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Lorsque j'étais étudiant français à Marseille, Je devais écrire ce qu'ils appellent “expurgation.” J'ai décidé de traduire quelques blagues que je connaissais. Ces petites rédactions étaient un grand succès dans la salle de classe. J'espère que vous les apprécierez aussi.

Anti-racisme vidéo

Je ai trouvé cette courte vidéo sur Facebook.

Récemment, Je ai été confronté à l'islamophobie de quarts inattendus. La personne qui exprime les sentiments anti-musulmans me attendait à partager les mêmes sentiments. Je n'ai pas, mais je ne ai pas parlé principalement parce que je ne veux pas offenser. Je ne aurais pas, et je ai pensé que je voudrais partager la vidéo avec un public plus large dans une tentative de faire amende honorable.

Je étais à la réception d'un incident similaire il ya une vingtaine d'années à Marseille. Je marchais à l'ATM sur l'avenue de Mazargues un après-midi, quand une petite fille, probablement environ l'âge de cinq ou six ans, tira sur ma manche et m'a dit qu'elle était perdue et a été à sa recherche “maman.” Je pouvais à peine parler français à ce moment-, certainement pas d'une manière un enfant pouvait comprendre; “Parlez-vous anglais?” ne allait pas couper. Je ne pouvais pas marcher loin de l'enfant perdu soit.

Je étais donc là, tenant la main de l'enfant et désespérément en regardant autour de l'aide, presque paniquer, lorsque sa mère est apparu de nulle part, son arraché, m'a donné sale regard et se éloigna sans un mot pour me, Et je soupçonne gronder la petite fille. Je étais plus soulagé que offensé à ce moment-. Je suppose que même maintenant, Je ne peux pas penser à une meilleure façon de sortir de cette situation. Bien, un “merci, monsieur” aurait été agréable, mais qui se en soucie?

Photo par Tim Pierce cc

Langues

Avant de quitter l'Inde à la fin des années quatre-vingt, Je pourrais vous parler un peu de l'hindi comme ma troisième langue. L'anglais était la langue seconde, et Malayalam ma langue maternelle. Je n'étais pas couramment l'hindi par un effort d'imagination, mais je ne pouvais parler assez bien pour se débarrasser d'un vendeur de porte-à-porte, par exemple.

C'est exactement ce que mon père (un Hindi-phobe confirmé) m'a demandé de faire lors d'une de mes visites à la maison quand un persistant, Hindiphone sari vendeur planait sur notre porche. En ce moment, J'avais passé plus de six ans aux États-Unis (et considéré comme mon anglais très bon) et un couple d'années en France (suffit de savoir que “très bien l'anglais” n'était pas grand chose). Donc, pour se débarrasser de la sari-wala, J'ai commencé à lui parler en hindi, et la chose la plus étrange qui s'est passé — il était tout Français qui sortait. Pas ma langue maternelle, pas mon deuxième ou troisième langue, mais le français! En bref, il était très confus sari vendeur errent dans les rues ce jour-là.

Vrai, il ya une certaine similitude entre l'hindi et le français, par exemple, dans les sons des mots interrogatifs, et le masculin-féminin stupides d'objets neutres. Mais je ne pense pas que c'était ce qui causait l'effusion de francité. C'était comme si le français avait remplacé Hindi dans mon cerveau. Quel que soit les cellules du cerveau de mine qui ont été connectés à parler hindi (gravement, Je pourrais ajouter) étaient refaite à la franciaise! Un mécanisme d'allocation des ressources étrange recyclait cellules de mon cerveau sans ma connaissance ou le consentement. Je pense que cette invasion française dans mon cerveau s'est poursuivie sans relâche et assimilé une partie de mes cellules anglais ainsi. Le résultat final a été que mon anglais est tombé à l', et mon français ne s'est jamais assez bon. Je me sens un peu désolé pour mes cellules du cerveau confus. Karma, Je suppose — Je n'aurais pas confondre le vendeur de sari.

