el tiempo? Okay, en ese caso, yo realmente era, pero unos años antes de que, Yo no hablaba Inglés, ya sea. La gente cambia. Su cambio habilidades. Sus habilidades cambian. Su afinidades e intereses cambio. No se puede dimensionar una persona en cualquier punto en el tiempo y asumir que cualquier desviación de la medida es una señal de pretenciosas.

En breve, mi amigo fue un culo para haberme llamado pretenciosa. Hay, Lo dije. Tengo que admitir — se sentía bien.

Speak Your Language

The French are famous for their fierce attachment to their language. I got a taste of this attachment long time ago when I was in France. I had been there for a couple of years, and my French skills were passable. I was working as a research engineer for CNRS, a coveted “fonctionnaire” position, and was assigned to this lab called CPPM next to the insanely beautiful callanques on the Mediterranean. Then this new colleague of ours joined CPPM, from Imperial College. He was Greek, y, being new to France, had very little French in him. I took this as a god-given opportunity to show off my French connection and decided to take him under my wing.

One of the first things he wanted to do was to buy a car. I suggested a used Peugeot 307, which I thought was a swanky car. But this guy, being a EU scholar, was a lot richer than I had imagined. He decided to buy a brand-new Renault Megane. So I took him to one of the dealers in Marseille (on Blvd Michelet, si mal no recuerdo). The salesman, a natty little French dude with ingratiating manners, welcomed us eagerly. The Greek friend of mine spoke to me in English, and I did my best to convey the gist to the French dude. The whole transaction probably took about 15 minutes or so, and the Greek friend decided buy the car. After the deal was all done, and as we were about to leave, the Frenchman says, “Así, where are you guys from, and how come you speak in English?” in flawless English. Bueno, if not flawless, much more serviceable than my French was at that point. We chatted for a few minutes in English, and I asked him why he didn’t let it on that he spoke English. It could’ve save me a world of bother. He said it was best to do business in French. For him, ciertamente, I thought to myself.

Thinking about it a bit more, I realized that it is always best to do business in whatever language that you are most comfortable in, especially if the nature of the transaction is confrontational. De otra manera, you are yielding an undue advantage to your adversary. Así, next time you are in Paris, and that cabbie wants 45 euros for a trip when the meter reads 25, switch to English and berrate him before settling the issue. It softens the target, at the very least.

Acentos

Indians pronounce the word “poem” as poyem. Hoy, my daughter wrote one for her friend’s birthday and she told me about her “poyem”. So I corrected her and asked her to say it as po-em, despite the fact that I also say it the Indian way during my unguarded moments. That got me thinking — why do we say it that way? I guess it is because certain diphthongs are unnatural in Indian languages. “OE” is not a natural thing to say, so we invent a consonant in between.

The French also do this. I had this funny conversation with a French colleague of mine at Geneva airport long time ago during my CERN days. Waiting at the airport lounge, we were making small talk. The conversation turned to food, as French conversations often do (although we were speaking in English at that time). My colleague made a strange statement, “I hate chicken.” I expressed my surprise told her that I was rather fond of white meat. Ella dijo, “Non, non, I hate chicken for lunch.” I found it even stranger. Was it okay for dinner then? Poultry improved its appeal after sunset? She clarified further, “Non, non, non. I hate chicken for lunch today.”

Me dije a mí mismo, “Relájese, you can solve this mystery. You are a smart fellow, CERN scientist and whatnot,” and set to work. Efectivamente, a couple of minutes of deep thinking revealed the truth behind the French conundrum. She had chicken for lunch that day. La “IA” como en “I ate” is not a natural diphthong for the French, and they insert an H in between, which is totally strange because the French never say H (or the last fourteen letters of any given word, for that matter.) H is a particularly shunned sound — they refuse to say it even when they are asked to. The best they can do is to aspirate it as in the textbook example of “les haricots”. But when they shouldn’t say it, they do it with surprising alacrity. I guess alacrity is something we all readily find when it comes to things that we shouldn’t be doing.

