Kategorie Argief: Malabaars

Malabaars is my moedertaal. Al die inskrywings in hierdie kategorie van belang is vir diegene wat dit praat. Sommige kan selfs in Malabaars.

Aftrede — 'n Vrou se View

In verband met my onlangse aftrede, my vrou het my gestuur om 'n artikel ('n toespraak deur iemand oor hoe om gelukkig te tree) wat verskeie interessante punte. Maar selfs meer interessant, Dit het begin met 'n snaakse storie. Hier is dit:

In 'n klein dorpie in Kerala, 'n toegewyde Christen oorlede. Die plaaslike priester was uit die stasie, en 'n priester van 'n aangrensende dorp is 'n beroep op die huldeblyk te lewer. "Dames en Here,"Begin die agbare pastoor met die kis voor hom. "Hier lê dood voor my 'n seldsame mens van hierdie dorp met uitstaande kwaliteite. Hy was 'n man, 'n skolier, soet van tong, sagte humeur en baie Katolieke in vooruitsig. Hy was vrygewig 'n fout en altyd glimlag. "Die weduwee van die oorledene opgekom en skree, "O my God! Hulle is begrawe op die verkeerde man!"

Getrou aan die vorm, hierdie man sy toespraak met 'n ander storie afgesluit.

Eerste het God die koei en gesê, "Jy moet gaan met die boer alledaagse na die gebied, en ly onder die son die hele dag lank, het kalwers, gee melk en help om die boer. Ek gee jou 'n span van sestig jaar. "Die koei het gesê, "Dit is sekerlik taai. Gee my net twintig jaar. Ek gee terug veertig jaar lank. "

Op Dag Twee, God het die hond en gesê, "Sit by die ingang van jou huis en bas op vreemdelinge. Ek gee jou 'n span van twintig jaar. "Die hond het gesê, "Te lank 'n lewe vir blaf. Ek gee tien jaar. "

Op die derde dag, God het die aap en vir hom gesê:, "Vermaak mense. Maak hulle lag. Ek gee jou twintig jaar. "Die aap het vir God, "Hoe vervelig! Aap truuks vir twintig jaar? Gee my net tien jaar. "Die Here het ingestem.

Op die vierde dag, God het die mens geskape. Hy het vir hom gesê, "Eet, slaap, speel, geniet en niks doen nie. Ek sal vir jou twintig jaar. "

Man sê, "Slegs twintig jaar? Geen manier! Ek sal my twintig, gee my net die veertig die koei het terug, die tien wat die aap terug, en die tien die hond oorgegee. Dit maak dit tagtig. Goed?"God het ingestem.

Dit is waarom die eerste twintig jaar ons slaap, speel, geniet en niks doen nie.
Vir die volgende veertig jaar het ons slawe in die son ons familie te ondersteun.
Vir die volgende tien jaar het ons aap truuks ons kleinkinders te vermaak.
En vir die laaste tien jaar het ons sit in die voorkant van die huis en bas by almal.

Wel, Ek het daarin geslaag my veertig koei-jaar af te sny om 'n blote twintig. Hier is die hoop dat ek sal kry soortgelyke afslag op my aap en hond jaar!

Tale

Voor die vertrek Indië in die laat tagtigerjare, Ek kon 'n bietjie van Hindi praat soos my derde taal. Engels was die tweede taal, en Malabaars my moedertaal. Ek was nie vlot in Hindi deur 'n gedeelte van die verbeelding, maar ek kon praat dit goed genoeg om ontslae te raak van 'n deur-tot-deur-verkoopsman, byvoorbeeld.

