Chuyên mục Lưu trữ: Hài hước

Và hài hước là những gì Phaedrus, và những gì không vui — cần chúng tôi yêu cầu bất cứ ai để cho chúng tôi biết những điều này?

Sex và Vật lý — Theo Feynman

Vật lý đi qua một tuổi mãn một lần trong một thời gian. Mãn bắt nguồn từ một ý thức đầy đủ, một cảm giác rằng chúng tôi đã phát hiện ra tất cả mọi thứ có biết, con đường rõ ràng và các phương pháp được hiểu rõ.

Trong lịch sử, những cơn mãn được theo sau bởi sự phát triển nhanh chóng mà cách mạng hóa cách vật lý được thực hiện, cho chúng ta thấy làm thế nào sai chúng tôi đã. Đây bài học khiêm nhường của lịch sử có lẽ là những gì nhắc nhở Feynman nói:

Độ tuổi này tự mãn tồn tại vào đầu thế kỷ 19. Personas nổi tiếng như Kelvin nhận xét rằng tất cả những gì còn lại để làm là làm cho các phép đo chính xác hơn. Michelson, người đóng vai trò rất quan trọng trong cuộc cách mạng theo, được khuyên không nên nhập “chết” lĩnh vực như vật lý.

Ai có thể nghĩ rằng trong vòng chưa đầy một thập kỷ vào thế kỷ 20, chúng tôi sẽ hoàn thành thay đổi cách chúng ta nghĩ về không gian và thời gian? Ai trong tâm trí của họ sẽ nói bây giờ chúng ta sẽ một lần nữa thay đổi quan niệm của chúng ta về không gian và thời gian? Tôi làm. Sau đó, một lần nữa, ai có bao giờ bị buộc tội tôi về một tâm trí!

Một cuộc cách mạng đã diễn ra trong quá trình của thế kỷ trước — Cơ học lượng tử, mà đã bỏ đi khái niệm của chúng ta về định mệnh và giáng một đòn nghiêm trọng cho các mô hình hệ thống quan sát vật lý. Cuộc cách mạng tương tự sẽ xảy ra một lần nữa. Chúng ta không giữ cho khái niệm của chúng tôi là bất biến; họ không. Đừng nghĩ của các bậc thầy cũ của chúng tôi là không thể sai lầm, cho họ không. Như Feynman mình sẽ chỉ ra, vật lý một mình nắm giữ các ví dụ về sai lầm của các bậc thầy cũ. Và tôi cảm thấy rằng một cuộc cách mạng hoàn toàn trong suy nghĩ quá hạn tại.

Bạn có thể tự hỏi những gì tất cả điều này đã làm với quan hệ tình dục. Cũng, Tôi chỉ nghĩ rằng quan hệ tình dục sẽ bán tốt hơn. Tôi đã đúng, không phải tôi? Tôi có nghĩa là, bạn vẫn đang ở đây!

Feynman cũng cho biết,

Ảnh: "Caveman Chuck" Coker cc

Bạn có phải là Malayali?

If you can fit four passengers in the front seat of an Ambassador taxi, while in the back there are eight passengers and two children with their heads sticking out the window, chances are, you are a Mallu going to attend your cousin’s wedding.

If you can run, ride a 100 cc motorbike without wearing a helmet and play football all while wearing a lungi tied halfmast, Malayali status!

If your late father left you a part of an old house as your inheritance, and you turned it into “chaya kada,” có, you’re a Malayali.

If you have more than 5 relatives working in Gulf, Big Time Malayali…

If you have the words “Chinchu Mol + Jinchu Mol” written on the rear window of your Omni car, có, you are a Malaayli.

If you refer to your husband as “Kettiyon, ithiyan, pillerude appan,” guess what — you’re a central Travancore Syrian Christian Malayali.

If you have a Tamilian parked in front of your house every Sunday, ironing your clothes, chances are a you are a Middle Class Malayali.

If you have more than three employee trade unions at your place of work, then ask no more, you are indeed a Malayali.

If you have voted into power a Chief Minister who has not passed the 4th grade then ask no further, YOU ARE A MALAYALI.

If you have at least two relatives working in the US in the health industry , có! Malayali!

If you religiously buy a lottery ticket every week, then you’re in the Malayali Zone!

If you describe a woman as “charrakku,” yep, Malayali!

