বিভাগ আর্কাইভ: মালায়ালম

মালায়ালম আমার মাতৃভাষা. এই বিষয়শ্রেণীতে অন্তর্ভুক্ত সকল পোস্ট এটা কথা বলতে যারা সুদ. এমনকি কিছু কিছু মালায়ালম হতে পারে.

বীজে পিঁপড়ে না ধরতে এবং ঘাসফড়িং

পিঁপড়া ও ঘাসফড়িং এর রূপক কাহিনী প্রায়ই বাড়িতে যা নির্মাণ করছ সবাইকে এবং সাফল্য মধ্যে অবশ্যম্ভাবী সংযোগ ড্রাইভ ব্যবহার করা হয়, পাশাপাশি আলস্য ও রোগ-ব্যধি যেমন. বা প্রতিভা এবং ধন মধ্যে, শ্রমবিমুখতা এবং penury. এখানে আরেকটি গল্প যে এই বার্তা বিপরীত চালানো হতে পারে.

পড়া চালিয়ে

Retirement — a Wife’s View

In connection with my recent retirement, my wife sent me an article (a speech given by someone on how to retire happily) which made several interesting points. But even more interestingly, it started with a funny story. Here it is:

In a small village in Kerala, a devout christian passed away. The local priest was out of station, and a priest from an adjoining village was called upon to deliver the eulogy. “Ladies and Gentlemen,” began the venerable pastor with the coffin before him. “Here lies dead before me a rare human being of this village with outstanding qualities. He was a gentleman, a scholar, sweet of tongue, gentle of temper and very catholic in outlook. He was generous to a fault and ever smiling.” The widow of the deceased sprang up and screamed, “Oh my God! They are burying the wrong man!"

True to form, this gentleman concluded his speech with another story.

First God created the cow and said, “You must go with the farmer everyday to the field, and suffer under the sun all day long, have calves, give milk and help the farmer. I give you a span of sixty years.” The cow said, “That’s surely tough. Give me only twenty years. I give back forty years.”

On Day Two, God created the dog and said, “Sit by the door of your house and bark at strangers. I give you a span of twenty years.” The dog said, “Too long a life for barking. I give up ten years.”

On the third day, God created the monkey and said to him, “Entertain people. Make them laugh. I give you twenty years.” The monkey said to God, “How boring! Monkey tricks for twenty years? Give me only ten years.” The Lord agreed.

On the fourth day, God created Man. He said to him, “Eat, sleep, play, enjoy and do nothing. I will give you twenty years.”

Man said, “Only twenty years? No way! I will take my twenty, but give me the forty the cow gave back, the ten that the monkey returned, and the ten the dog surrendered. That makes it eighty. ঠিক আছে?” God agreed.

That is why for the first twenty years we sleep, play, enjoy and do nothing.
For the next forty years we slave in the sun to support our family.
For the next ten years we do monkey tricks to entertain our grandchildren.
And for the last ten years we sit in front of the house and bark at everybody.

ভাল, I managed to cut down my forty cow-years to a mere twenty. Here’s hoping that I will get similar discounts on my monkey and dog years!

ভাষা

দেরী আটের দশকের মধ্যে ভারত ছাড়ার আগে, আমি আমার তৃতীয় ভাষা হিসেবে হিন্দি একটি বিট কথা বলতে পারে. ইংরেজি দ্বিতীয় ভাষা ছিল, এবং মালায়ালম আমার মাতৃভাষা. আমি কল্পনা কোনো প্রসারিত দ্বারা হিন্দি ভাষায় কথা বলতে দক্ষ ছিল না, কিন্তু আমি এটা যথেষ্ট ভাল একটি দরজা থেকে দরজা বিক্রয়িক পরিত্রাণ পেতে কথা বলতে পারে, উদাহরণস্বরূপ.