Dit is presies wat my pa ('n bevestigde Hindi-phobe) het my gevra om te doen tydens een van my besoeke tuis toe 'n aanhoudende, Hindi-sprekende sari verkoopsman het gesweef op ons voorstoep. Teen daardie tyd, Ek het spandeer meer as ses jaar in die VSA (en beskou my Engels baie goed) en 'n paar jaar in Frankryk (genoeg om te weet dat “baie goeie Engels” was nie 'n groot deal). So om ontslae te raak van die sari-wala, Ek het in Hindi te praat met hom, en die vreemdste ding gebeur — dit was alles Franse wat is uit te kom. Nie my moedertaal, nie my tweede of derde taal, maar die Franse! In kort, daar was baie deurmekaar sari verkoopsman roaming die strate dag.

True, daar is 'n ooreenkoms tussen Hindi en Frans, byvoorbeeld, in die klanke van vraende woorde, en die dom manlike-vroulike geslag van neutrale voorwerpe. Maar ek dink nie dit was wat veroorsaak dat die uitstorting van Fransheid. Dit het gevoel asof die Franse het Hindi in my brein vervang. Wat ook al die breinselle van my wat bedraad is om Hindi te praat (sleg, Ek kan byvoeg) was om herbedraad a la franciaise! Sommige vreemde hulpbrontoewysing meganisme is die herwinning van my brein selle sonder my medewete of toestemming. Ek dink hierdie Franse inval in my brein voortgeduur en geassimileer 'n stuk van my Engels selle sowel. Die eindresultaat was dat my Engels het al deurmekaar, en my Franse het nooit goed genoeg. Ek voel 'n bietjie jammer vir my verwarde brein selle. Karma, Ek dink — Ek moet nie verwar het die sari verkoopsman.

Hoewel gepraat grap, Ek dink wat ek gesê het is waar — die tale wat jy praat beset duidelike dele van jou brein. 'N Vriend van my is 'n Frans-Amerikaanse meisie van die voorgraadse jare. Sy het geen waarneembare aksent in haar Americanese. Sodra sy my in Frankryk besoek, en ek het gevind dat wanneer sy 'n Engelse woord gebruik terwyl jy praat Frans, sy het 'n duidelike Franse aksent. Dit was asof die Engelse woorde kom uit die Franse deel van haar brein.

Natuurlik, tale kan 'n instrument in die hande van die kreatiewe wees. My officemate in Frankryk was 'n slim Engelse ou wat onwrikbaar geweier om te leer 'n Franse ten alle, en aktief weerstaan ​​enige tekens van Franse assimilasie. Hy het nooit 'n Franse woord geuiter as hy dit kan help. Maar dan, 'n somer, twee Engelse interns opgedaag. My officemate is gevra om hulle te mentor. Wanneer hierdie twee meisies na ons kantoor gekom om hom te ontmoet, hierdie man skielik tweetalige omgedraai en begin iets soos om te sê, “Wat ons hier doen.. O, jammer, Ek het vergeet dat jy nie die Franse het praat!”

Nog Pen Story van Tough Love

Een keer 'n gunsteling oom van my het my 'n pen. Hierdie oom het 'n soldaat in die Indiese Army op daardie tydstip. Soldate wat gebruik word om elke jaar of so by die huis kom vir 'n paar maande, en gee geskenke aan almal in die uitgebreide familie. Daar was 'n gevoel van reg oor die hele ding, en ek het nooit gedink die gawe takers dat hulle dalk iets kon gee terug asook. Gedurende die afgelope paar dekades, dinge verander. Die gawe takers sou stroom om die ryk “Golf Malayalees” (Keralite trekarbeiders in die Midde-Ooste) daardeur erg verminder die sosiale stand van die armes soldate.

In elk geval, hierdie pen wat ek van my oom was 'n mooi mat-goud eksemplaar van 'n merk genoem Crest, moontlik oor die Chinese grens aan die voet van die Himalaja gesmokkel en verkry deur my oom. Ek was 'n bietjie trots op hierdie gesogte besitting van my, as ek dink ek het al my besittings in later jare. Maar die pen het nie so lank — dit het deur 'n ouer seun met wie ek 'n tafel gedurende 'n toets in die somer van te deel gesteel 1977.

