Archives de la catégorie: Malayalam

Malayalam est ma langue maternelle. Tous les postes de cette catégorie sont d'intérêt pour ceux qui la parlent. Certains peuvent même être en malayalam.

Retraite — Voir une femme

Dans le cadre de ma récente retraite, ma femme m'a envoyé un article (un discours prononcé par quelqu'un sur la façon de prendre sa retraite heureuse) qui a fait plusieurs points intéressants. Mais encore plus intéressant, cela a commencé avec une histoire drôle. C'est ici:

Dans un petit village au Kerala, un chrétien dévot est décédé. Le prêtre local était hors de la station, et un prêtre d'un village voisin a été appelé à fournir l'éloge. "Mesdames et Messieurs,"A commencé le vénérable pasteur avec le cercueil devant lui. "Ci-gît mort devant moi un être humain rare de ce village avec des qualités exceptionnelles. C'était un gentleman, un savant, douce de la langue, doux de caractère et très catholique dans les perspectives. Il était très généreux et toujours souriant. "La veuve du défunt se leva et hurla, "Oh mon Dieu! On enterre la mauvaise personne!"

Fidèle à son habitude, ce monsieur a conclu son discours par une autre histoire.

Première Dieu a créé la vache et dit, "Vous devez aller avec l'agriculteur tous les jours sur le terrain, et souffrir sous le soleil toute la journée, avoir des veaux, donner du lait et aider le fermier. Je vous donne une durée de soixante ans. "La vache dit, "C'est sûrement difficile. Donnez-moi seulement vingt ans. Je rends 40 années ".

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien et dit, "Asseyez-vous près de la porte de votre maison et de l'écorce à des étrangers. Je vous donne une durée de vingt ans. "Le chien dit, "Une vie trop long pour aboyer. J'abandonne dix ans ».

Le troisième jour,, Dieu a créé le singe et lui dit:, «Divertir les gens. Faites-les rire. Je vous donne vingt ans. "Le singe dit à Dieu:, "Quel ennui! singeries pendant vingt ans? Donnez-moi seulement dix ans. "Le Seigneur a accepté.

Le quatrième jour,, Dieu a créé l'homme. Il lui dit:, "Mangez, sommeil, jouer, profiter et ne rien faire. Je vais vous donner vingt ans. "

L'homme dit, "Vingt ans seulement? En aucune façon! Je vais prendre mon vingt, mais donnez-moi la quarante la vache rendit, les dix que le singe est revenu, et le dix du chien abandonné. C'est pourquoi il est de quatre-vingts. Bien?"Dieu a accepté.

C'est pourquoi pendant les vingt premières années, nous dormons, jouer, profiter et ne rien faire.
Pour les quarante prochaines années, nous esclave au soleil pour soutenir notre famille.
Pour les dix prochaines années, nous faisons des singeries pour divertir nos petits-enfants.
Et pour les dix dernières années, nous nous asseyons en face de la maison et de l'écorce à tout le monde.

Bien, J'ai réussi à abattre mes quarante vaches ans à un simple vingt. En espérant que je vais obtenir des rabais similaires sur mes singe et le chien ans!

Langues

Avant de quitter l'Inde à la fin des années quatre-vingt, Je pourrais vous parler un peu de l'hindi comme ma troisième langue. L'anglais était la langue seconde, et Malayalam ma langue maternelle. Je n'étais pas couramment l'hindi par un effort d'imagination, mais je ne pouvais parler assez bien pour se débarrasser d'un vendeur de porte-à-porte, par exemple.

C'est exactement ce que mon père (un Hindi-phobe confirmé) m'a demandé de faire lors d'une de mes visites à la maison quand un persistant, Hindiphone sari vendeur planait sur notre porche. En ce moment, J'avais passé plus de six ans aux États-Unis (et considéré comme mon anglais très bon) et un couple d'années en France (suffit de savoir que “très bien l'anglais” n'était pas grand chose). Donc, pour se débarrasser de la sari-wala, J'ai commencé à lui parler en hindi, et la chose la plus étrange qui s'est passé — il était tout Français qui sortait. Pas ma langue maternelle, pas mon deuxième ou troisième langue, mais le français! En bref, il était très confus sari vendeur errent dans les rues ce jour-là.