এই ঠিক কি আমার বাবা (নিশ্চিত হিন্দি-phobe) আমার সফর এক সময় সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করবেন বাড়িতে যখন একটি ক্রমাগত, হিন্দি ভাষী শাড়ি বিক্রয়িক আমাদের সামনে বারান্দা উপর ঝুলে ছিল. যে সময় দ্বারা, আমি মার্কিন মধ্যে ছয় বছর ধরে ব্যয় ছিল (এবং আমার ইংরেজি খুব ভাল বলে মনে করা) ফ্রান্স এবং বছর দুয়েক (জানা যথেষ্ট “খুব ভাল ইংরেজি” কোন বড় চুক্তি ছিল). তাই শাড়ি-অলা পরিত্রাণ পেতে, আমি হিন্দি তাকে কথা বলতে শুরু, এবং strangest জিনিস ঘটেছে — এটা ছিল সব ফরাসি যে আসছে. আমার মাতৃভাষা, আমার দ্বিতীয় বা তৃতীয় ভাষা, কিন্তু ফরাসি! সংক্ষেপে, যে দিন রাস্তায় বিচরণ খুব বিভ্রান্ত শাড়ি বিক্রয়িক ছিল.

সত্য, হিন্দি এবং ফরাসি মধ্যে কিছু মিল আছে, উদাহরণস্বরূপ, প্রশ্নবোধক শব্দের শব্দ, নিরপেক্ষ বস্তু এবং মূর্খ পুংলিঙ্গ-মেয়েলি লিঙ্গ. কিন্তু আমি যে Frenchness পাতন ছিল যার ফলে কি মনে করি না. ফরাসি আমার মস্তিষ্কের মধ্যে হিন্দি প্রতিস্থাপিত হিসাবে যদিও এটা অনুভূত. হিন্দি কথা বলতে শিখেছে ছিল যে খনি যাই হোক না কেন মস্তিষ্ক কোষ (খারাপভাবে, আমি যোগ হতে পারে) একটি লা franciaise rewired হচ্ছে! কিছু অদ্ভুত সম্পদ বরাদ্দ প্রক্রিয়া আমার জ্ঞান বা সম্মতি ছাড়া আমার মস্তিষ্ক কোষ পুনর্ব্যাবহার হয়. আমি আমার মস্তিষ্কের মধ্যে এই ফরাসি আক্রমণ অখণ্ড অব্যাহত মনে করি এবং পাশাপাশি আমার ইংরেজি কোষের একটি খণ্ড সম্পৃক্ত. ফলে আমার ইংরেজি সব তছনছ আপ ছিল যে, এবং আমার ফরাসি যথেষ্ট ভাল না কখনও. আমি আমার বিভ্রান্ত মস্তিষ্ক কোষ জন্য একটি বিট দুঃখিত বোধ না. কর্মফল, আমি অনুমান — আমি শাড়ি বিক্রয়িক বিভ্রান্ত না করা উচিত.

ঠাট্টা উচ্চারিত যদিও, আমি কি আমি বলেন, সত্য মনে হয় — আপনি যে কথা বলতে ভাষায় আপনার মস্তিষ্কের স্বতন্ত্র বিভাগে ব্যাপৃত. খনি একজন বন্ধু স্নাতক বছর থেকে একটি ফরাসি আমেরিকান মেয়ে. তিনি তার Americanese মধ্যে কোন discernable অ্যাকসেন্ট আছে. তিনি ফ্রান্সে আমাকে পরিদর্শন একবার, এবং আমি সে একটি ইংরেজি শব্দ ব্যবহার যখনই ফরাসি ভাষী যখন যে খুঁজে পাওয়া যায় নি, তিনি একটি স্বতন্ত্র ফরাসি অ্যাকসেন্ট ছিল. ইংরেজি শব্দ তার মস্তিষ্কের ফরাসি অধ্যায় এসেছেন হিসাবে যদিও এটি ছিল.

অবশ্যই, ভাষার সৃজনশীল হাতে একটি হাতিয়ার হতে পারে. ফ্রান্সে আমার officemate অবিচলিতভাবে সব সময়ে কোন ফরাসি শিখতে অস্বীকার করে যারা একটি স্মার্ট ইংরেজি লোকটা ছিল, এবং সক্রিয়ভাবে ফরাসি আত্তীকরণ কোনো লক্ষণ বাধিত. তিনি এটি সাহায্য করতে পারে যদি তিনি একটি ফরাসি শব্দ কথিত কখনও. কিন্তু তারপর, এক গ্রীষ্মে, দুই ইংরেজি interns দেখিয়েছেন আপ. আমার officemate তাদের পরামর্শদাতা জিজ্ঞাসা ছিল. এই দুই মেয়েরা আমাদের অফিসে এসেছিলেন তার সঙ্গে দেখা করতে, এই লোক হঠাৎ দ্বিভাষিক পরিণত এবং ভালো কিছু বলছে শুরু, “আমরা এখানে কি কি.. উহু, দুঃখিত, আমি আপনাকে ফরাসি কথা বলতে পারে না যে ভুলে গেছি!”