Hermosa pieza

Aquí está una broma francesa que es divertido sólo en francés. Lo presento aquí como un rompecabezas a mis lectores de habla Inglés.

Este coronel en el ejército francés estaba en el baño. Cuando estaba a medio camino a través del negocio de aliviar su vejiga, se da cuenta de esta situación general, de altura junto a él, y se da cuenta que no es otro que Charles De Gaulle. Ahora, ¿qué haces cuando te encuentras en una especie de audiencia cautiva junto a su gran jefe por un par de minutos? Bueno, usted tiene que hacer smalltalk. So this colonel racks his brain for a suitable subject. Al darse cuenta de que el baño es un conjunto de Tip-Top con clase, se aventura:

“Hermosa habitación!” (“Bonita habitación!”)

Tono helado de CDG le indica la magnitud del error profesional que acaba de cometer:

“Mire hacia adelante.” (“No asomarse!”)

Pensamientos luditas

A pesar de su pretensión, Cocina francés es bastante increíble. Seguro, No soy ningún experto en degustación, pero los franceses realmente saben cómo comer bien. No es de extrañar que los mejores restaurantes en el mundo son en su mayoría franceses. El aspecto más fundamental de un plato francés generalmente es su delicada salsa, junto con cortes finos, y, por supuesto, presentación inspirado (AKA enormes platos y raciones minúsculas). Los chefs, los artistas en sus sombreros blancos altos, demostrar su talento principalmente en las sutilezas de la salsa, para que los clientes conocedores felizmente entregan grandes sumas de dinero en esos establecimientos, la mitad de los cuales son llamados “Cafe de Paris” o tienen la palabra “poco” en sus nombres.

Seriamente, salsa es el rey (para usar la jerga de Bollywood) en la cocina francesa, así que me pareció chocante cuando vi esto en la BBC que cada vez más cocineros franceses estaban recurriendo a las salsas fabricado en fábrica. Incluso las rodajas de huevos duros adornando sus ensaladas caros vienen en una forma cilíndrica envueltos en plástico. ¿Cómo puede ser esto? ¿Cómo podían utilizar la basura producida en masa y fingir estar sirviendo las mejores experiencias gastronómicas?

Seguro, podemos ver la avaricia corporativa y personal de conducción de las políticas de cortar las esquinas y utilizar el más barato de los ingredientes. Pero no es una historia de éxito pequeño tecnología aquí. Hace unos años,, Leí en el periódico que se encontraron huevos de gallina falsos en algunos supermercados chinos. Ellos eran “fresco” huevos, con conchas, yemas, blancos y todo. Usted podría incluso hacer tortillas con ellos. Imagina que — un huevo de gallina reales probablemente cuesta sólo unos centavos para producir. Pero alguien podría establecer un proceso de fabricación que podrían batir a cabo huevos falsos más barato que eso. Hay que admirar el ingenio involucrados — a menos, por supuesto, usted tiene que comer esos huevos.

El problema de nuestro tiempo es que este ingenio desagradable es omnipresente. Es la norma, no la excepción. Lo vemos en las pinturas de los juguetes contaminados, basura nociva procesar en la comida rápida (o incluso de alta cocina, aparentemente), veneno en la comida del bebé, fina impresión imaginativa en los papeles financieros y “EULA”, componentes de calidad inferior y chapuzas en maquinaria crítica — en todas las facetas de nuestra vida moderna. Teniendo en cuenta este telón de fondo, ¿cómo sabemos que la “orgánico” produce, aunque tenemos que pagar cuatro veces más por ella, es diferente de la producción normal,? Para decirlo todo a la codicia de las corporaciones sin rostro, ya que la mayoría de nosotros tendemos a hacer, es un poco simplista. Yendo un paso más allá para ver nuestra propia avaricia colectiva en el comportamiento de las empresas (como yo hice con orgullo un par de veces) También es quizás trivial. ¿Cuáles son las corporaciones en estos días, si no colecciones de gente como tú y yo?