If you constantly refer to banana as “benana” or pizza as “pissa,” you’re a Malayali..

If you use coconut oil instead of refined vegetable oil and can’t figure out why people in your family have congenital heart problems, you might be a Malayali.

If you are going out to see a movie at the local theater with your wifey wearing all the gold jewellry gifted to her by her parents, you are a newly married Malayali.

If you and your wife and three children dress up in your Sunday best and go out to have biriyani at Kayikka’s on a 100 cc Bajaj mobike, you an upwardly mobile Malayali from Cochin.

If your idea of haute cuisine is kappa and meen curry, sau đó, có, you are a Malayali.

If you have beef puttu for breakfast, beef olathu for lunch, and beef curry with ‘borotta’ for dinner, yeah, definitely Malalyali.

If your name is Wislon, and your wife’s name is Baby, and you name your daughter Wilby, have no doubts at all, you are a standard Malayali.

If most of the houses on your block are painted puke yellow, fluorescent green, and bright pink, definitely Malappuram Malayali.

If you tie a towel around your head and burst into a raucous rendition of the song “Kuttanadan Punjayile” after having three glasses of toddy, then you are a hardcore Malayali.

If you call appetizers served with alcoholic beverages as “touchings,” then you are one helluva Malayali.

If the local toddy shop owner knows you by your pet name and you call him “Porinju Chetta” (kekekekekek), then you are true Malayali.

If you’re sick and your wifey rubs “Bicks” into your nostrils and gives you “kurumulaku rasam” with chakkara, (grandma’s recipe) to help relieve your symptoms, damn!! You’re Malayali.

IF YOU DON’T NEED ANY EXPLANATIONS FOR ANY OF THE ABOVE, YOU KNOW THAT YOU ARE THE REAL McCOY, A BLUE BLOOD MALAYALI. LAAL SALAAM.

Con chó

[Một tiếng Pháp của tôi “redactions,” mảnh này là bản dịch của một trò đùa, mà có lẽ đã không dịch quá tốt. Tôi đã nói rằng phiên bản tiếng Pháp là ở vị người nghèo. Bây giờ, đọc đi đọc lại, Tôi cảm thấy rằng các phiên bản tiếng Anh không giá vé tốt hơn nhiều. Bạn được các thẩm phán!]

[Trong tiếng Anh đầu tiên]

Một khi, một người Mỹ đã ở Anh. Trong một xe buýt công cộng, ông đã nhìn thấy một người phụ nữ Anh đang ngồi với con chó nhỏ của mình, chiếm hai chỗ ngồi. Chiếc xe buýt đông đúc và nhiều hành khách đang đứng. The American thông minh, cảm hứng, hỏi những người phụ nữ rất độc đáo: “Thưa bà, nếu chúng ta đặt con chó xù của mình trên đùi của bạn, ai trong chúng ta có thể ngồi đứng. Nhiều đánh giá cao.”

Trước sự ngạc nhiên của mình, người phụ nữ đã không để ý đến anh. Một chút phật ý, ông lặp đi lặp lại yêu cầu của mình. Người phụ nữ bỏ qua anh ta với một cái nhìn khinh khỉnh. Mỹ là người đàn ông của hành động, và không lãng phí từ (nơi súng và bom sẽ đủ, như chúng ta biết). Bối rối, và đang được khá American, ông nhặt con chó và ném nó ra ngoài cửa sổ và ngồi xuống chỗ của nó.

Một người đàn ông Anh qua các lối đi đã được xem toàn bộ ngoại tệ. Ông Tut-tutted chê bai và nói, “Người Mỹ! Dù bạn làm gì, bạn làm điều đó sai. Bạn lái xe ở phía trái của đường phố. Bạn giữ cái nĩa của bạn trong tay sai. Thói quen sai, quần áo sai, cách cư xử sai! Bây giờ nhìn thấy những gì bạn đã làm!”

Mỹ đã vào phòng ngự. “Tôi đã không làm điều gì sai trái. Đó là lỗi của mình, và bạn biết điều đó.”

Các gent tiếng Anh giải thích, “Có đồng bào thân yêu của tôi, nhưng bạn đã ném chó cái sai ra ngoài cửa sổ!”

