Archiv der Kategorie: Corporate Life

Dilbert-ähnliche Gedanken

Harte Arbeit

Ein Argument für fette Boni ist, dass die Führungskräfte arbeiten hart für sie und verdienen es fair und anständig. Es ist wahr, dass einige dieser Führungs verbringen enorme Zeit (bis zu 10 zu 14 Stunden pro Tag, nach der AIG Exekutive im Rampenlicht hier). Aber, haben lange Arbeitszeiten und harte Arbeit automatisch machen uns “diejenigen, die das Beste im Leben verdienen,” wie Tracy Chapman sagt?

Ich habe Taxifahrer in Singapur getroffen, die die Straßen Stunde verkehren nach owl-Verschiebung Stunde, bevor sie sogar brechen kann. Anscheinend Vermietungen die Taxifahrer zu zahlen sind recht hoch, und sie am Ende durchweg länger als die meisten Führungskräfte,. Weiter außerhalb unserer moralischen Horizont, Menschen Slum Hunde Futter Müllhalden für Fetzen, die sie essen oder verkaufen können. Zurück brechende Arbeit, Ich kann mir vorstellen. Lange Arbeitszeiten, schrecklichen Arbeitsbedingungen, und hart harte Arbeit — aber kein Bonus.

Es scheint mir, als ob harte Arbeit hat sehr wenig Korrelation mit dem, was man auf dem Titel. Wir haben an anderer Stelle suchen, um Rechtfertigungen zu dem, was wir auf Grund betrachten finden.

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Bonuspläne von Mäusen und Menschen

Unsere besten Pläne gehen oft schief. Wir sehen es die ganze Zeit auf persönlicher Ebene — Unfälle (gute und schlechte), Todesfälle (sowohl von geliebten Menschen und reiche Onkel), Geburten, Lotterie, und alle verschwören, um unsere Prioritäten neu zu mischen und machen unsere Pläne für null und nichtig. Tatsächlich, es gibt nichts, wie eine feste Unglück, um uns um die Dinge in Perspektive zu setzen. Diese Möglichkeit kann der sprichwörtlichen Silberstreif wir ständig geraten, zu sehen sein. Was stimmt, auf persönlicher Ebene gilt auch in einem größeren Maßstab. Die branchenweiten Finanzkrise hat eine philosophische Klarheit in unserem Beruf vermittelt — eine Klarheit, dass wir vielleicht zu beschäftigt gewesen, um feststellen,, aber für die Notlage wir gerade sind.

Diese philosophische Klarheit inspiriert Analysen (und Spalten, natürlich) die manchmal egoistisch und manchmal Gewissensprüfung sind. Wir haben jetzt sorgen sich um die moralische Rechtschaffenheit hinter den wahnsinnigen Bonus Erwartungen yesteryears, beispielsweise. Das Beispiel ist Jake DeSantis, die AIG Executive Vice President, die lieber an der New York Times zurückgetreten, und spendete seine relativ geringe Prämie von einer Million Dollar für wohltätige Zwecke. Die Gründe für den Rücktritt sind interessant, und Futter zu dieser Serie von Beiträgen.

Bevor ich weiter gehen, lassen Sie mich sagen, es geradezu. Ich werde versuchen, seine Argumente so gut ich kann shred. Ich bin sicher, dass ich eine ganz andere Melodie gesungen, wenn sie mir eine Million Dollar Bonus geschenkt hatte. Oder wenn jemand die Kühnheit zu behaupten, dass ich mich von meinen eigenen Bonus hatte, armselige wie es im Vergleich scheinen. Ich werde diese Möglichkeit würde den Rahmen dieser Spalte zu halten, die moralischen Inkonsistenz anderer ignorieren könnte böswillig darin wahrnehmen. Ich werde nur über Boni anderer Leute sprechen. Schließlich, wir sind am besten im Umgang mit dem Geld anderer Leute. Und es ist immer leichter zu riskieren und zu opfern etwas, das nicht zu uns gehört.

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How Much is Your Time Worth?

I recently got a crazy idea. Suppose I tell you, “I will give you a ten-million-dollar job for a month. But I will have to kill you in two months.” Natürlich, you will have to know that I am serious. Let’s say I am an eccentric billionaire. Will you take the ten million dollars?

I am certain that most people will not take this job offer. Tatsächlich, there is a movie with Johnny Depp and Marlon Brando (IMDb tells me that it is The Brave) where Depp’s character actually takes up such an offer. Twenty-five thousand, Ich glaube, was the price that he agreed upon for the rest of his life. For some of us, the price may be higher, but it is possible that there is a price that we will agree upon.

