Chuyên mục Lưu trữ: Nuôi dạy con

Sunset Career

Dạy học là một nghề cao quý và bổ ích. As my sunset career, I have accepted a faculty position at Singapore Management University, dạy phân tích dữ liệu và mô hình kinh doanh tại các trường học của Hệ thống thông tin. Các chủ đề này ngồi tốt với tôi entrepreneurial ventures from earlier this year on data analytics and process automation, đó là tất cả một phần của tôi sắp ra về hưu.

Tiếp tục đọc

Why Have Kids?

At some point in their life, most parents of teenage children would have asked a question very similar to the one Cypher asked in Matrix, “Tại sao, oh, why didn’t I take the blue pill?” Did I really have to have these kids? Đừng làm cho tôi sai, I have no particular beef with my children, they are both very nice kids. Bên cạnh đó, I am not at all a demanding parent, which makes everything work out quite nicely. But this general question still remains: Why do people feel the need to have children?

Tiếp tục đọc

Chống phân biệt chủng tộc video

Tôi tìm thấy đoạn video ngắn này trên Facebook.

Gần đây, Tôi đã phải đối mặt với islamophobia từ quý bất ngờ. Người bày tỏ tình cảm chống Hồi giáo dự kiến ​​tôi để chia sẻ cảm xúc cùng. Tôi không, nhưng tôi đã không nói lên chủ yếu là bởi vì tôi không muốn xúc phạm. Tôi không cần phải có, và tôi nghĩ rằng tôi sẽ chia sẻ video với một đối tượng rộng hơn trong một nỗ lực để làm cho sửa đổi.

Tôi đã ở cuối nhận của một sự cố tương tự như một số hai mươi năm trước ở Marseille. Tôi đã đi bộ đến các máy ATM trên Avenue de Mazargues một buổi chiều, khi một cô gái nhỏ, có lẽ khoảng năm hoặc sáu tuổi, kéo mạnh tay áo tôi và nói với tôi rằng cô ấy đã bị mất và đã tìm kiếm cô “Mom.” Tôi chỉ có thể nói tiếng Pháp tại thời điểm đó, chắc chắn không phải một cách một đứa trẻ có thể hiểu; “Bạn có nói tiếng Anh không?” sẽ không cắt nó. Tôi không thể chỉ cần đi bộ từ đứa trẻ bị mất một trong hai.

Vì vậy, tôi ở đó, nắm tay của trẻ và tuyệt vọng nhìn quanh để tìm sự giúp đỡ, gần như hoảng loạn, khi mẹ cô xuất hiện ra khỏi hư không, giật mình, đã cho tôi cái nhìn bẩn và bỏ đi không nói một lời với tôi, và tôi nghi ngờ la mắng cô bé. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm hơn xúc phạm tại thời điểm đó. Tôi đoán ngay cả bây giờ, Tôi không thể nghĩ ra một cách tốt hơn khỏi tình trạng này. Cũng, một “cảm ơn bạn, quý ông” sẽ được tốt đẹp, nhưng những người quan tâm?

Ảnh: Tim Pierce cc

Bạn không care gì người khác nghĩ gì?

Tôi đã nhìn thấy những hình ảnh trên Facebook gần đây. Rất nhiều những người như chúng. Cá nhân tôi không, Facebook nhưng không có một nút không thích, vì vậy tôi không thể làm bất cứ điều gì về nó. Bên cạnh đó, nhiều người trong số những người thích những hình ảnh bạn bè của tôi, và tôi đang giẫm chân một cách cẩn thận ở đây.

Tiếp tục đọc

Tự kỷ và Genius

Hầu hết những điều trong cuộc sống được phân phối thông thường, có nghĩa là tất cả họ đều cho thấy một đường cong hình chuông khi định lượng bằng cách sử dụng một biện pháp hợp lý. Ví dụ, các dấu ghi bởi một số đủ lớn các sinh viên có phân phối chuẩn, với rất ít điểm gần bằng không hoặc gần 100%, và hầu hết các tụ nhóm xung quanh trung bình lớp. Phân phối này là cơ sở để phân loại thư. Tất nhiên, điều này giả định một thử nghiệm hợp lý - nếu thử nghiệm là quá dễ dàng (giống như một bài kiểm tra trường tiểu học dành cho sinh viên đại học), tất cả mọi người sẽ ghi gần 100% và sẽ không có đường cong hình chuông, hay bất kỳ cách nào hợp lý thư-phân loại kết quả.