Một thời gian, một người Mỹ đã đi đến Anh. Trong một chiếc xe buýt chở công cộng, anh nhìn thấy một Lady và con chó nhỏ của mình ngồi, chiếm hai chỗ ngồi. Có những người trên xe buýt và mọi người đều đứng. The American, là thông minh, đã có một ý tưởng tốt. Ông hỏi tiếng Anh một cách lịch sự,
“Bà, nếu bạn đặt con chó của bạn trên đùi của bạn, một người đứng có thể ngồi.

Trước sự ngạc nhiên của mình, Anh đã không có thông báo của các ứng dụng của mình. Gene, ông lặp đi lặp lại yêu cầu của mình. The Lady nhìn anh với vẻ khinh miệt và vẫn luôn khó chịu. Mỹ không lãng phí từ, họ là những người đàn ông của hành động. Là khá bối rối và Mỹ, ông mất con chó, ném anh ta ra khỏi xe buýt và ngồi.

Có một đội bóng Anh đã nhận thấy những gì đang xảy ra. Các dit,
“Người Mỹ! Dù bạn làm gì, bạn làm điều đó sai! Trên đường phố, lái xe ở phía trái. Tại bữa ăn tối, bạn có những ngã ba với bàn tay mauvause. Thói quen xấu, Những hủ tục, xấu đạo đức! Và bây giờ, hãy nhìn những gì bạn đã làm.”

Mỹ đã vào phòng ngự,
“Và những gì tôi đã làm? Đó là lỗi của mình, và bạn biết!”

Cầu thủ người Anh trả lời,
“Yes I Will, yes i do. Nhưng bạn đã ném xe buýt chó xấu!”

Các gia đình nghèo

[Phiên bản tiếng Anh dưới]

Tôi biết một cô gái giàu có chút. Một ngày, giáo viên của mình hỏi anh ta để làm một bài luận về một gia đình nghèo. Cô gái rất ngạc nhiên:

“Một gia đình nghèo?! Cái gì đó?”

Cô hỏi mẹ:

“Mom, Mom, một gia đình nghèo là gì? Tôi không làm cho bài viết của tôi.”

Người mẹ trả lời:

“Nó đơn giản, thân. Một gia đình nghèo là khi tất cả mọi người trong gia đình là người nghèo”

Các cô gái chút suy nghĩ:

“Ah! Nó không phải là khó khăn”

và cô đã sáng tác của cô. Ngày hôm sau, giáo viên nói với ông:

“Tốt, đọc cho tôi bài luận của bạn.”

Dưới đây là câu trả lời:

“Một gia đình nghèo. Có một lần, một gia đình nghèo. Người cha nghèo, người mẹ nghèo, trẻ em là những người nghèo, người làm vườn đã được người nghèo, người lái xe là người nghèo, tốt là người nghèo. Điều này, những gia đình rất nghèo!”

Trong tiếng Anh

Tôi đã từng biết một cô gái giàu có. Một ngày, thầy cô ở trường yêu cầu cô viết một bài về một gia đình nghèo. Các cô gái đã bị sốc. “Một gia đình nghèo gì trên thế giới là?”

Vì vậy, cô hỏi mẹ, “Xác chết khô, xác chết khô, bạn đã có để giúp tôi với các thành phần của tôi. Một gia đình nghèo là gì?”

Mẹ cô nói, “Đó là thực sự đơn giản, người yêu. Một gia đình nghèo là khi tất cả mọi người trong gia đình là người nghèo.”

Ý nghĩ cô gái giàu, “Aha, đó không phải là quá khó khăn,” và cô đã viết lên một mảnh.

Ngày hôm sau, cô giáo hỏi cô, “Cũng, chúng ta hãy nghe sáng tác của bạn.”

Dưới đây là những gì cô gái nói, “Một gia đình nghèo. Đã có một thời gian, có một gia đình nghèo. Người cha nghèo, người mẹ nghèo, những đứa trẻ nghèo, người làm vườn đã được người nghèo, người lái xe là người nghèo, người giúp việc là những người nghèo. Vì vậy, các gia đình rất nghèo!”

Les fermiers

[Phiên bản tiếng Anh in pink below]

Les fermiers aux États Unis ont de la chance – ils ont de grandes fermes. Ce n’est pas le cas en Mexique. Hơn, le Mexicain de qui je vais vous parler, était assez content de sa ferme. Một thời gian, un fermier texan est venu chez notre Mexicain. Ils ont commencé à discuter de leur ferme. Le Mexicain a dit :

“Vous voyez, Señor, ma ferme, elle est assez grande. Au-delà de la maison jusqu’à la rue, et jusqu’à cette maison-là.”