Bien parlé en plaisantant, Je pense que ce que j'ai dit est vrai — les langues que vous parlez occupent sections distinctes de votre cerveau. Un de mes amis est une jeune fille française-américaine des années d'études supérieures. Elle n'a pas d'accent de discernable dans sa Americanese. Une fois, elle m'a rendu visite en France, et j'ai trouvé que chaque fois qu'elle a utilisé un mot anglais tout en parlant français, elle avait un accent français distinct. C'était comme si les mots anglais sont sortis de la section française de son cerveau.

Bien sûr, langues peuvent être un outil entre les mains de la créatrice. Mon officemate en France était un gars intelligent qui anglais a toujours refusé d'apprendre tout le français, et résisté activement des signes d'assimilation française. Il n'a jamais prononcé un mot français s'il pouvait l'aider à. Mais alors, un été, deux stagiaires anglais ont montré jusqu'à. A demandé mon officemate pour les encadrer. Lorsque ces deux filles sont venues à notre bureau pour lui répondre, ce mec soudainement tourné bilingue et a commencé à dire quelque chose comme, “Ce qu’on fait ici.. Oh, désolé, J'ai oublié que vous ne parlez pas français!”

Suis-je prétentieux?

Je discutais avec un de mes vieux amis, et il m'a dit qu'il ne s'est jamais senti enclin à lire tout ce que j'ai écrit. Naturellement, J'étais un peu vexé. Je veux dire, Je verse mon cœur et âme dans mes livres, colonnes et ces messages ici, et les gens ne se sentent même pas enclins à lire? Pourquoi serait-ce? Mon ami, utiles comme toujours, a expliqué que c'était parce que j'avais l'air prétentieux. Ma première réaction, bien sûr, était d'obtenir offensé et dire toutes sortes de choses désagréables à son sujet. Mais il faut apprendre à faire usage de la critique. Après tout, si je son prétentieux à quelqu'un, il est inutile signale que je ne suis pas vraiment prétentieux parce que ce que je ressemble et ressemble et se sentir comme c'est vraiment ce que je suis pour que quelqu'un. C'est l'un des thèmes sous-jacents de mon premier livre. Bien, pas assez, mais assez proche.

Pourquoi est-ce que j'ai l'air prétentieux? Et qu'est-ce que ça veut dire? Telles sont les questions que je vais analyser aujourd'hui. Vous voyez, Je prends ces choses très au sérieux.

Il ya quelques années, au cours de mes années de recherche ici à Singapour, J'ai rencontré ce professeur de l'US. Il était originaire de Chine et était allé aux Etats comme un étudiant diplômé. Typiquement, cette première génération d'émigrants chinois ne parlent pas très bien l'anglais. Mais ce gars parlait très bien. Pour mes oreilles inexpérimentées, il semblait à peu près identique à un Américain et j'ai été impressionné. Plus tard, Je partageais mon admiration avec un collègue chinois de la mine. Il n'a pas été impressionné du tout, et ledit, “Ce mec est un faux, il ne doit pas essayer de ressembler à un Américain, il devrait parler comme un Chinois qui a appris l'anglais.” Je suis perplexe et lui ai demandé, “Si j'apprends chinois, devrais-je essayer de sonner comme vous, ou essayer de s'accrocher à mon accent naturel?” Il a dit que c'était totalement différent — on est sur d'être prétentieux, l'autre est d'être un bon élève d'une langue étrangère.

Quand vous appelez quelqu'un prétentieux, ce que vous dites est ce, “Je sais ce que vous êtes. À ma connaissance, vous devriez être en train de dire et de faire certaines choses, d'une certaine manière. Mais vous dites ou faire d'autre pour moi ou d'autres impressionner quelque chose, faire semblant d'être quelqu'un de mieux ou plus sophistiqué que vous êtes vraiment.”