Ek was platgeslaan deur die verlies. Meer as dit, Ek was bang vir die verhuring van my ma weet want ek het geweet dat sy nie gaan vriendelik neem dit. Ek dink ek moet meer versigtig gewees het en het die pen op my persoon te alle tye. Seker genoeg, my ma was briesend van woede oor die verlies van hierdie geskenk van haar broer. 'N voorstander van die taai liefde, sy het my vertel om te gaan soek die pen, en nie om terug te keer sonder dat dit. Nou, dit was 'n gevaarlike skuif. Wat my ma het nie waardeer, was dat ek het die meeste voorskrifte letterlik. Ek het nog nie. Dit was reeds laat in die aand wanneer ek op my hopeloos dwalende, en dit is onwaarskynlik dat ek sal terug te keer op alle, want ek was nie veronderstel om te, nie sonder die pen.

My pa by die huis kom 'n paar uur later, en was geskok oor die wending. Hy het beslis nie in moeilike liefde glo, ver van dit. Of miskien het hy 'n gevoel van my letterlike ingesteldheid, nadat 'n slagoffer van dit vroeër. In elk geval, Hy het op soek na my en my gekry doelloos ronddwaal my opgesluit skool sowat tien kilometer van die huis af.

Ouerskap is 'n balans. Jy het taai liefde uit te oefen, sodat jou kind moet nie bereid wees om vir die harde wêreld later in die lewe. Jy het liefde en liefde te wys, asook sodat jou kind kan voel emosioneel veilige. Jy het om te voorsien vir jou om jou kind sonder om te bederf, of jy sou eindig bederf hulle. Jy het om hulle vryheid en ruimte te gee om te groei, maar jy moet nie losstaande en ongevoelig geword. Tuning jou gedrag aan die regterkant steek op so baie dimensies is wat ouerskap 'n moeilike kuns te bemeester. Wat maak dit regtig scary is die feit dat jy net een skoot op dit. As jy dit verkeerd, die rimpels van jou foute kan baie langer as wat jy kan dink. Sodra toe ek ontsteld met hom, my seun (ver wyser as sy ses jaar dan) het vir my gesê dat ek moes versigtig wees, want hy sou behandel word sy kinders die manier waarop ek hom behandel. Maar dan, ons weet dit reeds, doen ons nie?

My ma het my voor te berei vir 'n onvergeeflike werklike wêreld, en my vader genoeg goedheid gekoester in my. Die kombinasie is miskien nie te sleg nie. Maar ons almal wil graag beter as ons ouers doen. In my geval, Ek gebruik 'n eenvoudige truuk my gedrag en behandeling van my kinders te moduleer. Ek probeer om myself te beeld by die ontvangs van die einde van die genoemde behandeling. As ek moet voel onversorg vir of onregverdig behandel, die gedrag moet fine-tuning.

Hierdie truuk nie al die tyd werk nie, want dit kom gewoonlik na die feit. Ons eerste tree in reaksie op 'n situasie, voordat ons tyd 'n rasionele kostevoordeel-analise te doen. Daar moet 'n ander manier van doen dit reg wees. Mag dit is net 'n kwessie van die ontwikkeling van 'n baie geduld en vriendelikheid. Jy weet, daar is tye wanneer Ek wens ek kon my pa vra.

A Parker Pen van Singapoer

Gedurende die vroeë deel van die vorige eeu, Daar was beduidende migrasie van Chinese en Indiërs na Singapoer. Die meeste van die immigrante van Indiese oorsprong was etniese Tamils, wat is die rede waarom Tamil is 'n amptelike taal hier. Maar sommige het gekom van my Malabaars-praat geboorteland van Kerala. Onder hulle was Natarajan wat, vyftig jaar later, saam met my sal deel sy indrukke van Netaji Subhash Chandra Bose en die Indiese Nasionale Weermag van die veertigerjare. Natarajan sou, deur die destydse, word genoem die Singapoer Oupa (Singapoer Appuppa), en joga leer my, verduidelik die mistieke aspekte van dit 'n bietjie, sê dinge soos, “'N Praktisyn joga, selfs wanneer hy in 'n skare, is nie heeltemal 'n deel van dit.” Ek het hierdie stelling onthou toe 'n vriend van my by die werk het opgemerk dat ek geloop onaangeraak (soort van soos Tim Robbins in die Shawshank Redemption) deur die korporatiewe gewoel, wat, natuurlik, mag gewees het 'n beleefde manier van die roeping van my lui.