কঠিন প্রেম আরেকটি পেন গল্প

খনি একটি প্রিয় চাচা আমাকে একটি কলম দিয়েছেন একবার. এই চাচা যে সময় ভারতীয় সেনাবাহিনীর একটি সৈনিক. সৈন্যদের প্রতি বছর বা তাই কয়েক মাস জন্য বাড়িতে আসা ব্যবহৃত, এবং বর্ধিত পরিবারের সবাই উপহার দিতে. পুরো জিনিস সম্পর্কে এনটাইটেলমেন্ট একটা ধারনা ছিল, এবং এটা তারা সম্ভবত হিসাবে ভাল ফিরে কিছু দিতে পারে যে উপহার সেবার ঘটেছে না. গত কয়েক দশকের সময়, জিনিস পরিবর্তিত. উপহার সেবার সমৃদ্ধ চারপাশে ভিড় করা হবে “উপসাগরীয় মালয়রা” (মিডিল ইস্ট মধ্যে Keralite অভিবাসী শ্রমিকদের) যার ফলে গুরুতরভাবে দরিদ্র সৈন্যদের সামাজিক কমা.

সকল অবস্থাতেই, আমি আমার চাচার কাছ থেকে যে এই কলম পল্লী নামে একটি ব্র্যান্ড একটি সুদর্শন ম্যাট-স্বর্ণ নমুনা ছিল, সম্ভবত হিমালয়ের পাদদেশে এ চীনা সীমানা উপর চোরাচালানী এবং আমার চাচার দ্বারা আহৃত. আমি আমার এই prized দখল বেশ গর্বিত ছিল, আমি অনুমান আমি পরে বছর আমার সমস্ত স্ব হয়েছে. কিন্তু কলম যে দীর্ঘ শেষ না — এটা আমি এর গ্রীষ্মে একটি পরীক্ষা করার সময় একটি ডেস্ক ভাগ ছিল, যাদের সাথে একটি পুরোনো ছেলে দ্বারা অপহৃত হবে 1977.

আমি ক্ষতি দ্বারা বিধ্বস্ত হয়েছে. আরো বেশী যে, আমি সে এটা কল্যাণকামী নিতে যাচ্ছে না জানতাম যে আমার মা লেট এর আতঙ্কগ্রস্ত ছিল. আমি আরো সতর্ক হওয়া উচিত অনুমান এবং সব সময়ে আমার ব্যক্তির উপর কলম রাখা. নিঃসন্দেহে, আমার মায়ের তার ভাই থেকে এই উপহার ক্ষতি রাগ সঙ্গে পাংশু ছিল. শক্ত প্রেম একটি প্রবক্তা, সে কলম খুঁজে যেতে আমাকে, এবং এটা ছাড়া ফিরে না. এখন, একটি বিপজ্জনক পদক্ষেপ ছিল. কি আমার মায়ের প্রশংসা না আমি আক্ষরিক সবচেয়ে নির্দেশনা গ্রহণ ছিল. আমি এখনও কি. আমি আমার নিরাশ বীর সেট আউট যখন এটি ইতিমধ্যে সন্ধ্যায় দেরী ছিল, এবং এটা আমি অনুমিত ছিল না, যেহেতু আমি এ সব ফিরে আছে অসম্ভাব্য যে ছিল, না কলম ছাড়া.

আমার বাবা কয়েক ঘন্টায় পরে বাড়িতে আছে, এবং ঘটনা পালা এ বিস্মিত ছিল. তিনি অবশ্যই শক্ত প্রেম বিশ্বাস করি না, দূরে থেকে. অথবা সম্ভবত তিনি আমার আক্ষরিক স্বভাব একটা ধারনা ছিল, এটি একটি শিকার হয়ে যাবার আগে. সকল অবস্থাতেই, তিনি আমার জন্য খুঁজছেন এসেছিলেন এবং আমাকে আমার লক আপ স্কুলের কাছাকাছি অকারণে বাসা থেকে কিছু দশ কিলোমিটার চরণ পাওয়া.