Vrai, il ya une certaine similitude entre l'hindi et le français, par exemple, dans les sons des mots interrogatifs, et le masculin-féminin stupides d'objets neutres. Mais je ne pense pas que c'était ce qui causait l'effusion de francité. C'était comme si le français avait remplacé Hindi dans mon cerveau. Quel que soit les cellules du cerveau de mine qui ont été connectés à parler hindi (gravement, Je pourrais ajouter) étaient refaite à la franciaise! Un mécanisme d'allocation des ressources étrange recyclait cellules de mon cerveau sans ma connaissance ou le consentement. Je pense que cette invasion française dans mon cerveau s'est poursuivie sans relâche et assimilé une partie de mes cellules anglais ainsi. Le résultat final a été que mon anglais est tombé à l', et mon français ne s'est jamais assez bon. Je me sens un peu désolé pour mes cellules du cerveau confus. Karma, Je suppose — Je n'aurais pas confondre le vendeur de sari.

Bien parlé en plaisantant, Je pense que ce que j'ai dit est vrai — les langues que vous parlez occupent sections distinctes de votre cerveau. Un de mes amis est une jeune fille française-américaine des années d'études supérieures. Elle n'a pas d'accent de discernable dans sa Americanese. Une fois, elle m'a rendu visite en France, et j'ai trouvé que chaque fois qu'elle a utilisé un mot anglais tout en parlant français, elle avait un accent français distinct. C'était comme si les mots anglais sont sortis de la section française de son cerveau.

Bien sûr, langues peuvent être un outil entre les mains de la créatrice. Mon officemate en France était un gars intelligent qui anglais a toujours refusé d'apprendre tout le français, et résisté activement des signes d'assimilation française. Il n'a jamais prononcé un mot français s'il pouvait l'aider à. Mais alors, un été, deux stagiaires anglais ont montré jusqu'à. A demandé mon officemate pour les encadrer. Lorsque ces deux filles sont venues à notre bureau pour lui répondre, ce mec soudainement tourné bilingue et a commencé à dire quelque chose comme, “Ce qu’on fait ici.. Oh, désolé, J'ai oublié que vous ne parlez pas français!”

Une autre histoire de Pen Tough Love

Une fois un oncle préféré m'a offert un stylo. Cet oncle était un soldat dans l'armée indienne à l'époque. Les soldats l'habitude de venir à la maison pour un couple de mois chaque année ou presque, et donner des cadeaux à tout le monde dans la famille élargie. Il y avait un sentiment de droit sur le tout, et il n'a jamais eu à les preneurs de cadeaux qu'ils pourraient peut-être donner quelque chose en retour ainsi. Au cours des deux dernières décennies, les choses ont changé. Les preneurs de cadeaux se rassemblaient autour de la riche “Golfe Malayalees” (Travailleurs migrants Keralite au Moyen-Orient) diminuant ainsi considérablement la position sociale des pauvres soldats.

De toute façon, ce stylo que je suis de mon oncle était un beau spécimen mat or d'une marque appelée Crest, peut-être de contrebande sur la frontière chinoise, au pied de l'Himalaya et achetés par mon oncle. Je suis assez fier de ce bien précieux de la mine, comme je suppose que je l'ai été de tous mes biens dans les années ultérieures. Mais le stylo n'a pas duré aussi longtemps — il a été volé par un garçon plus âgé avec qui je devais partager un bureau lors d'un test à l'été 1977.

Je suis dévasté par la perte. Plus que, Je suis terrifiée à l'idée de laisser ma mère sait car je savais qu'elle ne va pas prendre de bien vouloir lui. Je suppose que je devrais avoir été plus prudent et gardé le stylo sur ma personne en tout temps. Effectivement, ma mère était livide de colère à la perte de ce cadeau de son frère. Un promoteur de l'amour dur, elle m'a dit d'aller trouver le stylo, et de ne pas revenir sans elle. Maintenant, qui était un geste dangereux. Qu'est-ce que ma mère n'a pas apprécié était que je prenais la plupart des directives littéralement. Je fais encore. Il était déjà tard le soir, quand je me suis mis sur mon espoir errant, et il est peu probable que je serais revenu à tous que je ne devais pas, pas sans la plume.

Mon père a la maison quelques heures plus tard, et a été choqué par la tournure des événements. Il n'a certainement pas croire en l'amour dur, bien au contraire. Ou peut-être qu'il avait un sens de mon caractère littéral, d'avoir été victime de ce plus tôt. De toute façon, il est venu me chercher et m'a trouvé errant sans but autour de mon école enfermé une dizaine de kilomètre de la maison.