Nếu chúng ta có thể định lượng một cách hợp lý những đặc điểm như thông minh, điên rồ, tự kỷ, điền kinh, năng khiếu âm nhạc vv, tất cả họ sẽ tạo thành phân phối Gaussian bình thường. Trong trường hợp bạn tìm thấy chính mình trên đường cong là một vấn đề của may mắn. Nếu bạn là người may mắn, bạn rơi vào phía bên phải của phân phối gần đuôi, và nếu bạn không may mắn, bạn sẽ thấy mình ở gần cuối sai. Tuy nhiên, tuyên bố này là một chút quá đơn giản. Không có gì trong cuộc sống là khá thẳng về phía trước mà. Các bản phân phối khác nhau có mối tương quan kỳ lạ. Ngay cả trong trường hợp không có mối tương quan, hoàn toàn cân nhắc toán học sẽ chỉ ra rằng khả năng tìm kiếm cho mình vào cuối bên phải của nhiều đặc điểm mong muốn là mỏng. Đó là để nói, nếu bạn đang ở trong đầu 0.1% của nhóm bạn học tập, và về ngoại hình của bạn, và trong điền kinh, bạn đã một trong một tỷ — đó là lý do tại sao bạn không tìm thấy nhiều nhà vật lý lý thuyết nổi bật đẹp trai cũng được xếp hạng người chơi quần vợt.

Nhà vô địch cờ vua thế giới gần đây, Magnus Carlsen, cũng là một người mẫu thời trang, đó là tin chính xác bởi vì nó là ngoại lệ để chứng minh các quy tắc. Bằng cách này, Tôi chỉ tìm ra những gì mà biểu hiện bí ẩn "ngoại lệ để chứng minh sự cai trị" thực sự có nghĩa là - một cái gì đó trông giống như một ngoại lệ duy nhất bởi vì như một quy luật chung, nó không tồn tại hoặc xảy ra, trong đó chứng minh rằng có một quy tắc.

Trở lại với chủ đề của chúng tôi, ngoài các xác suất rất nhỏ cho thiên tài theo quy định của toán học, chúng tôi cũng tìm thấy mối tương quan giữa thiên tài và các bệnh lý như hành vi điên rồ và bệnh tự kỷ. Một bộ não thiên tài có lẽ có dây khác nhau. Bất cứ điều gì khác biệt so với các chỉ tiêu cũng là, cũng, bất thường. Hành vi bất thường khi đánh giá đối với các quy tắc của xã hội là định nghĩa của sự điên rồ. Vì vậy, có một đường chỉ tốt tách điên rồ từ thiên tài thực sự, Tôi tin rằng. Cuộc sống cá nhân của nhiều thiên tài chỉ đến kết luận này. Einstein đã có mối quan hệ cá nhân kỳ lạ, và một người con trai đã mất trí lâm sàng. Nhiều thiên tài thực sự đã kết thúc trong thùng looney. Và một số bị ảnh hưởng với bệnh tự kỷ cho thấy những món quà đáng kinh ngạc như bộ nhớ chụp ảnh, năng lực toán học vv. Ví dụ như, trường hợp của nhà bác học mắc chứng tự kỷ. Hoặc xem xét các trường hợp như Sheldon Cooper trong The Big Bang Theory, người chỉ hơi tốt hơn so với (hoặc khác) Rain Man.

Tôi tin rằng lý do cho sự tương quan thực tế là bất thường nhẹ cùng trong não thường có thể tự biểu hiện như tài năng hay thiên tài về mặt tích cực, hoặc quà tặng là vấn đề về mặt tiêu cực. Tôi nghĩ thông điệp của tôi là ai xa mức trung bình trong bất kỳ phân phối, có thể là sáng hoặc điên rồ, nên mang nó theo không phải niềm tự hào cũng không hận thù. Nó chỉ là một biến động thống kê. Tôi biết bài này sẽ không giảm bớt nỗi đau của những người bị ảnh hưởng về mặt tiêu cực, hoặc loại bỏ sự kiêu ngạo của những người trên mặt tích cực. Nhưng ở đây là hy vọng rằng nó sẽ ít nhất làm giảm cường độ của những cảm xúc…
Ảnh: Arturo de Albornoz

How to Take Beautiful Pictures

I recently learned a technique in portrait photography from this artist friend of mine. He told me that one could use backlight to create beautiful portraits. I had always thought that backlight was a bad thing, which was something my dad taught me. I trusted him. Sau khi tất cả, he used to take impressive portraits with his faithful Yashica Electro 35. Sau đó, after acquiring my first SLR, I spent a lot of time understanding the merits of TTL (Through-The-Lens) metering and fill-flash to counter the evils of backlight.

So when Stéphane told me that the best way to capture nice portraits is to have the sun behind my subject, I was shocked. But experience had taught me to always pay attention to Stéphane. He used to take better pictures with a drugstore paper camera than I could with my prized Nikon SLR. He was right, tất nhiên. With the sun behind them, your subject doesn’t have to squint and screw up their eyes against the light. They are less distracted and tend to smile more readily. Và, most importantly, their backlit hair looks magical.