মা একটি সমীকরণ আইন. আপনি শক্ত প্রেম ব্যায়াম আছে, আপনার সন্তানের জীবনে পরে কঠোর বিশ্বের জন্য প্রস্তুত করা উচিত না, পাছে. আপনার সন্তানের আবেগের নিরাপদ মনে হতে পারে, যাতে আপনি হিসাবে ভাল প্রেম এবং স্নেহ প্রদর্শন আছে. আপনি overindulgent ছাড়া আপনার আপনার সন্তানের জন্য প্রদান করতে হবে, অথবা আপনি তাদের ভক্ষক শেষ হবে. আপনি হত্তয়া তাদের স্বাধীনতা এবং স্থান দিতে হবে, কিন্তু আপনি বিচু্যত এবং uncaring না হয়ে উচিত. তাই অনেক মাত্রা উপর ডান পিচ আপনার আচরণ টিউন মাস্টার একটি কঠিন শিল্প ঊর্ধ্বশ্বাস কি করে. এটা কি সত্যিই ভয়ের করে আপনি এটি শুধুমাত্র এক শট পেতে সত্য যে. আপনি এটা ভুল যদি, আপনি কল্পনা করতে পারেন আর আপনার ত্রুটি ঢেউ অনেক আর শেষ হতে পারে. আমি তার সাথে বিপর্যস্ত যখন একবার, আমার ছেলে (তার ছয় বছর চেয়ে অনেক তিমিরে তারপর) আমি সতর্কতা অবলম্বন করা আবশ্যক ছিল না যে আমাকে, তিনি তার সন্তানদের উপায় চিকিত্সা করা হবে জন্য আমি তাকে চিকিত্সা. কিন্তু তারপর, আমরা ইতিমধ্যে এই জানি, আমরা কি না?

আমার মা একটি ক্ষমাহীন বাস্তব বিশ্বের জন্য আমাকে প্রস্তুত হয়নি, এবং আমার বাবা আমাকে যথেষ্ট উদারতা বাসনা. সমন্বয় সম্ভবত খুব খারাপ নয়. কিন্তু আমরা সব চাই আমাদের বাবা বেশী ভালো করতে. আমার ক্ষেত্রে, আমি আমার সন্তানদের আমার আচরণ ও চিকিত্সা সামঁজস্যবিধান করা একটি সহজ কৌতুক ব্যবহার. আমি বলেন, চিকিত্সা গ্রহণ শেষ সময়ে নিজেকে ছবি চেষ্টা করুন. আমি অযত্নপালিত বা অন্যায়ভাবে চিকিত্সা বোধ করা উচিত, আচরণ ফাইন টিউনিং প্রয়োজন.

সাধারণত এটি আসলে পরে আসে, কারণ এই কৌতুক সব সময় কাজ করে না. আমরা প্রথম একটি অবস্থা থেকে প্রতিক্রিয়া কাজ, আমরা একটি মূলদ খরচ সুবিধা বিশ্লেষণ করতে সময় আগে. এরকম অধিকার অন্য উপায় হতে হবে. এটি ধৈর্য এবং উদারতা অনেক উন্নয়নশীল শুধু একটি প্রশ্ন হতে পারে. আপনি কি জানেন, বার যখন আছে আমি আমার বাবার কাছ পারে.

A Parker Pen from Singapore

During the early part of the last century, there was significant migration of Chinese and Indians to Singapore. Most of the migrants of Indian origin were ethnic Tamils, which is why Tamil is an official language here. But some came from my মালায়ালম-speaking native land of Kerala. Among them was Natarajan who, fifty years later, would share with me his impressions of Netaji Subhash Chandra Bose and the Indian National Army of the forties. Natarajan would, তারপর দ্বারা, be called the Singapore Grandpa (Singapore Appuppa), and teach me yoga, explaining the mystical aspects of it a bit, saying things like, “A practitioner of yoga, even when he is in a crowd, is not quite a part of it.” I remembered this statement when a friend of mine at work commented that I walked untouched (kind of like Tim Robbins in the Shawshank Redemption) by the corporate hustle and bustle, যা, অবশ্যই, may have been a polite way of calling me lazy.