La parentalité est une question d'équilibre. Vous devez faire preuve d'amour difficile, de peur que votre enfant ne doit pas être préparé pour le monde dure tard dans la vie. Vous devez montrer l'amour et l'affection ainsi afin que votre enfant peut se sentir émotionnellement stables. Vous devez fournir à votre enfant sans être trop indulgent, ou vous finiriez les abîmer. Vous devez leur donner la liberté et l'espace pour grandir, mais vous ne devriez pas se détacher et insensible. Tuning votre comportement à la bonne hauteur sur autant de dimensions est ce qui fait élever un art difficile à maîtriser. Ce qui le rend vraiment effrayant est le fait que vous obtenez seulement un coup à ce. Si vous vous trompez, les ondulations de vos erreurs peuvent durer beaucoup plus longtemps que vous pouvez imaginer. Une fois quand je suis en colère contre lui, mon fils (beaucoup plus sage que ses six exercices) m'a dit que je devais faire attention, car il serait traitait ses enfants la façon dont je l'ai traité. Mais alors, nous savons déjà ce, ne le faisons pas nous?

Ma mère ne me préparer pour un monde réel impitoyable, et mon père a nourri assez de bonté en moi. La combinaison est peut-être pas trop mal. Mais nous aimerions tous faire mieux que nos parents. Dans mon cas,, Je l'utilise une astuce simple pour moduler mon comportement et le traitement de mes enfants. Je tente de me représenter à l'extrémité de réception de ladite traitement. Si je devrais me sentir négligés ou traités injustement, le comportement doit peaufiner.

Cette astuce ne fonctionne pas tout le temps parce qu'il vient généralement après le fait. Nous agissons d'abord en réponse à une situation, avant que nous ayons le temps de faire une analyse coûts-avantages rationnelle. Il doit y avoir une autre façon de faire les choses. Peut être est-ce juste une question de développement de beaucoup de patience et de gentillesse. Vous savez, il ya des moments où Je voudrais demander à mon père.

A Parker Pen de Singapour

Pendant la première partie du siècle dernier, il y avait une importante migration de Chinois et les Indiens à Singapour. La plupart des migrants d'origine indienne étaient Tamouls, qui est pourquoi tamoul est une langue officielle ici. Mais certains sont venus de mon Malayalam-parlant terre natale de Kerala. Parmi eux se trouvait Natarajan qui, cinquante ans plus tard, partageraient avec moi ses impressions Netaji Subhash Chandra Bose et l'Armée nationale indienne des années quarante. Natarajan serait, alors, être appelé le grand-père Singapour (Singapour Appuppa), et me enseigner le yoga, expliquant les aspects mystiques de un peu, disant des choses comme, “Un praticien de yoga, même quand il est dans une foule, est pas tout à fait une partie de celui-ci.” Je me suis souvenu de cette déclaration quand un de mes amis au travail fait remarquer que je suis vierge (un peu comme Tim Robbins dans The Shawshank Redemption) par l'agitation de l'entreprise et de l'agitation, qui, bien sûr, peut-être une façon polie de me appeler paresseux.

De toute façon, le grand-père Singapour (un cousin de mon grand-père paternel) était très friands de mon père, qui a été parmi les premiers diplômés de l'université de cette partie du Kerala. Il lui a obtenu un stylo Parker de Singapour comme un cadeau de graduation. Une quinzaine d'années plus tard, ce stylo me donner une leçon qui est pas encore pleinement appris quatre décennies sur.

My father was very proud of his pen, sa qualité et sa robustesse, et se vantait à ses amis une fois. “I wouldn’t be able to break it, even if I wanted to!” dit-il, sans remarquer son fils (Cordialement votre), tous de quatre ans puis avec seulement une compréhension limitée des conditionnels hypothétiques de ce genre. Le lendemain soir,, quand il est revenu de travail, Je l'attendais à la porte, rayonnant de fierté, tenant son précieux stylo complètement écrasé. “Papa, papa, Je l'ai fait! Je suis parvenu à briser votre stylo pour vous!”

Le cœur brisé que mon père a dû être, il n'a même pas élever la voix. Il a demandé à, “Qu'avez-vous fait pour que, son?” en utilisant le mot malayalam trop affectueux pour “son”. Je suis trop impatient d'expliquer. “You said yesterday that you had been trying to break it, mais ne pouvait pas. Je l'ai fait pour vous!” Plutôt court sur les compétences linguistiques, Je suis déjà un peu trop longtemps sur la physique. I had placed the pen near the hinges of a door and used the lever action by closing it to accomplish my mission of crushing it. En fait, Je me suis souvenu de cet incident lorsque je tentais d'expliquer à ma femme (court sur la physique) pourquoi le bouchon de la porte placée à proximité des charnières brisait les carreaux de sol plutôt que d'arrêter la porte.

My father tried to fix his Parker pen with scotch tape (qui a été appelé du ruban adhésif à l'époque) et des bandes de caoutchouc. Plus tard, il a réussi à remplacer le corps du stylo, bien qu'il ne pourrait jamais tout à fait fixer l'encre fuit. Je dois encore le stylo, et cette leçon durable à la patience infinie.