L'hypothèse implicite derrière cette accusation, c'est que vous savez que la personne. Mais il est très difficile de connaître les gens. Même ceux qui sont très près de chez vous. Vous-même. Il ya seulement tellement loin que vous pouvez voir en vous-même que votre connaissance même de vous-même est toujours va être incomplète. Quand il s'agit de vos amis occasionnels, le fossé entre ce que vous pensez que vous savez et ce qui est vraiment le cas pourrait être stupéfiant.

Dans mon cas,, Je pense que mon ami a trouvé mon style d'écriture un peu pompeux peut-être. Par exemple, J'écris habituellement “peut-être” au lieu de “peut être.” Quand je parle, Je dis “peut être” comme tout le monde. En plus de, quand il s'agit de parler, Je suis un bégaiement, balbutiant désordre sans projection de la voix ou de la modulation pour sauver ma vie. Mais mes compétences en écriture sont assez bons pour me poser des commissions de livres et demandes de colonne. Si, a été mon ami en supposant que je ne serais pas en train d'écrire bien, sur la base de ce qu'il savait sur la façon dont j'ai parlé? Peut-être. Je veux dire, peut être.

Cependant, (Je devrais vraiment commencer à dire “mais” au lieu de “cependant”) il ya un couple de choses mal avec cette hypothèse. Chacun de nous est un collage complexe de plusieurs personnages qui cohabitent joyeusement dans un corps humain. La bonté et la cruauté, noblesse et la mesquinerie, humilité et pompeux, actions et les désirs de base généreux peuvent tous coexister dans une même personne et briller à travers dans les bonnes circonstances. Alors peut ma faible articulation et impressionnant (quoique légèrement prétentieux) prose.

Plus important encore, les gens changent au fil du temps. Il ya une quinzaine d'années, J'ai parlé couramment le français. Donc, si je préférais converser avec un ami français dans sa langue, Je suis prétentieux étant donné que je ne pouvais pas faire cinq ans avant que le temps? Dáccord, dans ce cas, je suis vraiment, mais quelques années avant que, Je ne parle pas anglais non plus. Les gens changent. Leur compétences changement. Leurs capacités changent. Leur affinités et les intérêts changement. Vous ne pouvez pas la taille jusqu'à une personne en un point quelconque dans le temps et suppose que toute déviation par rapport à votre mesure est un signe de prétention.

En bref, mon ami a été un âne pour avoir m'a appelé prétentieux. Là, Je l'ai dit. Je dois admettre — il se sentait bien.

Parlez votre langue

Les Français sont connus pour leur attachement farouche à leur langue. J'ai eu un avant-goût de cet attachement, il ya longtemps, quand j'étais en France. J'avais été là pour quelques années, et mes compétences en français étaient passable. Je travaillais comme ingénieur de recherche au CNRS, une convoité “fonctionnaire” position, et a été affecté à ce laboratoire appelé CPPM à côté de la incroyablement belles Callanques sur la Méditerranée. Ensuite, cette nouvelle de nos collègues a rejoint CPPM, de l'Imperial College. Il était le grec, et, étant nouveau en France, eu très peu de français en lui. J'ai pris cela comme une opportunité donnée par Dieu pour montrer ma connexion française et j'ai décidé de le prendre sous mon aile.

Une des premières choses qu'il voulait faire était d'acheter une voiture. J'ai suggéré une Peugeot d'occasion 307, qui je pensais était une voiture chic. Mais ce gars, être un érudit de l'UE, était beaucoup plus riche que je l'avais imaginé. Il a décidé d'acheter une Renault Megane flambant neuf. Donc, je l'ai emmené à l'un des concessionnaires à Marseille (sur le boulevard Michelet, si ma mémoire est). Le vendeur, un petit mec français natty avec des manières insinuante, nous a accueillis avec empressement. L'ami grec de la mine m'a parlé en anglais, et je faisais de mon mieux pour transmettre l'essentiel pour le mec français. L'ensemble de l'opération a probablement pris environ 15 minutes ou plus, et l'ami grec a décidé acheter la voiture. Après l'accord a été fait, et comme nous étions sur le point de quitter, le Français dit, “Si, D'où êtes vous les gars, et comment venir vous parlez en anglais?” en anglais impeccable. Bien, sinon impeccable, beaucoup plus utile que mon français était à ce moment-là. Nous avons bavardé pendant quelques minutes en anglais, et je lui ai demandé pourquoi il n'a pas laissé sur qu'il parlait anglais. Ça aurait pu me sauver un monde de la peine. Il a dit qu'il était préférable de faire des affaires en français. Pour lui, sûrement, Je me suis dit.