সকল অবস্থাতেই, the Singapore Grandpa (a cousin to my paternal grandfather) was quite fond of my father, who was among the first University graduates from that part of Kerala. He got him a Parker pen from Singapore as a graduation gift. Some fifteen years later, this pen would teach me a lesson that is still not fully learned four decades on.

My father was very proud of his pen, its quality and sturdiness, and was bragging to his friends once. “I wouldn’t be able to break it, even if I wanted to!” তিনি বলেন,, without noticing his son (আপনার বিশ্বস্ত), all of four years then with only a limited understanding of hypothetical conditionals of this kind. Next evening, when he came back from work, I was waiting for him at the door, beaming with pride, holding his precious pen thoroughly crushed. “Dad, dad, I did it! I managed to break your pen for you!”

Heart-broken as my father must have been, he didn’t even raise his voice. He asked, “What did you do that for, son?” using the overly affectionate Malayalam word for “son”. I was only too eager to explain. “You said yesterday that you had been trying to break it, but couldn’t. I did it for you!” Rather short on language skills, I was already a bit too long on physics. I had placed the pen near the hinges of a door and used the lever action by closing it to accomplish my mission of crushing it. আসলে, I remembered this incident when I was trying to explain to my wife (short on physics) why the door stopper placed close to the hinges was breaking the floor tiles rather than stopping the door.

My father tried to fix his Parker pen with scotch tape (which was called cellophane tape at that time) and rubber bands. পরে, he managed to replace the body of the pen although he could never quite fix the leaking ink. I still have the pen, and this enduring lesson in infinite patience.

Two and half years ago, my father passed away. During the ensuing soul-searching, this close friend of mine asked me, “ভাল, now that you know what it takes, how well do you think you are doing?” I don’t think I am doing that well, for some lessons, even when fully learned, are just too hard to put in practice.

দ্বারা ফোটো dailylifeofmojo cc

Moonwalkers

It is one of the many conspiracy theories — that the moon landing never really took place. How could the flag flutter? The pictures — were they really taken on the moon, or in a studio in Navada?

Here is a different theory. A little known fact. The photo wasn’t totally fake. It is just that NASA showed only half the picture. Check this out:
Look at the shadows below .
Have you ever noticed them before ?

Click here (or on the image) to see the whole picture!

The Worldly Malayalees

If an average Singaporean hears of the World Malayalee Conference, the first thing they would say is, “World what now??” Malayalees are people from the tiny Indian state of Kerala. They are not to be confused with Malays, although some of the things we associate with Malay (such as pratas and biriyani) can be traced back to Kerala.

Such cross cultural exchanges point to an important trait of Malayalees. They tend to fan out and, in their own small ways, conquer the world. They also welcome external influences whole-heartedly. They are perhaps the only people (other than the Chinese, অবশ্যই) who regularly use a Chinese wok for cooking or a Chinese net for catching their fish. They even practise their own version of Kung-fu, and at times insist that the Chinese actually learned it from them.

International and cosmopolitan in their unique ways for thousands of years, Malayalees are a mixture of opposites, and Kerala a minor economic and sociological enigma. Malayalees enthusiastically embraced Christianity and Muslim religions when their initial missionaries and emissaries ventured outside their places of origin. কিন্তু, they also welcomed Marxism and atheism with equal fervour.

On an average, Kerala has a per-capita income among the world’s poorest, but all other economic indicators are on a par with the world’s richest. In health indicators such as life expectancy, per-capita number of doctors, and infant mortality, Kerala manages to mirror the US at about a tenth of its per capita wealth. Kerala is the first (and perhaps the only) third world province to boast of better than 90% literacy, and is just about the only place in India and China with more women than men.

Singapore has a special place in the Malayalee heart. Among their initial ventures outside Kerala during the colonial era, Malayalees targeted Singapore as a popular destination. Perhaps due to this historical fondness, Malayalees found it natural to host their World Malayalee Conference here.

Singapore also has soft spot for Malayalees and their contributions. The conference itself will be graced by the presence of the President of Singapore, জনাব. এস. আর. Nathan and the Minister of Foreign Affairs, জনাব. George Yeo. President Nathan will launch the Malayalee Heritage and Culture Exhibition, and Minister Yeo will give a key note speech at the Business Forum.