Mir, my price is infinite — I wouldn’t trade the rest of my life for any amount of money. What does it help me to have all the money in the world if I don’t have the time to spend it? Aber, this stance of mine is neither consistent with what I do, nor fully devoid of hypocrisy. Hardly anything in real life is. If we say we won’t trade time for money, then how come we happily sell our time to our employers? Is it just that we don’t appreciate what we are doing? Or that our time is limited?

I guess the trade off between time and money is not straight forward. It is not a linear scale. If we have no money, then our time is worth nothing. We are willing to sell it for almost nothing. The reason is clear — it takes money to keep body and soul together. Without a bare minimum of money, there indeed is no time left to sell. As we make a bit of money, a bit more than the bare minimum, we begin to value time more. But as we make more money, we realize that we can make even more by selling more time, because the time is worth more now! This implicit vicious circle may be what is driving this crazy rat race that we see all around us.

Selling time is an interesting concept. We clearly do sell our time to those who pay us. Employees sell time to their employers. Entrepreneurs sell their time to the customers, and in deploying their businesses. But there is a fundamental difference between these two modes of selling. While employees sell their time once, businessmen sell their time multiple times. So do authors and actors. They spend a certain amount of time doing whatever they do, but the products they create (book, Unternehmen, Kino, Windows XP, songs etc.) are sold over and over again. That is why they can make their millions and billions while those who work for somebody else find it is very difficult to get really rich.

Stinker E-Mails — Beispiel A

E-Mail hat sich der Unternehmenskommunikation in den letzten zehn Jahren revolutionierte. Die meisten seiner Auswirkungen sind positiv. Eine E-Mail von der Big Boss für alle @ yourcompany, beispielsweise, ist ein fairer Ersatz für eine allgemeine Kommunikationssitzung. In kleineren Teams, E-Mail oft spart Meetings und erhöht die Produktivität.

Im Vergleich zu anderen Formen der Kommunikation (Telefon, Voicemail usw.), E-Mail hat eine Reihe von Eigenschaften, die es besonders geeignet für die Unternehmenskommunikation zu machen. Es gibt dem Sender die richtige Menge der Entfernung von dem Empfänger sicher fühlen hinter der Tastatur. Der Absender erhält genug Zeit, um die Sprache und Darstellung polieren. Er hat die Möglichkeit, das Senden der E-Mail mehrere Empfänger auf einmal. Der Nettoeffekt dieser Eigenschaften ist, dass ein in der Regel schüchterne Seele eine gewaltige email persona werden.

Ein normalerweise aggressive Seele, andererseits, kann ein widerlich Absender von sogenannten Stinker bekannt geworden. Stinkers sind E-Mails, die dazu bestimmt sind, Demütigung zuzufügen.

Angesichts der Bedeutung von E-Mail-Kommunikation in diesen Tagen, werden Sie sich durch die dunkle Faszination Stinker verführt. Wenn Sie das tun, Hier sind die ersten Schritte in die Beherrschung der Kunst der Gestaltung einer Stinker. Der Trick ist, ein heiliger-als-du Haltung zu entwickeln und übernehmen eine moralische Überlegenheit. Beispielsweise, Angenommen, Sie haben mit einem Team für die schlampige Arbeit sind verärgert, und wollen die Tatsache, sie markieren (und auf einige wenige Schlüsselpersonen in der Organisation, natürlich). Ein Anfänger kann versucht sein, etwas zu schreiben, “Sie und Ihr Team nicht hocken kennen.” Widerstehen Sie dieser Versuchung, Halten Sie, dass E-Mail-Rookie. Viel befriedigender ist, sie als zusammen, “Ich bin glücklich, mit Ihnen und Ihrem Team zusammen zu setzen und unsere Expertise sein.” Diese craftier Zusammensetzung zeigt auch subtil Sie Ihren Wissensvorsprung.

E-Mails können auch subtiler sein. Beispielsweise, Sie beraten über irgendeine Frage, wie süß Ihr Chef, “Kein Punkt in rauschenden Engel und Narren,” und haben die geheime Lust, dass Sie es geschafft, ihn zum Narren zu seinem Gesicht rufen!

Gegen Stinker sind doppelt süß. Während sich in einer E-Mail-Duell, Ihre einzige Hoffnung ist es, eine sachliche Unrichtigkeit der Stinker entdecken. Obwohl Sie sind Ehrensache an einen Stinker antworten, Stille kann auch eine wirksame Antwort sein. Es sendet ein Signal, das Sie entweder den Stinker zu unwichtig, um zu reagieren gefunden, oder, schlechter, Sie versehentlich gelöschte es ohne sie zu lesen.