Il ya deux ans et demi, mon père est décédé. Au cours de l'introspection qui a suivi, this close friend of mine asked me, “Bien, Maintenant que vous savez ce qu'il faut, comment pensez-vous que vous faites?” Je ne pense pas que ce que je fais bien, pour quelques leçons, même en pleine appris, sont tout simplement trop difficile à mettre en pratique.

Photo par dailylifeofmojo cc

Moonwalkers

Ce est l'une des nombreuses théories du complot — que l'atterrissage sur la Lune n'a jamais vraiment eu lieu. Comment le flutter drapeau? Les photos — ont-ils été réellement prises sur la lune, ou et un studio et venues?

Voici une théorie différente. Un fait peu connu. La photo ne était pas totalement faux. Il est juste que la NASA a montré que la moitié de l'image. Check this out:
Regardez ci-dessous les ombres .
Avez-vous déjà remarqué les avant ?

Cliquez ici (ou sur l'image) pour voir le tableau d'ensemble!

Les Malayalees mondaines

Si un entend parler de Singapour moyenne de la Conférence mondiale Malayalee, la première chose qu'ils diraient est, “Quel monde aujourd'hui??” Malayalees sont des gens de la minuscule Etat indien du Kerala. Ils ne doivent pas être confondus avec les Malais, Bien que certaines des choses que nous associons à Malay (tels que pratas et biriyani) peut être retracée au Kerala.

Ces échanges interculturelles soulignent un trait important de Malayalees. Ils ont tendance à se déploient et, dans leurs propres petits moyens, conquérir le monde. Ils se félicitent également des influences externes de tout coeur. Ils sont peut-être les seules personnes (autre que les Chinois, bien sûr) qui utilisent régulièrement un wok chinois pour la cuisine chinoise ou un filet pour attraper leur poisson. Ils ont même de pratiquer leur propre version de Kung-fu, et parfois insister pour que les Chinois réellement appris auprès d'eux.

Internationale et cosmopolite dans leurs façons uniques pour des milliers d'années, Malayalees sont un mélange des contraires, et du Kerala une énigme économique et sociologique mineure. Malayalees embrassé avec enthousiasme le christianisme et les religions musulmanes lorsque leurs missionnaires initiales et émissaires aventuraient hors des lieux d'origine. Mais, ils ont également salué le marxisme et l'athéisme avec la même ferveur.

En moyenne, Kerala a un revenu par habitant parmi les plus pauvres du monde, mais tous les autres indicateurs économiques sont sur un pied d'égalité avec le monde les plus riches. Dans les indicateurs de santé tels que l'espérance de vie, nombre par habitant de médecins, et la mortalité infantile, Kerala parvient à refléter les États-Unis à environ un dixième de sa richesse par habitant. Kerala est le premier (et peut-être la seule) troisième province de monde à se vanter de mieux que 90% alphabétisation, et est à peu près le seul endroit en Inde et en Chine avec plus de femmes que d'hommes.

Singapour a une place spéciale dans le cœur Malayalee. Parmi leurs projets initiaux en dehors Kerala pendant l'époque coloniale, Malayalees ciblés Singapour comme une destination populaire. Peut-être en raison de ce goût historique, Malayalees trouvé naturel d'héberger leur Conférence mondiale Malayalee ici.

Singapour a également faible pour Malayalees et leurs contributions. La conférence elle-même sera rehaussée par la présence du Président de Singapour, M.. S. R. Nathan et le ministre des Affaires étrangères, M.. George Yeo. Président Nathan va lancer l'exposition du patrimoine et de la culture Malayalee, et le ministre Yeo prononcera un discours liminaire lors du Forum d'affaires.

Le patrimoine et la culture, datant de plus de deux mille années, est quelque chose que chaque Malayalee est légitimement fier de. L'exposition présentera tout de gravures rupestres à l'ancienne technologie de la construction navale.

Au-delà des affinités historiques et culturelles, Kerala a également été un allié d'affaires à Singapour, en particulier dans les fruits de mer crus. Singapour, dans leur propre droit, a fourni un flux régulier d'investissements et de touristes au Kerala.

Eco-tourisme est en effet l'une des principales attractions Malayalees mettra en valeur lors de la conférence. Nature a été trop bon pour Kerala, avec les collines ondulantes de la Western Ghat usurpant généreusement les moussons et gardant les Malayalees contre toute possible pillage de leurs richesses verts jalousement. Béni avec un climat tempéré rare de l'enclave tropicale que ce est, et avec la beauté hypnotique des collines verdoyantes et brumeuses plantations de thé, Kerala est en effet une attente de paradis, peut-être involontairement, à découvrir.