To do backlight portraits right, Tuy nhiên, you have to be careful about a couple of things. Đầu tiên, make sure that you don’t have direct sunlight on your lens, which will create unseemly flares. I’m sure the next time I meet him, Stéphane will teach me how to use flares to my advantage. But for now, I would avoid direct light on the lens. Look for a spot in the shade. Ví dụ, look for a tree casting a shadow. Don’t try to stand in the shadow, but try to get the shadow on your face, which is where the camera is likely to be. Get the tree in between you and the sun. How do you do it in practice? Just turn around and look at the shadow of your head; if it is hidden within another bigger shadow, you are safe. Nếu không, move.

Stephane in CassisThe second thing to pay close attention to is the background. It cannot be too bright, or the average metering of your camera will underexpose your subject’s face. (Một lần nữa, another dictum the creative photographer will probably scoff at). Look at the portrait of Stéphane himself, taken by me the day after I got the revelation about backlight. You can see my reflection on his glasses, trying to crouch low so as to get the dark hill in the frame rather than the bright beach sand. I think this is a nice photo, at least technically. Stéphane looked at it and complained that he looked like a James Bond villain!

Kavita in Carnoux
Here is a backlit portrait of my lovely wife. See how the framing includes the dark shrubbery in the background giving the nice contrast and brightness to the face. Tất cả các quyền, I will admit it, the composition was probably a lucky accident. But still, I wouldn’t have attempted this snap unless I knew that backlight could be good. So be bold, experiment with backlight. I’m sure you will like the results.

Here are some dramatic backlight portraits by a gifted photographer.

Deferred Satisfaction

The mother was getting annoyed that her teenaged son was wasting time watching TV.
“Son, don’t waste your time watching TV. You should be studying,” she advised.
“Tại sao?” quipped the son, as teenagers usually do.
“Cũng, if you study hard, you will get good grades.”
“Vâng, so?”
“Sau đó,, you can get into a good school.”
“Why should I?”
“That way, you can hope to get a good job.”
“Tại sao? What do I want with a good job?”
“Cũng, you can make a lot of money that way.”
“Why do I want money?”
“Nếu bạn có đủ tiền, you can sit back and relax. Watch TV whenever you want to.”
“Cũng, I’m doing it right now!”

What the mother is advocating, tất nhiên, is the wise principle of deferred satisfaction. It doesn’t matter if you have to do something slightly unpleasant now, as long as you get rewarded for it later in life. This principle is so much a part of our moral fabric that we take it for granted, never questioning its wisdom. Because of our trust in it, we obediently take bitter medicines when we fall sick, knowing that we will feel better later on. We silently submit ourselves to jabs, root-canals, colonoscopies and other atrocities done to our persons because we have learned to tolerate unpleasantnesses in anticipation of future rewards. We even work like a dog at jobs so loathesome that they really have to pay us a pretty penny to stick it out.

Before I discredit myself, let me make it very clear that I do believe in the wisdom of deferred satisfaction. I just want to take a closer look because my belief, or the belief of seven billion people for that matter, is still no proof of the logical rightness of any principle.

The way we lead our lives these days is based on what they call hedonism. I know that the word has a negative connotation, but that is not the sense in which I am using it here. Hedonism is the principle that any decision we take in life is based on how much pain and pleasure it is going to create. If there is an excess of pleasure over pain, then it is the right decision. Although we are not considering it, the case where the recipients of the pain and pleasure are distinct individuals, nobility or selfishness is involved in the decision. So the aim of a good life is to maximize this excess of pleasure over pain. Viewed in this context, the principle of delayed satisfaction makes sense — it is one good strategy to maximize the excess.

But we have to be careful about how much to delay the satisfaction. Rõ ràng, if we wait for too long, all the satisfaction credit we accumulate will go wasted because we may die before we have a chance to draw upon it. This realization may be behind the mantra “live in the present moment.”

Where hedonism falls short is in the fact that it fails to consider the quality of the pleasure. That is where it gets its bad connotation from. Ví dụ, a ponzi scheme master like Madoff probably made the right decisions because they enjoyed long periods of luxurious opulence at the cost of a relatively short durations of pain in prison.

What is needed, có lẽ, is another measure of the rightness of our choices. I think it is in the intrinsic quality of the choice itself. We do something because we know that it is good.

Tôi, tất nhiên, touching upon the vast branch of philosophy they call ethics. It is not possible to summarize it in a couple of blog posts. Nor am I qualified enough to do so. Michael Sandel, Mặt khác, is eminently qualified, and you should check out his online course Tư pháp: The Right Thing để làm là gì? if interested. I just want to share my thought that there is something like the intrinsic quality of a way of life, or of choices and decisions. We all know it because it comes before our intellectual analysis. We do the right thing not so much because it gives us an excess of pleasure over pain, but we know what the right thing is and have an innate need to do it.