Hüten Sie sich vor Fallen Stinker. Möglicherweise erhalten Sie eine E-Mail laden Sie ein, an einem Problem mit einem großzügigen Angebot zusammenarbeiten, um. Angenommen, Sie haben den Köder und um Hilfe bitten zu nehmen. Die nächste E-Mail- (auf praktisch jeder auf der Erde kopiert) kann so etwas zu lesen, “Wenn Sie die Mühe gemacht, um die vorherige Nachricht zu lesen,” (die sich auf eine E-Mail geschickt vor zehn Tagen auf 17 andere und zwei E-Mail-Gruppen) “Sie wissen, dass…” Beachten Sie, wie einfach es ist zu verstehen, dass Sie nicht wissen, was Sie zu vermuten,, und dass Sie in der Gewohnheit zu ignorieren wichtige Nachrichten sind.

Wir haben keine sichere Verteidigung gegen Stinker Fallen andere als zu wissen, den Absender. Wenn ein Absender ist bekannt für seine Stinker-Frohnatur bekannt, behandeln alle seine süße Ouvertüren mit Argwohn. Es ist unwahrscheinlich, dass er eine Veränderung des Herzens hatte und beschloss, Sie höflich zu behandeln. Viel wahrscheinlicher ist, dass er Einstellung, die Sie für etwas, das er nicht mehr, als Sie zu genießen!

Am Ende des Tages, nicht zu viel über Stinker Sorgen, wenn Sie sich auf der Empfangsseite zu tun. Halten Sie ein Lächeln auf Ihr Gesicht und erkennen die Stinker, was sie sind — Ego-Trips.

Wenn Ihnen dieser Post, Ich bin sicher, Sie werden auch gern:

  1. Ein Office Survival Guide
  2. La Sophistication

Geeks

I have been doing a bit of geeky stuff lately — writing WordPress plugins. Okay, it is because I’m suffering from a terrible writer’s block.

You see, I’m supposed to be working on my next book. I foolishly promised a couple of chapters of The Principles of Quantitative Development to my commissioning editor at John Wiley & Sons within a month; now I find myself writing everything other than those darned chapters! Including plugins. Coming to think of it, writing those chapters wouldn’t be any less geeky, would it?

That made me wonder… We all started off as geeks, didn’t we? No use denying it. Remember how our teachers loved us, and the sexy cheerleaders, well, didn’t? Later in life, due to exigencies of circumstances, we may have tried to lose our techie halo and simulate a managerial posture. But, in our moments of panic, we go back to our geek roots. At least, I do.

You think you don’t? Well, check out these geek jokes. If you find them funny, chances are your roots are not too different from mine.

Heisenberg was driving down the highway when he was pulled over for speeding. The officer says, “Do you know how fast you were going?” Heisenberg says, “No, but I do know where I am!”

Two Hydrogen atoms walk into a bar. One says, “I’ve lost my electron!” The other says, “Are you sure?” The first replies, “Yes, I’m positive…”

Geek Pickup Lines:

  • Tell me of this thing you humans call [dramatic pause] love.
  • If you turn me down now, I will become more drunk than you can possibly imagine.
  • They don’t call me Bones because I’m a doctor.
  • Your name is Leslie? Look, I can spell your name on my calculator!
  • What’s a nice girl like you doing in a wretched hive of scum and villainy like this?
  • You must be Windows 95 because you got me so unstable.
  • My ‘up-time’ is better than BSD.
  • I can tell by your emoticons that you’re looking for some company.
  • Is that an iPod mini in your pocket or are you just happy to see me.
  • Want to see my Red Hat?
  • If you won’t let me buy you a drink, at least let me fix your laptop.
  • You had me at “Hello World.”
  • Mind if I run a sniffer to see if your ports are open?
  • You make me want to upgrade my Tivo.
  • By looking at you I can tell you’re 36-25-36, which by the way are all perfect squares.
  • Jedi Mind Trick: “This is the geek you’re looking for.” [Waves hand]
  • You can put a Trojan on my Hard Drive anytime.
  • Have you ever Googled yourself?
  • How about we do a little peer-to-peer saliva swapping?
  • With my IQ and your body we could begin a race of genetic superchildren to conquer the earth.
  • What’s a girl like you doing in a place like this when there’s a Farscape marathon on right now on the Sci Fi channel.
  • I’m attracted to you so strongly, scientists will have to develop a fifth fundamental force.

What Makes 100%?

What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life? Here’s a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z are represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

then H-A-R-D-W-O-R-K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and K-N-O-W-L-E-D-G-E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

but A-T-T-I-T-U-D-E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

and B-U-L-L-S-H-I-T = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

but look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it’s the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top.