Cette Conférence mondiale Malayalalee, avec ses spectacles culturels et aux expositions patrimoniales, affichera ce Kerala a à offrir au monde, du tourisme et de la culture aux opportunités d'affaires et bassin de talents. Il présentera également Singapour à la diaspora Malayalee et leur enseigner une chose ou deux au sujet de l'efficacité administrative, propreté et Business Connectivity.

Etes-vous un Malayali?

Si vous pouvez tenir quatre passagers sur le siège avant d'un taxi, Ambassadeur, tandis que dans le dos il ya huit passagers et deux enfants avec leurs têtes collées par la fenêtre, il ya des chances, Vous êtes un Mallu allez assister au mariage de votre cousin.

Si vous pouvez exécuter, monter un 100 cc moto sans porter un casque et jouer au football tout en portant un lungi liée berne, État Malayali!

Si votre défunt père vous a laissé une partie d'une vieille maison en héritage, et vous avez tourné dans “Chaya cadres,” oui, vous êtes un Malayali.

Si vous avez plus de 5 parents travaillant dans le Golfe, Big Time Malayali…

Si vous avez les mots “Chinchu Mol + D'autres Mol” écrit sur la lunette arrière de votre voiture Omni, oui, tu sont un Malaayli.

Si vous vous référez à votre mari comme “Le Kettiyo, ithiyan, pilule volet Appan,” devinez quoi — vous êtes un centre de Travancore syrienne chrétienne Malayali.

Si vous avez un Tamilian stationnée en face de votre maison tous les dimanches, repasser vos vêtements, chances sont vous êtes un Classe Malayali Moyen-.

Si vous avez plus de trois syndicats des employés à votre lieu de travail, puis demandez pas plus, vous êtes bien un Malayali.

Si vous avez voté au pouvoir d'un ministre en chef qui n'a pas passé la 4e année demander aucune autre, VOUS ÊTES Malayali.

Si vous avez au moins deux parents travaillant aux États-Unis dans le secteur de la santé , oui! Malayali!

Si vous achetez religieusement un billet de loterie chaque semaine, alors vous êtes dans la zone Malayali!

Si vous décrivez une femme “charrakku,” oui, Malayali!

Si vous faites constamment référence à la banane que “échangées” ou pizza “pipi,” vous êtes un Malayali..

Si vous utilisez de l'huile de noix de coco à la place de l'huile végétale raffinée et ne pouvez pas comprendre pourquoi les gens dans votre famille ont des problèmes cardiaques congénitales, vous pourriez être un Malayali.

Si vous allez pour voir un film au cinéma local avec votre wifey porter tous les bijoux en or doué pour elle par ses parents, vous êtes un Malayali nouvellement marié.

Si vous et votre femme et ses trois enfants se déguisent dans votre dimanche meilleur et sortez d'avoir biriyani au Kayikka est sur un 100 cc Bajaj Mobika, Vous êtes un Malayali ascension de Cochin.

Si votre idée de la haute cuisine est kappa et meen curry, puis, oui, vous êtes un Malayali.

Si vous avez boeuf puttu pour le petit déjeuner, olathu de bœuf pour le déjeuner, et le boeuf au curry 'borotta’ pour le dîner, ouais, certainement Malalyali.

Si votre nom est Wislon, et le nom de votre femme est bébé, et vous nommez votre fille Wilby, ne doute pas du tout, vous êtes un Malayali norme.

Si la plupart des maisons sur votre bloc sont peints vomir jaune, vert fluorescent, et rose vif, Malayali définitivement Malappuram.

Si vous attachez une serviette autour de votre tête et fondit en une interprétation rauque de la chanson “Largate” après avoir trois verres de grog, alors vous êtes un inconditionnel Malayali.

Si vous appelez apéritifs servis avec des boissons alcoolisées que “attouchements,” alors vous êtes une helluva Malayali.

Si le propriétaire du magasin de grog locale vous connaît par votre nom d'animal de compagnie et vous l'appelez “Porinju Chetta” (kekekekekek), alors vous êtes vrai Malayali.

Si vous êtes malade et vos frotte wifey “Bicks” dans vos narines et vous donne “kurumulaku rasam” avec Chakkara, (La recette de grand-mère) pour aider à soulager vos symptômes, fichu!! Vous êtes Malayali.

SI VOUS Ne AVEZ PAS BESOIN DES EXPLICATIONS DE TOUT DU DESSUS, Vous savez que vous ÊTES The Real McCoy, A SANG BLEU Malayali. LaAl Salaam.