Penser à ce sujet un peu plus, Je compris qu'il est toujours préférable de faire des affaires dans la langue que vous êtes plus à l'aise, en particulier si la nature de la transaction est conflictuel. Autrement, vous donnant un avantage indu à votre adversaire. Si, la prochaine fois que vous êtes à Paris, et que chauffeur de taxi veut 45 euros pour un voyage lorsque le compteur lit 25, passer à l'anglais et berrate lui avant régler la question. Il adoucit la cible, tout au moins.

Accents

Indiens prononcent le mot “poème” comme poyem. Aujourd'hui, ma fille a écrit un pour l'anniversaire de son amie et elle m'a parlé de son “poyem”. Alors je lui ai corrigé et lui a demandé de le dire que po-em, malgré le fait que je le dis aussi la façon indienne pendant mes moments sans surveillance. Cela m'a fait penser — pourquoi disons-nous de cette façon? Je suppose que cela est parce que certaines diphtongues ne sont pas naturelles dans les langues indiennes. “OE” est pas une chose naturelle à dire, de sorte que nous inventons une consonne entre.

Les Français font aussi. J'ai eu cette conversation drôle avec un collègue français de la mine à l'aéroport de Genève il y a longtemps pendant mes jours du CERN. En attente dans le salon de l'aéroport, nous faisions le petit entretien. La conversation se tourna vers la nourriture, que les conversations françaises font souvent (bien que nous parlions en anglais à ce moment-là). Mon collègue a fait une déclaration étrange, “Je déteste le poulet.” J'ai exprimé ma surprise lui a dit que je suis plutôt friands de viande blanche. Elle a dit, “Non, non, Je déteste le poulet pour le déjeuner.” Je l'ai trouvé encore plus étrange. Était-ce bien pour le dîner puis? Volaille a amélioré son appel après le coucher du soleil? Elle a précisé en outre, “Non, non, non. Je déteste le poulet pour le déjeuner aujourd'hui.”

Je me suis dit, “Se détendre, vous pouvez résoudre ce mystère. Vous êtes un homme intelligent, Scientifique du CERN et autres joyeusetés,” et se mettre au travail. Effectivement, quelques minutes de réflexion profonde a révélé la vérité derrière l'énigme française. Elle avait poulet pour le déjeuner ce jour-là. La “IA” comme dans l' “J'ai mangé” n'est pas une diphtongue naturel pour les Français, et ils introduisent un H entre, ce qui est totalement étrange parce que les Français ne disent jamais H (ou les quatorze dernières lettres de chaque mot en, pour cette question.) H est un son particulièrement boudé — ils refusent de le dire, même quand ils sont invités à. Le mieux qu'ils puissent faire est de l'aspirer comme dans l'exemple classique de la “les haricots”. Mais quand ils ne devraient pas le dire, ils le font avec empressement surprenant. Je suppose empressement est quelque chose que nous trouvons facilement quand il s'agit de choses que nous ne devrions pas faire.

Belle Piece

Voici une blague française qui est drôle en français seulement. Je présente ici comme un puzzle à mes lecteurs anglophones.

Ce colonel dans l'armée française était dans les toilettes. Comme il était à mi-chemin à travers l'entreprise de soulager sa vessie, il prend conscience de ce classement général de haut à côté de lui, et se rend compte qu'il n'est autre que Charles De Gaulle. Maintenant, que faites-vous quand vous vous trouvez une sorte de public captif à côté de votre grand patron pour un couple de minutes? Bien, vous avez à faire smalltalk. So this colonel racks his brain for a suitable subject. Remarquant que la salle de bain est une joint-tip-top chic, il s'aventure:

“Belle pièce!” (“Belle chambre!”)