Le Texan l’a trouvé drôle.

“Tu penses qu’elle est grande?”

Notre Mexicain le pensait. A-t-il dit :

Si Señor, et la vôtre, est-elle si grande?”

Le Texan lui a expliqué :

“Cher ami, viens chez moi un de ces jours. Prends ma bagnole après le petit déjeuner et conduis-la toute la journée – dans n’importe quelle direction. Tu n’arriveras pas à sortir de ma ferme. Tu piges?”

Le Mexicain a pigé.

Si Señor, je comprends. J’avais une voiture comme ça, il y a deux ans. Heureusement, un stupido l’a achetée!”

In English now:

American farmers are lucky. They have huge ranches, unlike their Mexican counterparts. But this Mexican farmer of our little story is quite pleased with his farm.

Một khi, a Texan rancher visited our Mexican and they started talking about their farms.

The Mexican said, “Bạn nhìn thấy, Señor, I got a rather big farm. From that house over there all the way to the street and up to that house.”

The Texan found this funny. “So you think your farm is big, aye?”

Rõ ràng, our Mexian thought so. So he siad, “Si , how about you, you got such a big farm?”

The Texan decided to get pedantic. “My dear friend,” ông nói, “you come to my ranch one day. Have a nice little breakfast in the morning, take my car, and drive. Whichever way you like. Till evening. You will still be within my farm. You get it now?”

The Mexican got it.

Si Señor, I understand. I had a car like that once. Luckily I managed to sell it to one stupido!”

Chapatis

[English Version dưới]

En Inde, on mange ce qui s’appelle deschapatis”. C’est un peu comme les baguettes en France.

Une fois en Inde, deux amis se sont rencontrés. L’un a dit à l’autre :

Dis-moi, combien de chapatis tu peux manger quand ton estomac est vide?”

L’autre (qui s’appalait Ramu) a réfléchi un peu. Et puis, il a répondu : “Boff, je dirais six.

Tu parles! Non, tu ne peux pas en manger six!”

“Si, je peux. On parie? Cent roupies?”

Marché conclu. Le soir, ils sont allés au restaurant. Ils ont commandé des chapatis. Notre ami Ramu, avec un peu de difficulté, a réussi à en manger six. Et il a dit : “Điều này, donne-moi mes cent roupies.

L’autre lui a répondu : “Mais non! Tu n’as pas mangé les six chapatis quand ton estomac était vide. Après le premier, il n’était plus vide!”

Ramu était un peu bête, mais il avait un bon sens de l’humour et cette blague lui a bien plu. Il est rentré chez lui et il a appelé tout le monde : “Venez écouter ce qui m’est arrivé aujourd’hui. Je vais vous raconter une super blague.”

Il a demandé a son frère : “Dis-moi, combien de chapatis est-ce que tu peux manger quand ton estomac est vide.”

Son frère a dit : “Boff, dix.”

Ramu était très deçu.

“Ah! raté! Si tu m’avais dit six, j’avais une super blague pour vous!”

Trong tiếng Anh:

Indians eat a bread known as Chapatis, much like the ubiquitous baguettes in France.

Một khi, two Indian friends ran into each other. By way of conversation, one of them asked the other, “Tell me, how many chapatis do you think you can eat on an empty stomach?”

The other friend, Ramu, thought for a moment and said, “Cũng, I would say six.”

The first guy was incredulous. “No way man!” ông nói, “no way you can eat six.”

“Of course I can! Want to put some money on it? One hundred rupees?”

With the deal struck, our friends went to a restaurant in the evening. Ramu started putting away chapatis. With a bit a trouble, he managed to eat six. He then said triumphantly, “Pay up sucker, gimme my hundred rupees”

The other guy replied, “Hold your horses, cowboy! You didn’t eat all six of them on an empty stomach. After the first one, your stomach wasn’t empty!”

Ramu had a good sense of humor and enjoyed the joke although it was on him. He hurried back home and called everybody. “Listen guys, something really funny happened today. I’m going to tell you the best joke you ever heard!”

He then asked his brother, “Tell me, how many chapatis can you eat on an empty stomach?”

The brother said, “Cũng, ten.”

Ramu was crestfallen. Ông cho biết, “Dammit, if you had just told me six, I had such a great joke for you!”