In elk geval, die Singapoer Oupa ('n neef van my vaderlike oupa) was nogal lief vir my pa, wat was onder die eerste Universiteit gegradueerdes van daardie deel van Kerala. Hy het vir hom 'n Parker pen van Singapoer as 'n gradeplegtigheid geskenk. Sommige vyftien jaar later, hierdie pen sal vir my 'n les wat nog nie ten volle geleer vier dekades op leer.

My father was very proud of his pen, die kwaliteit en stewigheid, en is spog met sy vriende een keer. “I wouldn’t be able to break it, even if I wanted to!” het hy gesê, sonder sy seun merk (Die uwe), al vier jaar dan met slegs 'n beperkte begrip van hipotetiese conditionals van hierdie soort. Volgende aand, toe hy terug gekom van die werk, Ek wag vir hom by die deur, stralend met trots, hou sy kosbare pen deeglik gekneus. “Pa, pa, Ek het dit gedoen! Ek het daarin geslaag om jou pen te breek vir jou!”

Hartseer as my vader gewees het, Hy het nie eens sy stem verhef. Hy het gevra, “Wat het jy gedoen dat, sy?” die gebruik van die té liefdevolle Malabaars woord vir “sy”. Ek was net te gretig om te verduidelik. “You said yesterday that you had been trying to break it, maar kon nie. Ek het dit vir julle!” Eerder kort op taalvaardigheid, Ek was al 'n bietjie te lank op fisika. I had placed the pen near the hinges of a door and used the lever action by closing it to accomplish my mission of crushing it. In werklikheid, Ek onthou die voorval toe ek probeer om my vrou te verduidelik (kort op fisika) waarom die deur prop geplaas naby aan die skarniere is die oortreding van die vloer teëls eerder as stop die deur.

My father tried to fix his Parker pen with scotch tape (wat genoem is sellofaan band op daardie tydstip) en rekkies. Later, hy het daarin geslaag om die liggaam van die pen te vervang, hoewel hy kon nooit heeltemal los die lek ink. Ek het nog steeds die pen, en hierdie blywende les in oneindige geduld.

Twee en 'n half jaar gelede, my pa oorlede. Gedurende die daaropvolgende selfondersoek, this close friend of mine asked me, “Wel, nou dat jy weet wat dit neem, hoe goed doen jy dink jy doen?” Ek dink nie ek doen wat goed, vir 'n paar lesse, selfs wanneer dit ten volle geleer, is net te moeilik om te sit in die praktyk.

Foto deur dailylifeofmojo cc

Moonwalkers

Dit is een van die vele samesweringsteorieë — dat die maanlanding nooit werklik plaasgevind het. Hoe kon die vlag fladder? Die foto's — is hulle regtig geneem op die maan, of in 'n ateljee in Navada?

Hier is 'n ander teorie. 'N bietjie bekend feit. Die foto is nie heeltemal vals. Dit is net dat NASA het net die helfte van die prentjie. Check dit uit:
Kyk na die skadu onder .
Het jy al ooit opgemerk hulle voor ?

Klik hier (of op die beeld) die hele prentjie te sien!

Die Wêreldse Malayalees

As 'n gemiddelde Singapoer hoor van die Wêreld Malayalee Konferensie, die eerste ding wat hulle sou sê, is, “Wêreld wat nou??” Malayalees is mense van die klein Indiese staat Kerala. Hulle is nie te met Maleiers verwar, Alhoewel sommige van die dinge wat ons met Maleise assosieer (soos Pratas en biriyani) kan teruggevoer word na Kerala.