Glacée ton de CDG lui indique l'énormité de l'erreur professionnelle, il vient de commettre:

“Regardez devant vous.” (“Ne pas jeter un regard!”)

Pensées luddites

Pour toute sa prétention, La cuisine française est assez étonnant. Bien sûr, I’m no degustation connoisseur, mais les Français savent vraiment comment bien manger. Il n'est pas étonnant que les meilleurs restaurants dans le monde sont en majorité français. L'aspect le plus crucial d'un plat français est habituellement sa sauce délicate, avec des morceaux de choix, et, bien sûr, présentation inspirée (AKA grandes plaques et portions minuscules). Les chefs, ces artistes dans leurs grands chapeaux blancs, montrer leur talent surtout dans les subtilités de la sauce, pour lesquels les clients informés remettent heureux de grosses sommes d'argent dans ces établissements, dont la moitié sont appelées “Cafe de Paris” ou avoir le mot “petit” en leurs noms.

Sérieusement, sauce est roi (pour utiliser le jargon Bollywood) dans la cuisine française, donc j'ai trouvé choquant quand j'ai vu cela sur la BBC que de plus en plus de chefs français ont recours à des sauces fabriqués à la chaîne. Même les tranches de œufs durs garnishing leurs salades hors de prix viennent dans une forme cylindrique enveloppée dans du plastique. Comment cela pourrait-il être? Comment pourraient-ils utiliser les ordures produites en masse et faire semblant d'être au service des plus belles expériences gastronomiques?

Bien sûr, nous pouvons voir la cupidité des entreprises et personnel de conduite des politiques visant à couper les coins ronds et utiliser le moins cher des ingrédients. Mais il ya une petite histoire à succès de la technologie ici. Il ya quelques années, J'ai lu dans le journal qu'ils ont trouvé des œufs de poule de faux dans certains supermarchés chinois. Ils étaient “frais” œufs, avec des coquilles, jaunes, Blancs et tout. Vous pourriez même faire des omelettes avec eux. Imaginez que — un véritable œuf de poule coûte probablement seulement quelques cents à produire. Mais quelqu'un pourrait mettre en place un processus de fabrication qui pourraient multiplier les faux oeufs moins cher que ce que. Il faut admirer l'ingéniosité impliqué — à moins que, bien sûr, vous avez à manger des œufs.

Le problème avec notre époque est que cette ingéniosité désagréable est omniprésente. Il s'agit de la norme, non l'exception. Nous le voyons dans les peintures sur les jouets contaminés, déchets nuisibles transformé en restauration rapide (ou même gastronomique, apparemment), poison dans les aliments pour bébé, imaginative petits caractères sur les documents financiers et “CLUF”, composants médiocres et malfaçons dans les machines critique — sur tous les aspects de notre vie moderne. Face à une telle toile de fond, comment savons-nous que le “BIO” produire, si nous payons quatre fois plus pour elle, est différent du produit normale? Pour mettre tout cela jusqu'à la cupidité des entreprises sans visage, comme la plupart d'entre nous ont tendance à faire, est un peu simpliste. Franchir une étape supplémentaire pour voir notre propre cupidité collective dans le comportement des entreprises (comme je l'ai fait avec fierté quelques fois) est peut-être aussi trivial. Quelles sont les entreprises ces jours-ci, sinon collections de gens comme vous et moi?