Hay algo más profundo y más preocupante de todo esto. Tengo algunos pensamientos inconexos, y tratará de escribirlo en una serie en curso. Sospecho que estos pensamientos míos van a sonar similar a los luddite un-popularizados por el infame Unabomber. Su idea era que nuestros instintos animales normales del tipo de cazadores-recolectores están siendo sofocados por las sociedades modernas que hemos desarrollado en. Y, en su opinión,, esta transformación no deseada y la consecuente tensión y el estrés pueden ser contrarrestados únicamente por una destrucción anárquica de los propagadores de nuestro llamado desarrollo — a saber, universidades y otros generadores de tecnología. De ahí que el bombardeo de profesores inocentes y tal.

Claramente, No estoy de acuerdo con esta ideología ludita, porque si yo hice, Tendría que primero bombardear a mí mismo! Estoy amamantando a una línea mucho menos destructiva del pensamiento. Nuestros avances tecnológicos y sus contragolpes no deseadas, cada vez con mayor frecuencia y amplitud, recordarme algo que fascinó a mi mente geek — la transición de fase entre estructurada (laminado) y caótico (turbulento) estados en los sistemas físicos (cuando las tasas de flujo cruzado un umbral determinado, por ejemplo). ¿Estamos llegando a un umbral de transición de fase tal en nuestros sistemas sociales y las estructuras sociales? En mis momentos de mal humor luddite, Tengo la certeza de que somos.

Sofisticación

Sofisticación es un invento francés. Los franceses son maestros a la hora de alimentar, y lo más importante, sofisticación vender. Piense en algunas caras (y por lo tanto con clase) marcas. Lo más probable es que más de la mitad de los que vienen a la mente sería Francés. Y la otra mitad sería aspirantes que suenan claramente franceses. Esta dominación del mundo en la sofisticación es impresionante para un pequeño país del tamaño y la población de Tailandia.

¿Cómo se toma un bolso fabricado en Indonesia, palmada en un nombre que sólo un puñado de sus compradores puede pronunciar, y venderlo por un margen de beneficio de 1000%? Lo hace mediante la defensa de la sofisticación; por ser un icono que otros sólo pueden aspirar a ser, pero nunca jamás alcanzar. Ya sabes, tipo de perfección como. No es de extrañar Descartes dijo algo que sonaba sospechosamente como, “Creo que en francés, luego existo!” (¿O era, “Yo creo que, por lo tanto soy francés”?)

Estoy sorprendido por la manera en que los franceses logran tener el resto del mundo comer cosas que huelen y saben a pies. Y yo estoy en el temor de los franceses cuando el mundo con entusiasmo las piezas con su pasta laboriosa a engullir monstruosidades tales como hígado de pato cebado, productos lácteos fermentados, intestinos de cerdo llena de sangre, caracoles, entrañas de ternera y otras cosas.

Los franceses logran esta hazaña, no explicando los beneficios y puntos de venta de estos, ejem…, productos, sino por un perfeccionamiento de una pantalla supremamente sofisticada de incredulidad ante cualquier persona que no conoce su valor. En otras palabras, no por la publicidad de los productos, pero por avergonzarte. Aunque los franceses no son conocidos por su estatura física, que hacen un trabajo admirable de mirar hacia abajo en usted cuando sea necesario.

Tengo el gusto de esta sofisticación recientemente. Le confesé a un amigo mío que yo nunca podría desarrollar un gusto por el caviar — ese icono por excelencia de la sofisticación francesa. Mi amigo miró de reojo a mí y me dijo que debo haber comido mal. Luego me explicó la manera correcta de comerlo. Debe haber sido mi culpa; cómo puede alguien no como huevos de peces? Y ella sabría; ella es una chica con clase SIA.

Este incidente me recordó otro momento cuando le dije a otro amigo (claramente no tan elegante como esta chica SIA) que no me importa bastante plano Pink Floyd. Él abrió la boca y me dijo que nunca decir nada de eso a nadie; uno siempre amó Pink Floyd.