Sulke kruis kulturele uitwisseling wys op 'n belangrike eienskap van Malayalees. Hulle is geneig om fan uit en, in hul eie klein maniere, die wêreld oorwin. Hulle verwelkom ook eksterne invloede heelhartig. Hulle is dalk die enigste mense (anders as die Chinese, natuurlik) wat gereeld gebruik om 'n Chinese wok vir kook of 'n Chinese netto vir die vang van hulle visse. Hulle het selfs die praktyk hul eie weergawe van Kung-fu, en by tye daarop aandring dat die Chinese eintlik geleer om dit van hulle.

Internasionale en kosmopolitiese in hul unieke maniere vir duisende jare, Malayalees is 'n mengsel van teenoorgesteldes, en Kerala 'n minderjarige ekonomiese en sosiologiese raaisel. Malayalees geesdriftig Christenskap en Moslem gelowe wanneer hulle aanvanklike sendelinge en gesante buite hul plekke van oorsprong gewaag. Maar, Hulle het ook verwelkom Marxisme en ateïsme met gelyke ywer.

Op 'n gemiddelde, Kerala het 'n per-capita inkomste onder die wêreld se armste, maar al die ander ekonomiese aanwysers is op 'n gelyke voet met die wêreld se rykste. In die gesondheid aanwysers soos lewensverwagting, per-capita aantal dokters, en kindersterftes, Kerala bestuur die VSA te spieël op sowat 'n tiende van die per capita rykdom. Kerala is die eerste (en miskien die enigste) derde wêreld provinsie spog beter as 90% geletterdheid, en is omtrent die enigste plek in Indië en China met meer vroue as mans.

Singapoer het 'n spesiale plek in die Malayalee hart. Onder hul aanvanklike ondernemings buite Kerala gedurende die koloniale era, Malayalees geteiken Singapoer as 'n gewilde bestemming. Miskien as gevolg van hierdie historiese voorliefde, Malayalees gevind dat dit hul natuurlike Wêreld Malayalee konferensie hier gasheer.

Singapoer het ook sagte plekkie vir Malayalees en hul bydraes. Die konferensie self sal geseënd wees deur die teenwoordigheid van die president van Singapoer, Mnr. S. R. Nathan en die Minister van Buitelandse Sake, Mnr. George Yeo. President Nathan sal die Malayalee Heritage en Kultuur Exhibition begin, en Minister Yeo sal 'n belangrike noot toespraak by die Sakekamer gee.

Die erfenis en kultuur, dateer terug tot meer as twee duisend jaar, is iets wat elke Malayalee is met reg trots wees. Die uitstalling sal alles van die grot gravures showcase antieke skip gebou tegnologie.

Verder gaan as die historiese en kulturele affiniteite, Kerala ook is 'n besigheid bondgenoot na Singapoer, veral in rou seekos. Singapoer, in hul eie reg, verskaf 'n bestendige stroom van beleggings en toeriste te Kerala.

Ekotoerisme is inderdaad een van die top-aantreklikhede Malayalees sal showcase tydens die konferensie. Aard is té goed vir Kerala, met die golwende heuwels van die Wes-Ghat mildelik eien die Mons Oons en jaloers bewaak die Malayalees teen enige moontlike plundering van hul groen rykdom. Geseën met 'n gematigde klimaat ongewoon aan die tropiese enklawe dat dit, en met die hipnotiese skoonheid van die mistige groen heuwels en tee plantasies, Kerala is inderdaad 'n paradys wag, miskien onwillig, ontdek te word.

Dit Wêreld Malayalalee Konferensie, met sy kulturele vertonings en erfenis uitstallings, sal vertoon wat Kerala het om te bied aan die wêreld, van toerisme en kultuur te sakegeleenthede en talent swembad. Dit sal ook showcase Singapoer aan die Malayalee diaspora en leer hulle 'n ding of twee oor administratiewe doeltreffendheid, netheid en besigheid verbinding.