Il y a quelque chose de plus en plus troublant dans tout cela. J'ai quelques pensées décousues, et va essayer de l'écrire dans une série en cours. Je soupçonne que ces pensées de la mine vont sembler similaires à ceux luddites non popularisées par l'infâme Unabomber. Son idée était que nos instincts animalistic normaux du genre de chasseurs-cueilleurs sont étouffés par les sociétés modernes que nous avons développés dans. Et, à son avis, cette transformation importun et la tension conséquente et le stress peuvent être contrés que par une destruction anarchique des propagateurs de notre soi-disant développement — à savoir, les universités et autres générateurs de technologie. D'où le bombardement de professeurs innocents et tels.

Clairement, Je ne suis pas d'accord avec cette idéologie luddite, car si je l'ai fait, Je dois d'abord me bombarder! J'allaitant une ligne beaucoup moins destructrice de la pensée. Nos avancées technologiques et leurs contrecoups involontaires, avec de plus en plus la fréquence et l'amplitude, me rappeler de quelque chose qui a fasciné mon esprit geek — la transition de phase entre structuré (laminaire) et chaotique (turbulent) états dans les systèmes physiques (lorsque les débits traversent un certain seuil, par exemple). Sommes-nous approchons d'un tel seuil de transition de phase dans nos systèmes sociaux et les structures sociales? Dans mes moments de mauvaise humeur luddites, Je suis certain que nous sommes.

Sophistication

Sophistication est une invention française. Les Français sont maîtres quand il s'agit de nourrir, et surtout, vente de sophistication. Pensez un peu cher (et donc chic) marques. Il ya des chances que plus de la moitié de ceux qui viennent à l'esprit serait français. Et l'autre moitié serait aspirants à consonance nettement français. Cette domination du monde dans la sophistication est impressionnant pour un petit pays de la taille et de la population de la Thaïlande.

Comment prenez-vous un sac à main fabriqué en Indonésie, taper sur un nom que seule une poignée de ses acheteurs peut prononcer, et de le vendre pour une marge de profit 1000%? Vous le faites en défendant sophistication; en étant une icône que d'autres ne peuvent aspirer à être, mais jamais atteindre. Vous savez, sorte de perfection comme. Pas étonnant que Descartes a dit quelque chose qui ressemblait étrangement, “Je pense en français, donc je suis!” (Ou était-ce, “Je pense, donc je suis français”?)

Je suis étonné par la façon dont les Français parviennent à avoir le reste du monde manger des choses qui sentent et goûtent pieds. Et je suis en admiration des Français quand le monde avec impatience parties avec leur pâte durement gagné pour engloutir ces monstruosités que foie gras de canard, produits laitiers fermentés, intestins de porc remplie de sang, escargots, entrailles de veau et autres joyeusetés.

Les Français réussissent cet exploit, pas en expliquant les avantages et les points de vente de ces, ahem…, produits, mais par un point d'un affichage extrêmement sophistiquée de l'incrédulité à ceux qui ne connaissent pas leur valeur. En d'autres termes, pas par la publicité des produits, mais par vous mettre dans l'embarras. Bien que les Français ne sont pas connus pour leur stature physique, ils font un travail admirable de regarder vers le bas sur vous en cas de besoin.

J'ai eu un avant-goût de cette sophistication récemment. J'ai avoué à un de mes amis que je n'ai jamais pu développer un goût pour le caviar — cette icône par excellence de raffinement à la française. Mon ami avait l'air d'un mauvais œil et m'a dit que je dois avoir mangé mal. Elle m'a alors expliqué la bonne façon de manger. Il doit avoir été de ma faute; comment quelqu'un pourrait ne pas aimer les œufs de poisson? Et elle ne saurait; elle est une fille SIA chic.

Cet incident me rappelle une autre époque où je l'ai dit à un autre ami (clairement pas aussi chic que cette fille SIA) que je n'aimais pas tout à fait avant Pink Floyd. Il eut le souffle coupé et m'a dit de ne jamais dire quoi que ce soit à qui que ce soit; on a toujours aimé Pink Floyd.