Debo admitir que he tenido mis coqueteos con episodios de sofisticación. Mis momentos más satisfactorios de sofisticación llegó cuando me las arreglé para trabajar de alguna manera una palabra o expresión francesa en mi conversación o la escritura. En una columna reciente, Me las arreglé para deslizarse en “tete-a-tete,” aunque la impresora no sofisticada tiró los acentos. Acentos añadir un broche de oro con el nivel de sofisticación, ya que confunden a los diablos del lector.

La sospecha de que los franceses pueden haber sido tirando una mala pasada en nosotros se arrastró para arriba en mí cuando leo algo que Scott Adams (de Dilbert fama) escribió. Se preguntó qué esta ISO 9000 moda era todo acerca de. Los que procuran la certificación ISO orgullo ostentación él, mientras que todo el mundo parece que codician. Pero ¿alguien sabe qué diablos es? Adams conjeturó que probablemente era una broma de un grupo de jóvenes ebrios ideados en un bar. “ISO” sonaba muy parecido “Zat iz cerveza ma?” en un idioma del este de Europa, , dice.

¿Podría esta moda sofisticación también ser una broma? Una conspiración francesa? Si es, felicitaciones a los franceses!

No me malinterpreten, No soy francófobos. Algunos de mis mejores amigos son franceses. No es su culpa si los demás quieren imitarlos, seguir sus hábitos gastronómicos y tentativa (generalmente en vano) hablar su lengua. Lo hago también — Juro en francés siempre me olvido de un tiro fácil en bádminton. Después de todo, ¿por qué perder la oportunidad de sonar sofisticado, No es?

Lógica

[El último de mis redacciones francesas que se escribió en su blog, éste no fue un éxito tan grande con la clase. Esperaban una broma, pero lo que consiguieron fue, bien, este. Fue escrito el día después de ver un espectáculo aéreo en la televisión, donde los franceses fueron mostrando con orgullo su tecnología de combate.]

[En Inglés primero]

La ciencia se basa en la lógica. Y la lógica se basa en nuestras experiencias — lo que aprendemos durante nuestra vida. Pero, porque nuestras experiencias son incompletas, nuestra lógica puede estar equivocado. Y nuestra ciencia nos puede llevar a nuestra desaparición. Cuando vi los aviones de combate en la televisión, Empecé a pensar en la energía y el esfuerzo que dedicamos a tratar de matar a nosotros mismos. Me parece que nuestra lógica aquí tenía que estar equivocado.

Hace unos meses, Leí una historia corta (por O.V. Vijayan, como una cuestión de hecho) acerca de un pollo que se encontraba en una jaula. Todos los días, al mediodía, la pequeña ventana de la jaula abriría, La mano de un hombre aparecía y darle el pollo algo de comer. Duró 99 días. Y el pollo llegó a la conclusión:

“Mediodía, mano, alimentos — buena!”

En el día centésima, al mediodía, la mano apareció de nuevo. El pollo, todos felices y llenos de gratitud, esperado algo de comer. Pero esta vez, la mano lo cogió por el cuello y la estranguló. Debido a realidades más allá de su experiencia, el pollo se convirtió en la cena de ese día. Espero que nosotros, los seres humanos pueden evitar este tipo de eventualidades.

La ciencia se basa en la lógica. Y la lógica se basa en las experiencias – lo que aprendemos en nuestra vida. Pero, como nuestras experiencias no siempre son completos, nuestra lógica puede ser errónea. Y nuestra ciencia nos puede llevar a la destrucción. Cuando vi a los combatientes en la TV, que me hicieron pensar en la energía y el esfuerzo que los residuos tratando de matarnos. Me parece que el
lógica debe estar mal aquí.

Leí una historia de una gallina allí unos meses. Se encontró en una jaula, un hombre fue colocado allí. Diaria, alrededor del mediodía, la pequeña ventana de la jaula se abrió, mostró una mano con algo de comida para los pollos. Sucedió así por noventa y nueve días. Y el pensamiento de gallina:

“Aha, mediodía, principal, comer – bien!”