The heritage and culture, dating back to well over two thousand years, is something every Malayalee is rightfully proud of. The Exhibition will showcase everything from cave engravings to ancient ship building technology.

Going beyond the historical and cultural affinities, Kerala also has been a business ally to Singapore, especially in raw seafood. সিঙ্গাপুর, in their own right, has provided a steady stream of investments and tourists to Kerala.

Eco-tourism is indeed one of the top attractions Malayalees will showcase during the conference. Nature has been overly kind to Kerala, with the undulating hills of the Western Ghat generously usurping the Monsoons and jealously guarding the Malayalees against any possible plunder of their green riches. Blessed with a temperate climate uncommon to the tropical enclave that it is, and with the hypnotic beauty of the misty green hillsides and tea plantations, Kerala is indeed a paradise waiting, perhaps unwillingly, to be discovered.

This World Malayalalee Conference, with its cultural shows and heritage exhibitions, will display what Kerala has to offer to the world, from tourism and culture to business opportunities and talent pool. It will also showcase Singapore to the Malayalee diaspora and teach them a thing or two about administrative efficiency, cleanliness and business connectivity.

Are You a Malayali?

If you can fit four passengers in the front seat of an Ambassador taxi, while in the back there are eight passengers and two children with their heads sticking out the window, chances are, you are a Mallu going to attend your cousin’s wedding.

If you can run, ride a 100 cc motorbike without wearing a helmet and play football all while wearing a lungi tied halfmast, Malayali status!

If your late father left you a part of an old house as your inheritance, and you turned it into “chaya kada,” হাঁ, you’re a Malayali.

If you have more than 5 relatives working in Gulf, Big Time Malayali…

If you have the words “Chinchu Mol + Jinchu Mol” written on the rear window of your Omni car, হাঁ, you হয় a Malaayli.

If you refer to your husband as “Kettiyon, ithiyan, pillerude appan,” guess what — you’re a central Travancore Syrian Christian Malayali.

If you have a Tamilian parked in front of your house every Sunday, ironing your clothes, chances are a you are a Middle Class Malayali.

If you have more than three employee trade unions at your place of work, then ask no more, you are indeed a Malayali.

If you have voted into power a Chief Minister who has not passed the 4th grade then ask no further, YOU ARE A MALAYALI.

If you have at least two relatives working in the US in the health industry , হাঁ! Malayali!

If you religiously buy a lottery ticket every week, then you’re in the Malayali Zone!

If you describe a woman as “charrakku,” yep, Malayali!

If you constantly refer to banana as “benana” or pizza as “pissa,” you’re a Malayali..

If you use coconut oil instead of refined vegetable oil and can’t figure out why people in your family have congenital heart problems, you might be a Malayali.

If you are going out to see a movie at the local theater with your wifey wearing all the gold jewellry gifted to her by her parents, you are a newly married Malayali.

If you and your wife and three children dress up in your Sunday best and go out to have biriyani at Kayikka’s on a 100 cc Bajaj mobike, you an upwardly mobile Malayali from Cochin.

If your idea of haute cuisine is kappa and meen curry, তারপর, হাঁ, you are a Malayali.

If you have beef puttu for breakfast, beef olathu for lunch, and beef curry with ‘borotta’ for dinner, yeah, definitely Malalyali.

If your name is Wislon, and your wife’s name is Baby, and you name your daughter Wilby, have no doubts at all, you are a standard Malayali.

If most of the houses on your block are painted puke yellow, fluorescent green, and bright pink, definitely Malappuram Malayali.

If you tie a towel around your head and burst into a raucous rendition of the song “Kuttanadan Punjayile” after having three glasses of toddy, then you are a hardcore Malayali.

If you call appetizers served with alcoholic beverages as “touchings,” then you are one helluva Malayali.

If the local toddy shop owner knows you by your pet name and you call him “Porinju Chetta” (kekekekekek), then you are true Malayali.

If you’re sick and your wifey rubs “Bicks” into your nostrils and gives you “kurumulaku rasam” with chakkara, (grandma’s recipe) to help relieve your symptoms, damn!! You’re Malayali.

IF YOU DON’T NEED ANY EXPLANATIONS FOR ANY OF THE ABOVE, YOU KNOW THAT YOU ARE THE REAL McCOY, A BLUE BLOOD MALAYALI. LAAL SALAAM.