Je dois admettre que j'ai eu mes flirts avec des épisodes de sophistication. Mes moments les plus satisfaisants de sophistication est venu quand j'ai réussi à travailler en quelque sorte un mot ou une expression française dans ma conversation ou d'écriture. Dans un récent article, J'ai réussi à glisser “tête-à-tête,” même si l'imprimante simpliste jeté les accents. Accents ajouter une fanfare pour le niveau de sophistication parce qu'ils confondent le diable hors du lecteur.

Le vague sentiment que le français peut-être tirer un rapide sur nous glissé sur moi quand je lis quelque chose que Scott Adams (de Dilbert renommée) écrit. Il se demandait ce que l'ISO 9000 mode était tout au sujet. Ceux qui obtiennent la certification ISO fièrement étalage, alors que tout le monde semble convoiter. Mais personne ne sait ce que le diable, il est? Adams a conjecturé que c'était probablement une blague un tas de jeunes en état d'ébriété conçues dans un bar. “ISO” ressemblait beaucoup “Ma bière de Zat?” dans une langue d'Europe orientale, dit-il.

Cette sophistication mode pourrait être aussi une farce? Un complot français? Si c'est le cas, chapeau aux Français!

Ne vous méprenez pas, Je ne suis pas francophobe. Certains de mes meilleurs amis sont français. Ce n'est pas leur faute si d'autres veulent les imiter, suivre leurs habitudes gastronomiques et tentative (souvent en vain) de parler leur langue. Je le fais trop — Je jure en français chaque fois que je manque un coup facile en badminton. Après tout, pourquoi gaspiller l'occasion de son sophistiqué, n’est-ce pas?

Un éloge français

[This is going to be my last post of a personal kind, I promise. This French eulogy was an email from my friend Stephane, talking about my father who was quite fond of him.

Stephane, a published writer and a true artist, puts his feelings in beautiful and kind words. Some day I will translate them and append the English version as well. It is hard to do so right now, but the difficulty is not all linguistic.]

Mains,

Nous sommes très tristes d’apprendre le départ de ton père. Il était pour nous aussi un père, un modèle de gentillesse, d’intégrité et de générosité. Sa discrétion, sa capacité à s’adapter à toutes les choses bizarres de notre époque, son sens de l’humour et surtout son sens des responsabilités sont des enseignements que nous garderons de lui et que nous espérons transmettre à notre enfant.

Nous avons beaucoup aimé le texte que tu as écrit sur ton blog. La perte de quelqu’un de si proche nous renvoie aux mêmes questions de l’existence. Qu’est-ce que la conscience? Comment évolue-t elle avant la naissance et après la mort? Combien y a t-il de consciences possibles dans l’univers? La multiplicité de la conscience totale, la faculté d’éveil de chaque conscience, la faculté d’incarnation d’une simple conscience dans le vivant, végétal, animal ou humain… Tout ceci est surement une illusion, mais aussi un mystère que les mots de notre langage ne font qu’effleurer et survoler. De cette illusion reste la tristesse, profonde et bien “réelle”. Ce que tu as écrit sur la tristesse me fait penser à un poète (ou un bouddhiste?) qui évoquait l’espoir et le désespoir comme d’une frontière symétrique à dépasser afin d’atteindre le principe créateur des deux oppositions. Ce principe, il l’a nommé l’inespoir, un mot étrange qui n’existe pas car il contient deux opposés à la fois. Ainsi, je pense souvent à ce mot quand je regarde les étoiles la nuit, ou quand je regarde ma fille en train de dormir paisiblement. Je trouve notre univers d’une beauté totale, évidente, inexprimable. Puis je réalise que tout est éphémère, ma fille, ceux que j’aime, moi, et même les galaxies. Pire, je réalise que cet univers, c’est une scène de sacrifice où “tout mange”, puis “est mangé”, des plus petits atomes aux plus grandes galaxies. À ce moment, je trouve l’univers très cruel. À la fin, il me manque un mot, un mot qui pourrait exprimer à la fois la beauté et la cruauté de l’univers. Ce mot n’existe pas mais en Inde, j’ai appris qu’on définissait ce qui est divin par ceci : “là où les contraires coexistent”. Encore une fois, l’Inde, terre divine, me guide dans mes pensées. Est-ce que c’est vraiment un début de réponse? Je pense que ton père y répond par son sourire bienveillant.