El centésimo día ha llegado. Mediodía, Demostrado Mano. La Poulet, todos felices y llenos de gratitud, a la espera de algo de comer. Pero, esta vez, mano la agarró por el cuello y la estranguló. Debido a que la realidad más allá de sus experiencias, uando se convirtió en la cena de ese día. Espero que podamos evitar este tipo de eventualidad.

La familia pobre

[Versión Inglés abajo]

Conocí a una niña rica. Un día, su maestro le pidió que hiciera un ensayo sobre una familia pobre. La chica se sorprendió:

“Una familia pobre?! Qué es eso?”

Le pidió a su madre:

“Mamá, Mamá, lo que es una familia pobre? Yo no hago mi escritura.”

La madre respondió::

“Es muy sencillo, querido. Una familia es pobre cuando todos en la familia es pobre”

El pequeño pensamiento chica:

“De! No es difícil”

y ella hizo su escritura. Al día siguiente, el maestro le dijo:

“Bueno, leerme su ensayo.”

Aquí está la respuesta:

“Una familia pobre. Había una vez una familia pobre. El padre era pobre, la madre era pobre, los niños eran pobres, el jardinero era pobre, el conductor era pobre, bueno eran pobres. Este, la familia era muy pobre!”

En Inglés

Una vez conocí a una niña rica. Un día, su maestra en la escuela le pidió que escribiera un artículo sobre una familia pobre. La chica se sorprendió. “Lo que en el mundo es una familia pobre?”

Así que le preguntó a su madre, “Momia, momia, tienes que ayudarme con mi composición. ¿Qué es una familia pobre?”

Su madre dijo, “Eso es muy simple, novio. Una familia es pobre cuando todos en la familia es pobre.”

El rico pensamiento chica, “Aha, que no es demasiado difícil,” y ella escribió una pieza.

Al día siguiente, su maestra le preguntó, “Bueno, vamos a escuchar su composición.”

Esto es lo que dijo la chica, “Una familia pobre. Había una vez, había una familia pobre. El padre era pobre, la madre era pobre, los niños eran pobres, el jardinero era pobre, el conductor era pobre, la limpieza eran pobres. Así que la familia era muy pobre!”

Les fermiers

[Versión Inglés in pink below]

Les fermiers aux États Unis ont de la chanceils ont de grandes fermes. Ce n’est pas le cas en Mexique. Pero, le Mexicain de qui je vais vous parler, était assez content de sa ferme. Una vez, un fermier texan est venu chez notre Mexicain. Ils ont commencé à discuter de leur ferme. Le Mexicain a dit :

Vous voyez, Señor, ma ferme, elle est assez grande. Au-delà de la maison jusqu’à la rue, et jusqu’à cette maison-là.

Le Texan l’a trouvé drôle.

Tu penses qu’elle est grande?”

Notre Mexicain le pensait. A-t-il dit :

Si Señor, et la vôtre, est-elle si grande?”

Le Texan lui a expliqué :

Cher ami, viens chez moi un de ces jours. Prends ma bagnole après le petit déjeuner et conduis-la toute la journéedans n’importe quelle direction. Tu n’arriveras pas à sortir de ma ferme. Tu piges?”

Le Mexicain a pigé.

Si Señor, je comprends. J’avais une voiture comme ça, il y a deux ans. Heureusement, un stupido l’a achetée!”

In English now:

American farmers are lucky. They have huge ranches, unlike their Mexican counterparts. But this Mexican farmer of our little story is quite pleased with his farm.

Una vez, a Texan rancher visited our Mexican and they started talking about their farms.

The Mexican said, “Lo ves, Señor, I got a rather big farm. From that house over there all the way to the street and up to that house.

The Texan found this funny. “So you think your farm is big, aye?”

Claramente, our Mexian thought so. So he siad, “Si , how about you, you got such a big farm?”

The Texan decided to get pedantic. “My dear friend,” dijo, “you come to my ranch one day. Have a nice little breakfast in the morning, take my car, and drive. Whichever way you like. Till evening. You will still be within my farm. You get it now?”

The Mexican got it.

Si Señor, I understand. I had a car like that once. Luckily I managed to sell it to one stupido!”