Is jy 'n Malayali?

As jy nie kan inpas vier passasiers in die voorste sitplek van 'n ambassadeur taxi, terwyl dit in die agterkant is daar agt passasiers en twee kinders met hul koppe by die venster uit te steek, kanse is, jy 'n Mallu gaan jou niggie se troue by te woon.

As jy nie kan loop, ry 'n 100 cc motorfiets sonder 'n valhelm gedra en speel sokker terwyl geklee in 'n Lungi vasgebind halfmast, Malayali status!

As jou oorlede pa verlaat om 'n gedeelte van 'n ou huis as jou erfenis, en jy het dit in “Chaya cadre,” Ja, jy is 'n Malayali.

As jy het meer as 5 familie werk in die Golf, Big Time Malayali…

As jy die woorde “Mol Chinchu + Jinchu Mol” geskryf op die agterste venster van jou Omni motor, Ja, jy is 'n Malaayli.

As jy verwys na jou man as “Kettiyon, ithiyan, pil paneel Appan,” raai wat — jy is 'n sentrale Travancore Siriese Christen Malayali.

As jy het 'n Tamilian geparkeer in die voorkant van jou huis elke Sondag, stryk jou klere, kanse is 'n jy is 'n Midde-Klas Malayali.

As jy het meer as drie werknemer vakbonde by jou werkplek, dan vra nie meer, jy is inderdaad 'n Malayali.

As jy in die krag gestem het 'n Hoof Minister wat nie geslaag het in die 4de graad vra dan geen verdere, JY IS 'n Malayali.

As jy het ten minste twee familielede wat in die VSA in die gesondheid sektor , Ja! Malayali!

As jy godsdienstig koop 'n lotto kaartjie elke week, dan is jy in die Malayali Sone!

As jy 'n vrou as beskryf “charrakku,” yep, Malayali!

As jy voortdurend verwys na piesang as “uitgeruil” of pizza as “pee,” jy is 'n Malayali..

As jy gebruik klapper olie in plaas van verfynde groente-olie en kan nie uitvind waarom mense in jou gesin het aangebore hart probleme, jy dalk 'n Malayali.

As jy gaan uit 'n fliek te sien by die plaaslike teater met jou Wifey dra al die goud juweliersware begaafde na haar deur haar ouers, jy is 'n nuut getroude Malayali.

As jy en jou vrou en drie kinders aantrek in jou beste Sondag en gaan uit biriyani te hê op Kayikka se op 'n 100 cc Bajaj Mobike, jy 'n opwaarts mobiele Malayali van Cochin.

As jou idee van haute cuisine is kappa en Meen kerrie, dan, Ja, jy is 'n Malayali.

As jy vleis puttu vir ontbyt, beesvleis olathu vir middagete, en beesvleis kerrie met 'borotta’ vir aandete, ja, beslis Malalyali.

As jou naam Wislon, en jou vrou se naam is Baby, en jy noem jou dogter Wilby, het geen twyfel glad, jy is 'n standaard Malayali.

As die meeste van die huise op jou blok word kots geel geverf, fluorescent groen, en helder pienk, Malayali beslis Malappuram.

As jy bind 'n handdoek om jou kop en bars in 'n hees weergawe van die lied “Largate” nadat drie glase grok, dan is jy 'n hardcore Malayali.

As jy appetizers noem bedien met alkoholiese drank as “touchings,” dan is jy een helse Malayali.

As die plaaslike grok winkeleienaar weet jy deur jou troeteldier se naam, en jy noem hom “Porinju Chetta” (kekekekekek), dan is jy ware Malayali.

As jy siek is en jou Wifey vryf “Bicks” in jou neus en gee jou “kurumulaku Rasam” met chakkara, (ouma se resep) te help verlig jou simptome, damn!! Jy is Malayali.

As jy hoef nie enige verklarings vir enige van die bogenoemde, Jy weet dat jy is die ware Jakob, A blou bloed Malayali. Lal Salaam.