Nous pensons beaucoup à vous. Nous vous embrassons tous très fort.

Stéphane (Vassanty et Suhasini)

PS: It was difficult for me to reply in English. Désolé… If this letter is too complex to read or to translate in English, just tell me. I’ll do my best to translate it!

Manoj Thulasidas a écrit :
Bonjour, mon cher ami!

How are you? Hope we can meet again some time soon.

I have bad news. My father passed away a week ago. I am in India taking care of the last rites of passage. Will be heading back to Singapore soon.

During these sad days, I had occasion to think and talk about you many times. Do you remember my father’s photo that you took about ten years ago during Anita’s rice feeding ceremony? It was that photo that we used for newspaper announcements and other places (like my sad blog entry). You captured the quiet dignity we so admired and respected in him. He himself had chosen that photo for these purposes. Merci, mon ami.

– grosses bises,
– Kavita, me and the little ones.

La logique

[Le dernier de mes rédactions françaises à être blogué, celui-ci ne était pas un tel succès avec la classe. Ils se attendaient à une blague, mais ce qu'ils ont obtenu était, bien, ce. Il a été écrit le lendemain je ai regardé un spectacle aérien à la télévision où les Français ont été fièrement présenter leurs technologies de combat.]

[En anglais d'abord]

La science est basée sur la logique. Et la logique est basée sur nos expériences — ce que nous apprenons au cours de notre vie. Mais, parce que nos expériences sont incomplètes, notre logique peut se tromper. Et notre science peut nous conduire à notre disparition. Quand je regardais les avions de combat à la télévision, Je ai commencé à penser à l'énergie et les efforts que nous consacrons à essayer de nous tuer. Il me semble que notre logique ici devait être mauvais.

Il ya quelques mois, Je ai lu une histoire courte (par O.V. Vijayan, en réalité) environ un poulet qui se trouvait dans une cage. Tous Les Jours, à midi, la petite fenêtre de la cage ouvrirait, la main d'un homme apparaît et lui donner le poulet quelque chose à manger. Il a duré 99 journées. Et le poulet conclu:

“Midi, main, nourriture — bon!”

Le jour centième, à midi, la main est apparu à nouveau. Le poulet, tous heureux et plein de gratitude, attendu quelque chose à manger. Mais cette fois,, la main a attrapé par le cou et l'étrangla. En raison de réalités au-delà de son expérience, le poulet est devenu le dîner ce jour-là. Je espère que nous, les êtres humains peuvent éviter de telles éventualités.

Les sciences sont basées sur la logique. Et la logique se base sur les expériences – ce que nous apprenons dans notre vie. Plus, comme nos expériences ne sont pas toujours completes, notre logique peut avoir tort. Et nos sciences peuvent nous diriger vers notre destruction. Lorsque je regardais les avions de combat à la télé, ils m’ont fait penser à l’énergie et aux efforts que nous gaspillons en essayant de nous tuer. Il me paraît que la
logique ici doit avoir tort.

J’ai lu une petite histoire d’une poule il y a quelques mois. Elle s’est trouvée dans une cage, un homme l’y avait mise. Chaque jour, vers midi, la petite fenêtre de la cage s’ouvrait, une main se montrait avec de quoi manger pour la poule. Ça s’est passé comme ça pendant quatre-vingt-dix-neuf jours. Et la poule a pensé:

“Aha, midi, principal, manger – bien!”

Le centième jour est arrivé. Le midi, la main s’est montrée. La poule, toute heureuse et pleine de gratitude, attendait de quoi manger. Plus, cette fois, la main l’a prise par le cou et l’a étranglée. A cause des réalités au-delà de ses expériences, la poule est devenue le diner ce jour-là. J’espère que nous pourrons éviter les éventualités de cette sorte.