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내 인생에 아첨하지 않는 많은 것들을 부름을 받았다. 이 시리즈의 이전 것들 중 하나는 열심히 마음이었다이었다, 나는 다른 사람보다 자신에 아마 더 힘들 었어요 지적에 의해 대응하는. 고맙게도, 내 고소는 동의. 같은 맥락에서 최근의 별명 중 하나는 내가 추위와 계산 걸이다, 나는 내 마음보다는 생각하는 내 머리를 사용; 나는 그것이 공정한 평가라고 생각. 그런 다음 다시, 내 머리를 사용하는 것이 내가 생각하는 방법을 알고있는 유일한 방법입니다 (하는, 물론, 정확히 나에게 말했다 평가를 받았다 냉소적 인 의견의 일종이다.)

시리즈의 첫 번째는 내 십대 년 동안왔다, 내 어머니의 부족 혐의로 기소 할 때 “감정,” 그들 뒤에있는 감정에 대한 검색보다는 말했다 무엇 리터럴 의미를 찾고. 환언, 너무 의미보다는 문법에 끊었되고. 다시 공정한 평가.

어머니는 2 월 4 일에 사망 2013 긴 후, 파킨슨 병에 대한 인출 및 신랄하게 이길 수없는 전투. 내 정신의 그녀의 평가를 염두에, 내 감정을 찾고있다, 어떤 사실 내성적 같은. 그러나 평소와 같이, 내 머리에서 그들을 찾고 있었다, 나의 마음에, 거기 아무도 발견. 를 통해 이래로 한 부모의 손실, 및 질환의 예측 가능한 공격을 본, 내가 무엇을 기대하는 것을 알고. 나는 또한 헤아릴 수없는 감정의 폭풍 해일을 예측하는 것을 알고있었습니다. 그러나 아무도 오지 않았다. 아마도 내가 내 어머니보다 아버지에 많은 가까웠다, 과에 대한 좋은 이유. 게다가, 제 부모의 손실은 항상 충격 훨씬 더.

두 번째 부모의 손실, 그러나, 초점 다른 현실에 제공. 부모는 우리의 삶에 중요한 사람보다 더 있습니다. 그들은 또한 우리의 확장 된 가족들에게 우리의 링크입니다, 가족 트리에있는 우리의 상황이 세계에 속한 우리의 감각의 자리. 첫 번째 경우가 떨어지면, 우리는 잃고 사람을 그리워. 두 번째 경우가 떨어지면, 우리는 또한 자신의 일부를 잃게, 확장 된 가족의 유대가 힘을 잃고, 우리의 상황, 의미와 정당성 조금 흐려지고.

바라건대, 시간에 의해 두 번째 손실 히트, 우리는 여전히 뿌리 느낌을 우리의 삶에 충분히 앵커 포인트를 만든. 그러나 우리에게 누가 이민과 삶의 맥락을 많이 잃었다, 두 번째 부모의 손실은 한 번 더 무례 놀람을 가지고. 그것은 손실 된 환상 홈의 단부를 나타낸다. 그의 에세이 하나로, 알베르 카뮈는 세계에서 색상과 환상 박탈 썼다, 남자는 외계인을 느낀다. 그는 약속의 땅에 대한 희망이나 도난당한 집의 기억을 박탈하기 때문에 그의 망명은 완료. 모두 부모님이 지금 보내온, 내 잃어버린 집은 집이 더 이상 인 것처럼 느낀다 없습니다.

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