That, ít nhất, is the theory. Nhưng, cuối năm, I’m beginning to wonder whether the whole right-wrong, good-evil distinction is an elaborate ruse to keep some simple-minded folks in check, while the smarter ones keep enjoying totally hedonistic (using it with all the pejorative connotation now) pleasures of life. Why should I be good while the rest of them seem to be reveling in wall-to-wall fun? Is it my decaying internal quality talking, or am I just getting a bit smarter? I think what is confusing me, and probably you as well, is the small distance between pleasure and happiness. Doing the right thing results in happiness. Eating a good lunch results in pleasure. When Richard Feynman wrote about The Pleasure of Finding Things Out, he was probably talking about happiness. When I read that book, what I’m experiencing is probably closer to mere pleasure. Watching TV is probably pleasure. Writing this post, Mặt khác, is probably closer to happiness. Ít nhất, I hope so.

To come back my little story above, what could the mother say to her TV-watching son to impress upon him the wisdom of deferred satisfaction? Cũng, just about the only thing I can think of is the argument from hedonism saying that if the son wastes his time now watching TV, there is a very real possibility that he may not be able to afford a TV later on in life. Perhaps intrinsically good parents won’t let their children grow up into a TV-less adulthood. I suspect I would, because I believe in the intrinsic goodness of taking responsibility for one’s actions and consequences. Does that make me a bad parent? Is it the right thing to do? Need we ask anyone to tell us these things?

Another Pen Story of Tough Love

Once a favorite uncle of mine gave me a pen. This uncle was a soldier in the Indian Army at that time. Soldiers used to come home for a couple of months every year or so, and give gifts to everybody in the extended family. There was a sense of entitlement about the whole thing, and it never occurred to the gift takers that they could perhaps give something back as well. During the past couple of decades, things changed. The gift takers would flock around the rich “Gulf Malayalees” (Keralite migrant workers in the Middle-East) thereby severely diminishing the social standing of the poor soldiers.

Dù sao, this pen that I got from my uncle was a handsome matte-gold specimen of a brand called Crest, possibly smuggled over the Chinese border at the foothills of the Himalayas and procured by my uncle. I was pretty proud of this prized possession of mine, as I guess I have been of all my possessions in later years. But the pen didn’t last that long — it got stolen by an older boy with whom I had to share a desk during a test in the summer of 1977.

I was devastated by the loss. More than that, I was terrified of letting my mother know for I knew that she wasn’t going to take kindly to it. I guess I should have been more careful and kept the pen on my person at all times. Chắc chắn, my mom was livid with anger at the loss of this gift from her brother. A proponent of tough love, she told me to go find the pen, and not to return without it. Bây giờ, that was a dangerous move. What my mom didn’t appreciate was that I took most directives literally. I still do. It was already late in the evening when I set out on my hopeless errant, and it was unlikely that I would have returned at all since I wasn’t supposed to, not without the pen.

My dad got home a couple of hours later, and was shocked at the turn of events. He certainly didn’t believe in tough love, far from it. Or perhaps he had a sense of my literal disposition, having been a victim of it earlier. Dù sao, he came looking for me and found me wandering aimlessly around my locked up school some ten kilometer from home.

Parenting is a balancing act. You have to exercise tough love, lest your child should not be prepared for the harsh world later on in life. You have to show love and affection as well so that your child may feel emotionally secure. You have to provide for your your child without being overindulgent, or you would end up spoiling them. You have to give them freedom and space to grow, but you shouldn’t become detached and uncaring. Tuning your behavior to the right pitch on so many dimensions is what makes parenting a difficult art to master. What makes it really scary is the fact that you get only one shot at it. If you get it wrong, the ripples of your errors may last a lot longer than you can imagine. Once when I got upset with him, my son (far wiser than his six years then) told me that I had to be careful, for he would be treating his children the way I treated him. Nhưng sau đó, we already know this, don’t we?

My mother did prepare me for an unforgiving real world, and my father nurtured enough kindness in me. The combination is perhaps not too bad. But we all would like to do better than our parents. Trong trường hợp của tôi, I use a simple trick to modulate my behavior to and treatment of my children. I try to picture myself at the receiving end of the said treatment. If I should feel uncared for or unfairly treated, the behavior needs fine-tuning.

This trick does not work all the time because it usually comes after the fact. We first act in response to a situation, before we have time to do a rational cost benefit analysis. There must be another way of doing it right. May be it is just a question of developing a lot of patience and kindness. Bạn có biết, there are times when I wish I could ask my father.